Женщина обращается за помощью к психологу с распространенной женской проблемой: все ее мужчины инфантильны, сильно не дотягивают до нее, а она никак не может понять, почему ей так "везёт".
Если такая женщина вспомнит, какими были отношения в ее семье и проведет параллели со своим поведением, обнаружится:
- Папа был щедрым, мужественным и сильным, а мама вечно больной, недовольной, требующей внимания.
- Папа отдавал маме все свои ресурсы, а получал взамен только неблагодарность, критику, равнодушие к его проблемам и чувствам.
У мамы были высокие запросы, и папа пропадал на бесконечных работах.Мама не могла оставаться без внимания в это время, ее внутренний ребенок требовал внимания.
И произошла парентификация:
дочь стала матерью для своей матери, ей просто пришлось стать.
По началу она не понимала, что ее мама большая и должна сама о себе заботиться. А потом, чтобы не ломать привычную модель, стала неосознанно это игнорировать.
Женщина со своими партнёрами сначала "притворяется" своим папой – Спасателем, а затем пытается перейти в роль мамы – в роль жертвы. Но она уже занята ее партнёрами. Естественно, жертва не захочет меняться ролями, терять свое "теплое местечко". Защищая свою роль, жертва станет Преследователем.
Чтобы быть спасателем, нужно всегда придерживаться правила «Три - И»:
- Всегда игнорировать способность других заботиться о себе (игнорировать их внутреннего Заботливого Родителя),
- Всегда игнорировать наличие у других навыков, ресурсов и возможностей (их Внутреннего Взрослого),
- Всегда игнорировать собственные чувства и желания (свое внутреннее Свободное Дитя).
Женщина направляет любовь и заботу на своего партнёра, оставляет своего внутреннего ребенка без внимания, игнорирует его потребности.
Она ожидает, что наступит момент, когда ее партнёр чудесным образом превратиться из пиявки в принца и вдруг скажет: дорогая, ты меня расколдовала, теперь я буду заботиться о тебе. Такого чуда не происходит.
Тогда женщина сама просит партнёра о его превращении, она чувствует, что ее силы на исходе, ей становится все сложнее ждать.
Тогда ее партнёр впадает в крайнее удивление:
Разве мамочка не должна всегда заботиться о сыне?
Разве материнская любовь не безвозмездна и самоотверженна?
Когда женщина навязывала свою чрезмерную заботу взрослому мужчине, он искренне считал, что так будет продолжаться всегда. По началу он мог даже сопротивляться этому, но женщина-мама убедила его: она обо всем позаботится.
Но раз мамочка "сломалась", придется искать другую.
Ведь оказалось, что получать, ничего не давая взамен, очень удобно и приятно. В таком мужчине всю власть захватил маленький злой, эгоистичный мальчишка. И когда женщина просит об ответной заботе и любви, он становится Преследователем и бросает ее.
Женщина искренне желает получить любовь, но неосознанно ищет такие отношения, в которых можно было бы проигрывать сценарий "без любви" из детства, когда она надеялась получить любовь от мамы, но все никак не получала.
Ее влечет в такие отношения, чтобы она смогла наконец выбрать правильное решение и перестать ждать от мамы или партнёра, что они станут другими.
Она должна понять, что ей самой нужно стать другой, и тогда мучительные отношения с вампирами не построятся, они даже не начнутся.
Есть два варианта развития событий:
- женщина или обратится к психологу со своей проблемой,
- либо её очередной партнёр так больно ранит ее, что она вдруг прозреет и насильно будет заставлять себя не отдавать любовь другим, она превратится в недоверчивую жадину.
Если женщина обратится к психологу, он научит ее заботится о себе, любить себя, обходить стороной опасных людей и находить щедрых, любящих и сильных.
Треугольник навыков любви
Как и все в мире, треугольник Карпмана имеет своего зеркального двойника: треугольник Любви. По этому треугольнику строятся здоровые, полноценные, ресурсные для всех участников отношения.
Люди, живущие по этой модели, способны любить себя и заботиться о себе сами. По этой причине они способны и заботиться о других, как о себе и отдавать свою любовь.
Но такие люди всегда выбирают равноценных партнёров, которые понимают:
Если кто-то отдает тебе свою любовь, а ты ее принимаешь, то правильно тоже отвечать любовью.
Чтобы женщина-спасатель "расколдовалась" и оставила свою роль и свой мучительный жизненный сценарий, ей нужно обучиться 2 навыкам:
- Принимать любовь от других (научиться вести себя так, чтобы другие с радостью заботились о ее внутренней девочке)
- Любить себя (сделать так, чтобы внутренний заботливый родитель заботился о ней самой, а не о посторонних сомнительных личностях).
Так женщина другим образом выстроит поток любви в своей жизни: раньше он тёк от нее к другим, и никогда обратно. Теперь он будет течь и от нее и к ней.
Это и будет настоящим чудом, которого женщина так ждала. Чтобы совершить его, ей нужно будет пройти несколько этапов:
Разрешить себе получать любовь и заботу от других.
Если женщина внимательно рассмотрит свои воспоминания, она поймет, что часто сама отказывалась от помощи и заботы, хотя могла и жалеть об этом. И почти никогда не просила о помощи или заботе.
А если и просила, то не получала. А если получала, испытывала мучительный стыд и вину. Роль спасателя заставляла ее делать это.
Вот 4 "ингредиента" разрешения получать любовь от других:
- Никогда не заботиться о других и не помогать другим, если они об этом не просят.
- Верить в других, не считать взрослых людей беспомощными.
- Не делать больше 50% работы за другого, даже если он просил помощи. Стараться помогать искать путь, а не давать готовые решения.
- Не делать ничего, на что нет желания, сил, времени и ресурсов.
Эти четыре принципа не только навсегда избавят женщину от партнеров-пиявок, но и покажут другим: она может и хочет получать любовь и заботу.
Но если женщина вспомнит, как ее партнёры получали любовь от нее, ее охватят негативные эмоции. Если она сама будет так же просить о любви и так же обращаться с ней, все, что она получит – жалость, снисхождение, обвинение в вампиризме и требование вернуть все полученное.
Такой способ строить отношения не подходит счастливому человеку. Он должен обладать совсем другими навыками:
- Просить о любви так, чтобы другим хотелось отдавать ее.
- Находить людей, готовых вступить в здоровые равноценные отношения (любовные, дружеские, партнёрские)
- Принимать любовь и заботу легко, без стыда и вины, с радостью и благодарностью.
- Составлять работающие договоренности с людьми о правильном энерго-обмене в любых отношениях.
- Принимать и не игнорировать свою потребность заботиться о себе, ставить эту потребность на первое место.
- Не запрещать другим людям поступать так же.
Чтобы жизнь перешла из треугольника Карпмана в треугольник Любви, а все эти принципы стали автоматическими реакциями, нужно составить для себя ряд особых правил на все случаи жизни и следовать им.
Если вам трудно это сделать самой, вы можете обратиться к автору этой статьи.
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83