У конфликта есть три характеристики:
- Разные мнения
2. Высокие ставки
3. Сильные эмоции
У любого конфликта есть причина и первым делом нужно ее выяснить. Допустим, Вы поссорились из-за того, что Ваш партнер не помыл посуду. В чем суть конфликта? Вы хотите чистой посуды, или закрыть потребность в любви? Что означало для Вас это действие? За любым конфликтом всегда стоит какая-то потребность, причем не только Ваша, но и оппонента. Начните с того, что определите — чего Вы хотите на самом деле, при этом, не стоит забывать и про потребности другого человека.
При возникновении конфликта люди могут вести себя по-разному. Думаю, Вы и сами замечали, что какие-то люди выясняют отношения агрессивно, какие-то и вовсе предпочитают избегать столкновений. Давайте подробнее остановимся на тактиках.
Избегать выяснения
Человек делает все для того, чтобы не допустить конфликта. Такое происходит, когда у человека недостаточно социальных навыков, он не знает, что говорить в такой ситуации. Возможно, человек боится своих негативных эмоций, например, страха или стеснения перед другим человеком.
Минус избегания конфликтов в том, что Вы многое упускаете. Ставки высоки и вместо того, чтобы добиваться своих интересов — Вы жертвуете ими. Если продолжить использовать эту стратегию, в конечном итоге, можно остаться ни с чем, потерять абсолютно все.
Уступать
У человека преобладает чувство страха. Когда человек попадает в ситуацию конфликта, он быстро сдает позиции. Человек не полностью выражает свое мнение и стремится как можно быстрее закончить диалог.
Уступая, Вы недостаточно полно высказываете свои желания. И пускай, жертвуете не всем, но весомой частью своих интересов. В итоге — Вы неудовлетворены результатом.
Проявлять агрессию
Из названия, я думаю, ясно, что суть стратегии в том, что человек чрезмерно нападает на оппонента, подвергает насилию, заставляет страдать.
Проявляя агрессию, Вы не можете получить желаемого, потому что оппонент будет бояться Вас, обижаться, бунтовать. В итоге отношения между вами ухудшаются, а своей потребности Вы не закрываете.
Сотрудничество
Вы, максимально честно и с полным уважением, доносите свои мысли до человека и пытаетесь прийти к такому решению, которое бы устроило обоих. Как Вы могли понять — это наиболее выигрышная стратегия поведения в конфликте.
А теперь, поговорим непосредственно о ведении конфликта
Место и время
Да, можно устроить разнос здесь и сейчас, в результате наворотив дел, а можно разобраться в проблеме, действовать рационально, не под влиянием эмоций. Подумайте, то место, в котором Вы находитесь, действительно подходит для выяснения отношений? Чувствуете ли Вы и Ваш оппонент себя безопасно? Возможно, разборки в общественных местах — это не самая лучшая идея. Так же, насчет времени. В том ли Вы и Ваш партнер находитесь состоянии? Вероятно, после работы, когда человек напряжен, или же, вы сами на взводе, будет тяжело добиться решения. Прежде, чем разворачивать конфликт, сделайте перерыв, успокойтесь и подумайте.
Цель и стратегия
А собственно, чего Вы хотите добиться тем, что начнете конфронтацию с оппонентом? Действительно ли можно добиться Вашей цели с помощью конфликта? Допускаете ли Вы, что не правы? Если нет, вероятно, так и есть.
Задайте себе три основных вопроса:
- Что я хочу получить в результате этого конфликта для себя?
Есть цель и есть стратегия. Например, у Вас возник конфликт с партнером: Вы хотите пожениться, а он — нет. Целью, в данном случае, будет — укрепить отношения, а стратегия — пожениться. Стратегия нужна для того, чтобы привести к цели, она не является самоцелью. Когда Вы делаете стратегию целью, то сильно ограничиваете варианты решения конфликта. Согласитесь, укрепить отношения можно разными способами, а вот пожениться — только одним. И не факт, что выбранная стратегия действительно приведет Вас к цели. Не факт, что брак решит проблемы в отношениях;
2. Что я хочу получить для своего оппонента?
Когда Вы начнете искать общую цель с партнером, Вам нужно показать, что Вы не забываете про него и думаете о его потребностях. Это даст ощущение безопасности Вашему оппоненту. Только в условиях безопасности человек может быть открыт к диалогу и готовым идти на встречу;
3. Чего я хочу на самом деле добиться для наших с ним взаимоотношений?
Вам необходимо показать человеку, зачем Вы вообще завели этот диалог и что Вы, собственно, хотите от него. Что Вы не хотите его эксплуатировать и использовать.
Следить нужно не только за содержанием, но и за обстоятельствами диалога. По содержанию — может быть все гладко, оппонент соглашается. Но если перейти на уровень чувств, то человек может быть явно недоволен и вынужден с Вами соглашаться, лишь бы Вы побыстрее отстали. Естественно, такой ход дел никуда не годится.
Нужно научиться отслеживать момент, когда безопасность утрачена. Смотрим на свои физические реакции, эмоции, а также, на поведение другого человека. Например, Ваш оппонент закрылся, опустил голову, пытается закончить диалог. Так же, отслеживать свои переживания, чтобы не срываться. Например, как Вас накрывает негативными эмоциями, и Вы хотите сорваться в оскорбления. Все это нужно для того, чтобы не уходить в одну из двух стратегий: агрессия и замалчивание. В начале я уже писала, почему эти стратегии не эффективны.
Признаки, указывающие на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности:
- Молчание: маскировка (говорит выборочно, что-то опускает), выход из диалога, замыкание в себе;
- Агрессия: контроль, навешивание ярлыков, атака – унижение и угрозы.
- Собственный стиль поведения в стрессовых ситуациях (когда «включается» молчание или насилие). Необходимо понимать, в какую сторону Вы уходите: больше замалчиваете или наоборот — агрессируете?
Что делать, если безопасность была утрачена?
Под угрозой может быть:
- Общая цель — «Доверяет ли мне и моим мотивам собеседник?»; «Что, начиная этот разговор, я думаю о его целях и интересах?»;
- Взаимное уважение — «Верит ли мой собеседник в то, что я его уважаю?».
Если Вы понимаете, что безопасность утрачена, человек не верит в то, что у Вас общая цель или Вы ушли в агрессию и начали оскорблять партнера необходимо:
- Извиниться.
Очень сложно вернуть доверие, если Вы позволяете себе насильственные действия. Осознали, что ошиблись — загладьте вину. «Извини, пожалуйста, за то, что я кричал на тебя, позволил себе оскорбить».
Необходимо признавать свои ошибки, даже если Вам стыдно и неловко это делать. Иначе, Ваш собеседник вряд ли будет верить в то, что Вы его цените и уважаете;
2. Контрастировать.
На случай, если Вы ничего плохого не делали, но Ваш собеседник все равно закрылся. Здесь, как раз таки, и понадобятся те три вопроса, которые мы задавали вначале.
- Отрицание/утверждение — «Я не имел в виду это, напротив, я …»;
- «Не думай, что я хочу как-то прогнуть тебя, заставить делать так, как я хочу, я всего лишь хочу, чтобы наши отношения развивались».
3. Создавать общую цель в процессе диалога.
Вот у Вас есть стратегия и у Вашего оппонента есть стратегия. Вы бьетесь за свой способ достижения цели и не можете прийти к чему-то общему. В таком случае, необходимо увидеть цель за стратегией партнера. Чего он хочет добиться своими действиями?
- Узнаем чего хочет добиться оппонент, почему он выбирает именно эту стратегию;
- Рассказываем, чего мы хотим добиться своей стратегией;
- Ищем то, что вас объединяет и формулируем новую, общую цель;
- Ищем стратегии по достижению общей цели.
Как оставаться в конфликте, если Вас захлестывает эмоциями
И тут приходит нам на помощь Когнитивно-Поведенческая Терапия. В КПТ есть определенная схема, называется СМЭР (Ситуация-мысли-эмоции-реакция).
Под влиянием наших мыслей возникают эмоции. Зачастую, интерпретация фактов ошибочна. Полезно задать себе, в такой ситуации, следующие вопросы:
- Почему он делает так?
- Как я должен это расценить?
- Что мне, в связи с этим делать?
