«Мне бывший муж даже говорил, что я идеальная мать, прекрасная и заботливая, чудесная хозяйка, но мы не совпадаем, просто не совпадаем», - сказала женщина, пережившая недавно второй развод. «Второй бывший муж тоже делал комплименты мне, как матери. Ты отличная мать», - вспоминала она. Но не навязано ли ей стремление к идеалу?
Смотри!
Для самопонимания (и обретения адекватной реальности самооценки) важно различать тонкие нюансы. Например, ты берёшь на себя больше работы, игнорируешь собственные потребности, не отдыхаешь. Почему ты тянешь всё самостоятельно: навязанный режим (шаблон, паттерн) поведения или отсутствие опыта делегировать полномочия?
Вот клиентка 12 мая 2022 года (Разрешение на публикацию получено) в рамках работы через схема-терапию рассказала, как устала от рутины: стирка, глажка, уборка, уроки и так далее. Она домой идти не хочет из-за необходимости тянуть на себе быт. Первый и второй бывший мужья не помогали, ребёнок тоже пока не помогает. Она боится новых отношений: «Снова сядет на мою шею, а я буду стирать за ним, готовить ему»…
«Послушай, - спрашиваю я, - Разве ты не можешь разгрузить себя, например, наняв домработницу, пригласив бабушку ребёнка или другим способом? Хотя бы одноразовую посуду применять время от времени, чтобы меньше мыть? Отдать ребёнка на выходные отцу, чтобы меньше тратить времени на его обслуживание»?
Как отличить навязанное стремление быть идеальной матерью и женой от отсутствия навыков?
(Разбор рисунка клиентки и её история - ЗДЕСЬ)
Она крепко задумалась и потом ответила: «Мне и в голову не приходило, что можно перепоручить мои дела по дому, по заботе о ребёнке кому-то ещё»!
Улавливаешь?
Она просто не имела навыка делегирования, хотя с любопытством отнеслась к высказанным мною идеям. Если бы она начала доказывать мне, почему именно она обязана делать всё сама, почему другие не справятся, то явно звучал бы негативный паттерн (шаблон, режим, схема) поведения. По Джеффри Янгу – «Требовательный родитель». Но клиентка крепко задумалась о потенциальной разгрузке себя, хотя ощущала чувства вины и стыда: «Но как же на меня посмотрят, если я найму няню или клининг, а не сама всё сделаю»? И тут мы видим влияние внушающего вину режима. Работать, как психолог, я буду со снижением его давления по поведение клиентки.
Как отличить навязанное стремление быть идеальной матерью и женой от отсутствия навыков – представь, будто кто-то делает работу за тебя (в том числе в офисе, на работе). Точнее её часть. Представь, что попросил(а) помочь и скинул(а) несколько заданий со своих плеч.
Какие эмоции? Какие мысли?
Если страх, тревога, стыд, вина – скорее всего не только отсутствие навыка мешает тебе распределять обязанности. Скорее всего есть навязанный в процессе взросления шаблон мышления (Мне надлежит самостоятельно и идеально делать) и, как следствие, поведения.
Понятно, как отличить навязанное стремление быть идеальной (работницей, матерью, женой) от отсутствия навыка делегирования?
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров
Galigabarov.com
