Наткнулась сегодня на историю женщины, которая отчасти перекликается с моей. В тексте была фраза, мол, понимаю, что я взрослая, что сама себе должна быть опорой, но не могу этой опорой себе стать, потому ощущаю себя неудачницей. Чуть перефразировала, но смысл такой. И меня от этой фразы хорошо так встряхнуло. Потому что я вспомнила, как сама ощущала себя подобным образом.
Взрослость, она про то, что никто не будет тебя спасать, про то, что ты сама в ответе за свою жизнь. Ты можешь быть сколько угодно не виновата в том, что происходило с тобой в детстве (твоим родителям, вообще-то, тоже было непросто в их детстве, ага), но только ты несёшь ответственность за происходящее с тобой сейчас. Очень правильные слова.
Эти очень правильные слова вызывали у меня море отчаяния. Потому что я не справлялась с грузом этой ответственности. Когда я пыталась её принимать, я даже физически ощущала этот груз. Я жила с ощущением, что меня вот-вот раздавит. Мне всё время хотелось лечь и лежать. И не важно, где я в этот момент находилась: шла ли по улице, мечтая упасть на газон или в сугроб, сидела ли дома, в гостях, ещё где-то — везде хотелось упасть и лежать целую вечность. Иногда ещё очень хотелось вернуться в то время, когда я не знала ни про какую ответственность, ни про какую взрослость, и имела роскошь просто ощущать себя бедной и несчастной овечкой. Ведь я так и осталась бедой и несчастной, но вдобавок придавленной грузом ответственности.
В то же самое время другие (нормальные) люди как-то справлялись. Они справлялись, а я — нет. И мне было очень стыдно быть не такой, как они (ненормальной). Поэтому я усиленно делала вид, что справляюсь. Чтобы никто не уличил, не узнал. И от этого становилось ещё тяжелее, ведь кроме груза ответственности приходилось нести с собой ещё и набор масок на все случаи жизни. При этом в глубине души было понимание, что я не такая, как они (эти нормальные люди), что я совершенно случайно оказалась и всё время нахожусь среди них, ведь на самом деле мой контингент другие, те, кто находится где-то на социальном дне или около того, такие же поломанные и такие же не справляющиеся с грузом ответственности за свою жизнь. Казалось, что мне просто везёт, поэтому я всё ещё не на дне, а неплохо изображаю из себя нормального человека.
У психолога я периодически поднимала эту тему, но как-то очень вскользь, так, чтобы не углубляться. Потому что даже там мне было слишком стыдно. А вообще-то, регулярно хотелось прийти и выть о том, что я не вывожу эту вашу взрослую жизнь, что я не могу, не хочу, не буду, что я не такая сильная и не такая молодец, какой хочу казаться и какой кажусь, порой даже не прикладывая особых усилий.
Не помню, когда и как всё изменилось. Не помню, когда перестала себя ругать за то, что не справляюсь, когда стала периодически ловить себя на том, что, всё-таки, справляюсь (до сих пор я не могу сказать, что справляюсь на все сто), когда груз ответственности перестал быть невыносимым. Но сегодня, когда прочитала чужие рассуждения о том, что раз взрослая, значит должна быть себе опорой, меня, прям, встряхнуло.
Внутри поднялась волна возмущения. «Какого лешего? Кто сказал, что я должна справляться? Как можно требовать от меня справляться так же, как те, у кого за плечами совершенно другой, непохожий опыт?»
Стало очень грустно и обидно за себя ту, которую я же сама и ругала.
Если у человека по какой-то причине, например, одна нога сильно короче другой, а ещё зрение очень плохое, странно ожидать от него тех же результатов в спорте и физической активности, какие при прочих равных усилиях продемонстрирует тот, у кого со здоровьем всё в норме. Да, такому человеку, всё равно, придётся как-то жить эту жизнь, нести за себя ответственность. Но вряд ли у кого-то вызовет удивление тот факт, что этому человеку необходима порой помощь посторонних, чтобы, к примеру, прочесть, что же написано на ценнике в супермаркете, или, например, преодолеть слишком высокий бордюр. И странно было бы называть такого человека неудачником из-за того, что многое даётся ему сложнее. Даже наоборот — мне хочется назвать такого человека героем, ведь он ежедневно совершает множество небольших, но подвигов там, где другие просто живут.
Тогда почему тот, кто имеет другие, не такие заметные постороннему взгляду, особенности, может быть назван неудачником? Почему себя можно стыдиться за то, что не справляешься, как делают это некоторые другие (нормальные) люди? За что?
Взрослый человек, действительно сам несёт за себя ответственность и должен быть сам себе опорой. Но это же вполне естественно, что кто-то справляется легко и просто, а кому-то это даётся тяжело. Разные исходные данные, разный анамнез. И вообще-то это повод для гордости — тот факт, что ты эту ответственность видишь, что берёшь её на себя, хотя нести явно тяжелее, чем некоторым другим. За это стоило бы себя похвалить, а не ругать. «Молодец я! На троечку, со скрипом, но справляюсь.А могла бы и не...»
Это очень несправедливо по отношению к себе — быть готовой понять и простить маму, у которой было непростое детство, тяжёлая жизнь и абьюзивный брак, папу, которому тоже было непросто, но в то же самое время от себя, со всем твоим собственным «непросто», требовать идеальности. Очень несправедливо. За что с собой так?
Я не помню, когда перестала с собой так, но не могу не замечать, что стало легче. Потому что когда не стыдишься себя, не ругаешь, не ешь поедом за то, что плохо справляешься, не носишь с собой три тысячи и одну маску, чтобы никто не заподозрил в том, что не справляешься, когда начинаешь к себе по-доброму, становится легче.
Теперь я знаю, что в некоторых аспектах всей этой взрослой жизни мне всегда будет сложнее, чем другим. Но это не потому, что я плохая или хуже этих других. Это просто так. Такая вот данность. У кого-то проблемы с ногами, у кого-то — с глазами, у кого-то — с запоминанием информации, у некоторых — целый набор сложностей. У меня — то, что у меня. У меня есть какие-то преимущества, у меня есть какие-то ограничения. Это нормально, что некоторые вещи даются мне сложнее, чем другим. Это не повод себя ругать. Но это повод себя обнять, поддержать и похвалить за то, что я пытаюсь справляться.
