В предыдущем тексте про сепарацию я открыла серию постов, в которых хочу помочь своим читателям научиться видеть настоящие причины наших неудовлетворительных отношений с другими людьми.
Нас больше не должны удовлетворять объяснения на уровне личных и массовых оценок и суждений о том, что правильно, а что - нет.
Нам нужно увидеть, что вся логика взаимоотношений так или иначе продиктована травмами, искажающими установками, которые мы получили в результате раннего опыта от людей, которые имели над нами власть, и с которыми не была завершена сепарация.
...Одна женщина рассказывает об обиде, которую до сих пор испытывает к подруге, которая "использовала ее" и ее ресурс, ввиду доброты и наивности.
Человек свято в это верит, и потому хранит обиду.
А обида фиксирует состояние жертвы. Я - хорошая, пострадавшая. Подруга - плохая, использующая.
Если вы замечаете у себя подобные оценки, стоит задуматься. Не бывает так, что один человек захватил власть над другим без согласия первого. А почему такое согласие происходит? Эту причину очень важно найти.
...Сначала я делаю попытку "зайти" через осознанность.
"Твоя подруга как-то слишком грандиозна, и имеет много власти, ты не находишь?"
"Да, она такая и есть!" - отвечает женщина.
Осознанный заход не помог, и тогда я захожу "через чувства".
"Что ты чувствовала, когда она просила помощи? Почему не отказала? Почему не могла опереться на свои границы: "могу-не могу", "есть силы-нет сил", "готова помочь-не готова помочь"? Ты, как будто не опиралась на себя, и почему-то торопилась выполнить ее просьбы?"
"Точно, не прислушивалась, и действительно мне важнее было помочь".
"Почему ты не прислушивалась к себе? Что ты получаешь, когда помогаешь"?
"Я.... Тогда я, как папа, хорошая, и бескорыстная, тогда меня все любят, и только такой - помогающей я имею право быть"....
Что мы нашли? Мы нашли травму.
Когда-то женщина усвоила от папы, что не имеет права на свои границы, если кто-то в ней нуждается. А также усвоила, что она хорошая, если помогает другим, а если не помогает.... плохая.
Много раз она видела на примере папы, как он сам жертвовал своими границами, бросаясь на помощь своей многочисленной семье. Мама его упрекала, но в те времена она казалась мелочной и ограниченной. А папа казался настоящим героем - ведь образ спасателя так прекрасен!
Правда, папа еще ужасно раздражался по любому поводу, но взаимосвязь со спасательством не так очевидна.
Спасательство - это затраты энергии, отказ жить свою жизнь, занимаясь жизнью других людей.... Это попытки компенсировать свое слабое "Я" за счет взятия на себя ответственности за других людей. Но энергетически эти затраты неизмеримо больше, чем готовность отстоять свои права на границы и самого себя.
Если вы живете своей жизнью, энергия приходит сама и без усилий, а если вы живете вместо других, не давая им расти и взрослеть, вы постоянно затрачиваетесь, получая взамен слабую и временную компенсацию нужности и значимости.
Вы можете помогать другим не беря за них ответственность, а просто выражая себя... Это уже не спасательство, это - пример, вдохновение, и поддержка.
Но вернемся к женщине из примера.
Получается, что "дыру" проделал папа, а подруга, периодически переживая состояние жертвы, вольно или невольно вовлекала мою клиентку спасателем, и клиентка соглашалась, невзирая на внутреннее истощение, нарастающее недовольство, а также на страх признаться себе в том, что она не такая уж "хорошая", как хотелось бы.
Где застрял процесс сепарации?
Сепарация не произошла от папы, точнее - его установок. Травма, пока не обнаружена, воспроизводит старый сценарий: рядом с жертвой хочется ее спасти, постепенно накапливается злость и раздражение, потом сценарий поддерживать уже невозможно: компенсация не восполняет затраченные усилия.
Как происходит сепарация? После осознания травмы начинается процесс горевания со всеми этапами: злость, горечь, принятие.
Все это произошло со мной в детстве, но теперь я выбираю другой путь.
Пока вы отрицаете травму и стараетесь быть хорошей, сепарация не происходит. Вы повторяете ранний сценарий с другими людьми и злитесь на них, что они вами "пользуются".
Пока вы не прожили все чувства, который вызвала травма (и которые теперь проецируются на других людей), сепарация не пройдена. Вы все еще спасатель, жертва или тиран, в зависимости от ситуации.
Когда сепарация завершена, вы опираетесь не на оценки, не на суждения, не на установки, не на чувства из травмы.
Вы опираетесь на твердую уверенность, что вы есть, у вас есть свои ресурсы и свои границы, и именно вы ими распоряжаетесь, даже если кто-то ждет от вас большего.
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм