Одна из самых больших подстав родительства заключается в том, что природа, всё-таки, снабдила нас некоторыми инстинктами, а потому почти каждому родителю знаком этот липкий страх — страх за жизнь своего дитеныша. В то же самое время дитёныши, они же как-то должны развиваться, а в процессе этого своего развития они перманентно пытаются убиться. Иногда даже кажется, что делают это специально, будто выбрав главной целью. Но нет. Это всего лишь побочный эффект развития, которое, увы, невозможно без травм.
И вот с одной стороны есть страх за жизнь ребёнка, а с другой — его постоянные рисковые действия. И вот как хочешь, так и живи с этим.
Пока ребёнок мал, у тебя, как у родителя, есть возможность оградить, проконтролировать, уберечь. Ты просто всё время держишь чадо в поле зрения, потому можешь в любой момент вовремя спасти от нименуемой гибели. Если не держишь в поле зрения, то заботишься о том, чтобы среда, где ребёнок остаётся без твоего присмотра, была максимально безопасной. Или делегируешь присмотр другим, очень ответственным, взрослым. Понятно, что и при таком раскладе все риски не исключить, но хоть свести к минимуму.
Но постепенно они (эти дети) растут. И вот уже твоё чадо не желает категорически полностью быть под твоим контролем. Оно и понятно, ему ж скоро отделяться и строить свою собственную самостоятельную жизнь.
Но страх-то никуда не девается. А поддерживать иллюзии о том, что сможешь уберечь от всего, с каждым днём всё сложнее. И здесь очень важно не переборщить с бурными демонстрациями своих эмоций. Чтобы ребёнка не захлестнуло. Потому что чем ярче будут проявляться все эти эмоции, провоцируемые страхом за жизнь ребёнка и желанием непременно защитить, тем вероятнее ребёнок скроет от тебя информацию о любых ситуациях, связанных с реальной опасностью. Чем острее будут твои реакции, тем меньше вероятность того, что твой ребёнок придёт к тебе за помощью и поддержкой в случае необходимости.
На этом моменте может показаться, что всё очень просто: нужно просто научиться контролировать свой страх, свою тревогу, все свои эмоции. Просто контролировать. Но загвоздка в том, что именно благодаря страху и всем этим эмоциям люди выжили. Именно благодаря им у тебя не раз получалось вовремя подхватить, оградить, уберечь, спасти. Психика — не дура. Если что-то стало на практике гарантией выживаемости потомства, поди докажи психике, что это что-то лишнее и от него нужно избавиться, а если не избавиться, то просто взять под контроль. Не получится. Для твоей психики это примерно то же самое, как если бы тебе захотелось избавиться от мешающих мизинцев на ногах, которые вечно ударяются о ножки стола, или от потребности делать вдохи и выдохи, что очень утомительно, требует немало энергии и делает очень уязвимым. Чем больше энергии тратишь на попытки избавиться от того, что, вообще-то, является тем, что помогло выжить, тем больше энергии уходит впустую и тем сильнее становится тревога, ведь теперь ты тревожиться уже не только за ребёнка, но и о том, чтобы контролировать тревогу.
Что же тогда делать?
Заботиться о себе.
Дыши, выдыхай, пей кофе с любимой шоколадкой или вкусный чай, ложись на диван с книжкой, садись в кресло и смотри сериальчик, выходи подышать свежим воздухом, сходи на массаж, сделай зарядку, сделай для себя то, что можешь сделать. Чем больше ты заботишься о себе, тем ты устойчивее, тем лучше ты справляешься, когда возникают сильные эмоции, тем больше готовности с этими эмоциями встречаться и проживать так, чтобы и тебя они не разрушили, и других не захлестнули волной. А ещё в любой непонятной ситуации забота о себе помогает вернуться в адекватное состояние. Мы не можем отвечать за свои чувства, но мы несём ответственность за то, как мы эти чувства проявляем и проживаем, а на так называемые экологичные способы нужен ресурс, который сам по себе из ниоткуда не появится.
И опирайсяна свой опыт.
Как-то же тебе удалось дотянуть до той точки, в которой ты находишься сейчас. Не всегда при этом удавалось быть рядом и оберегать. Иногда же случалось всякое. Неприятное тоже. Но вы выжили. И ты, и ребёнок. И как-то с чувствами своими, наверное, получалось выжить. А если получалось плохо, это тоже опыт, который полезен сейчас.
Такие дела.
#родители и дети #воспитание ребёнка #материнство