Типичные роли, которые мы на себя примеряем:
- Жертва: «Это не моя вина, а его» — преуменьшаем свои недостатки и свою роль. В данной ситуации оппонент — опасный;
- Злодей: «Это все из-за тебя!» — преувеличиваем негативные черты другого человека, (считаем этого человека плохим, поступающим неправильно);
- Беспомощный: «Я больше ничего не могу сделать в этой ситуации».
Как выйти из примеряемой роли? Задайте себе следующие вопросы:
- «Не пытаюсь ли я игнорировать свою роль в создании данной проблемы?»;
2. Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
3. Сделал ли я все, что мог? Что я могу еще сделать? Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
Как говорить убедительно и при этом не разрушительно
Здесь выступает ненасильственное общение. У меня уже было видео и статья на эту тему.
Также не забывайте интересоваться виденьем вашего собеседника, как он видит эту ситуацию, дайте ему высказаться. Старайтесь избегать категоричности. Приводите доводы и аргументы, не просто же так Вы решили выбрать данную стратегию — обоснуйте ее, и не забудьте выслушать обоснования стратегии оппонента.
Как правильно слушать
Это тема связана с навыком эмпатии. У меня на канале есть целых три ролика про эмпатию. https://www.youtube.com/watch?v=ni6fGGt8Kfk&list=PLKNsVdxj4kF_f1KWaoeSUqfnCiNxyEVrR
Если кратко, то необходимо быть любопытным. Это исследовательский процесс. Тут хорошо подходит метафора фильма. Вы приходите к другу, он смотрит фильм. Начало Вы, естественно, пропустили и абсолютно не понимаете о чем фильм. Расспрашивая друга, Вы можете собрать полную информацию, чтобы вникнуть суть фильма и продолжить его смотреть.
Базовые навыки эмпатии:
- Умение задавать вопросы;
2. Отражение (конфронтация). Суть этой техники — обращать внимание на противоречия, когда слова оппонента расходятся с его эмоцией (при этом, сами показываем, что мы спокойны и дружелюбны). Ну, я думаю, Вы часто встречались с тем, что Вам говорят: «Да все нормально» — и при этом, Вы видите, что человек переживает. Или: «Делай, что хочешь!» — но Вы прекрасно понимаете, что если будете делать, что хотите, то человеку это явно не понравится.
«Ты говоришь, что тебе все равно, но при этом, пытаешься как-то выйти из диалога, может быть, ты меня боишься?»;
3. Перефразировать. Переформулируйте то, что говорит Вам ваш оппонент. «То есть, ты думаешь, что я хочу все испортить?» (главное — не транслировать пассивную агрессию);
4. Предполагать. Вот вам рассказали часть информации, а Вы предполагаете, что имел ввиду человек. «То есть, ты не хочешь мыть посуду не потому, что ты ленивый, а у тебя сейчас есть дела поважнее?»;
5. Соглашаться. Расширяйте зону согласия. В 90% конфликтов, люди согласны друг с другом, но обращают внимание не на то, что их объединяет, а на то, что разъединяет, ошибки и просчеты других людей. По сути, люди хотят одного и того же. Необходимо найти зерно истины в словах человека и согласиться с ним. «Да, я тоже этого хочу, хочу, чтобы наши отношения улучшились». Даже, если собеседник говорит глупости, с которыми Вы не можете согласиться, Вы всегда можете согласиться с его чувствами. «Да, я вижу, как тебе плохо от этого»;
6. После того как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою, и сравните их. То, что вас объединяет — решение конфликта. Обычно, перед тем, как вступить в конфликт, мы думаем, что он будет решаться одним образом, но в реальности, чаще всего, конфликты решаются абсолютно по другому. Аля: «Мы сейчас поговорим и будет по моему» — но нет, это не так. Решение конфликта — творческий процесс;
7. Проговорить: кто и как будет реализовывать договоренности пошагово. Поговорить — не значит сделать. Даже, если Вы на словах договорились, Ваш партнер согласился, есть вероятность, что он согласился только потому что хочет, чтобы Вы от него отстали. Важно, чтобы все было прозрачно: кто и что делает. Можно договориться, но совсем не ясно, как воплощать — что именно каждый должен делать? И тут могут возникнуть конфликты: почему никто ничего не делает? Нужно прописать план из нескольких пунктов. В идеале, продумать альтернативный план действий.
#конфликт #конфликтовать #психология #психология отношений #трудные диалоги #спор #ссоры #психолог #психотерапия