Недавно моя подруга начала встречаться с парнем. Они сходили на несколько свиданий, которые были весьма приятными. Единственное, что ей не нравилось, это то, что происходило между этими свиданиями, потому что происходило... не так уж много.
Он практически никогда не разговаривал с ней первым, и у нее сложилось впечатление, что он делает это только тогда, когда больше нечем заняться. Может быть, это не преступление, но ей нравятся отношения, в которых она чувствует близость и общается с кем-то каждый день, а не раз в неделю.
- Я понимаю, но почему бы тебе не сказать ему об этом? - спросил я.
- Потому что, знаете, я не хочу его нервировать, - ответила она, как будто это что-то объясняло.
Позвольте мне объяснить четыре вещи, касающиеся парных отношений.
1) Да, эмоциональная ловушка - это не очень хорошо.
Каждый парень знает тип женщины-блюза. Это женщины, которые слишком... напряжены. Когда ты с ними, у тебя заканчивается воздух. Они хотят погладить вас и обнять, как Элмирка из фильма "Животные". На первый взгляд кажется, что они сделают все для вас, но на самом деле они хотят, чтобы вы сделали все для них. Они не позволяют себе таких слов: "Нет", "У меня есть другая идея" или "У меня своя жизнь", поэтому, когда вы отказываете им, они заставляют вас чувствовать себя виноватым. Если вы находитесь в таких отношениях, вы постоянно идете против себя, чтобы защитить нежные и хрупкие чувства другого человека.
Это ловушка. Это значит заставить кого-то принять вашу точку зрения под угрозой: "Потому что мне будет грустно, и ты причинишь мне боль".
Если вы хотите этого избежать, это очень хорошо, потому что при таком поведении счетчик Гейгера начнет сходить с ума. Поймите, не все разговоры о ваших потребностях являются токсичными. До тех пор, пока вы не начинаете каждую дружбу со слов: "Привет, я Кася, и я мечтаю о платье с фатой" или вы не заканчиваете первое свидание признанием в любви, тогда разговор о ваших потребностях не только естественен, но часто даже необходим. Почему? Потому что люди могут быть очень разными.
2. не все подходят всем
На логическом уровне мы все это знаем. Даже в школьные годы были дети, с которыми мы ни за что на свете не сели бы на одну скамью, и это еще более очевидно, когда речь идет об отношениях. Проблема в том, что мы часто ведем себя так, как будто все в отношениях зависит от нас.
Если вы относитесь к тем людям, которые, встретив понравившегося вам человека, проявляют к вам интерес, вы начинаете думать: "Хорошо, если я буду играть правильно, это могут быть прекрасные отношения". Все, что вам нужно сделать, это вести себя правильно и говорить правильные слова. Это убеждение является основанием для обращения за точным советом, например: "Если я позвоню через 2 дня и 4 часа, будет ли это нормально?".
К сожалению, такой подход является фикцией. То, что вы испытываете влечение к кому-то, - это еще не начало. Сексуальная искра не означает, что вы не будете принципиально разными в таких областях, как ценности, образ жизни, ожидания от отношений, жизненные планы и цели. От того, насколько совместимы эти ожидания, зависит около 80% успеха отношений. Если они не сочетаются, то не имеет значения, говорите ли вы о своих потребностях.
3. чтобы определить, подходит ли вам этот человек, нужно знать свои потребности
Тот факт, что мы можем отличаться друг от друга, причем в корне, означает, что вы должны знать свои потребности. Как еще вы узнаете, подходите ли вы друг другу?
Неудивительно, что лучше всего в любви проявляют себя те, у кого это получается: "Мне не нужно быть с тобой". Я знаю, что это звучит жестко, но я имею в виду такое отношение: "У меня есть своя жизнь, цели и предпочтения. Нам не нужно быть друг с другом любой ценой, так что давайте просто посмотрим, подходим ли мы друг другу. Если да, то это замечательно. Если нет, то это тоже хорошо".
Такие люди полностью принимают себя и вместо того, чтобы молчать или пытаться навязать свое мнение кому-то другому, они говорят о себе. О том, что они предпочитают лазить по горам, а не лежать на пляже, что они хотят или не хотят детей, что им нравится держаться за руки и обниматься на людях. Они знают, что у них успешная жизнь, и предлагают стать ее частью другим, но при этом нет никакого давления или ожиданий. Это не ловушка. Это просто искреннее и неподдельное приглашение.
Скрывая свои потребности, вы не добьетесь успеха.
Единственное, чего вы добьетесь таким образом, это создадите отношения, полные недосказанности, молчания и завышенных ожиданий, или ввяжетесь в отношения с людьми, которые вписываются в вашу жизнь, как кулак в нос.
Причина, по которой это происходит, очевидна - если вы не говорите о том, что вам нравится, это не означает, что различия между вами волшебным образом преодолеваются.
Я не знаю, как вы подходите к людям, с которыми встречаетесь, но если вы относитесь к этим отношениям как к минному полю, где демонстрация того, кто вы есть, приведет к серии неконтролируемых взрывов, вы можете сделать для себя одну вещь.
Встаньте перед зеркалом. Посмотрите на себя со стороны. Улыбнись. А затем скажите себе, что у вас есть право быть самим собой. Вам могут понравиться золотые рыбки, игра кальмаров и видео со смешными собаками. Возможно, вам нужны парни, держащиеся за руки, парни, чьи романтические отношения не начинаются после пяти рюмок, открытые разговоры и все остальное.
Примите себя, а когда примете, найдите человека, которому вы понравитесь такой, какая вы есть, и не беспокойтесь о том, что люди ищут того, кем вы не являетесь.
Возможно, мы могли бы добавить сюда еще несколько пунктов, но эти два, безусловно, самые важные. Остальное - просто дополнения.