Когда я услышала окончательный вердикт врача, послушала его поддерживающую речь, я задумалась о том, как все рассказать Коле. Как я уже говорила, на тот момент мы были вместе пять лет. Казалось бы, уже достаточно большой период времени,но, так как вместе мы были со школьной скамьи, лет нам было не так много. В головах,я уверена, еще было много "юношеского ветра". Но, несмотря на это, страха у меня практически не было. Для меня было важно, чтобы он понимал всю серьезность и адекватно оценивал, насколько он готов связать свою жизнь со мной (почему-то уже тогда я была уверена, что у нас все достаточно серьезно, чтобы думать о совместном будущем). Наверное, я даже больше переживала за реакцию его родителей. Все таки, младший сын... Любой нормальный родитель желает своему ребенку только добра. А насколько удачно сложится жизнь у Коли, если он останется со мной при тех условиях-это очень спорный вопрос.
И когда я ему сказала обо всех своих переживаниях, он только усмехнулся и сказал забавную вещь, в отношении родителей: "Если я сейчас расстанусь с тобой из-за твоей болезни, они скорее меня из дома выгонят, а тебя заберут в качестве дочери к себе". Его отношение ко всей этой ситуации я конкретно не помню, только одно-для него даже не стоял вопрос о том, как скажется болезнь на наших отношениях.
Одно из самых ярких воспоминаний: Коля ходил со мной "гулять", когда я восстанавливалась после обострений. А точнее-я "висела на нем", волоча за собой ноги, так как мне нужно было расхаживаться и восстанавливать силу в ногах. Именно тогда я впервые почувствовала сильнейшую обиду от несправедливости и злость на весь мир. Было еще достаточно тепло, по улице гуляют девочки в коротких юбочках, на каблуках... И я... Мне было обидно и за себя-ведь я уже тогда понимала, что вот каблуки-то я точно уже никогда не надену. Но больше было обидно за Колю-он такой молодой, красивый, статный парень, а рядом я как "коровушка"...
Мы верили во все-в спорт, в позитивное мышление, в работу с мозгом на уровне психологии, в БАДы, в пчел, целителей... И прошли через все это. Нужно еженедельно ездить к мануальному терапевту за 350 км? Значит, будем ездить. Довольно странное решение для нас, но-поехать к Матронушке в Москву за 1500 км? Едем. И на мощи сходим. И на могилу...
На данный момент в плане болезни я верю только в свои силы, в ресурсы своего организма и что смогу справляться еще долго. Ну и, конечно, немножко в доказательную медицину. Своим отношением Коля ни разу за все десять лет не дал мне повода почувствовать себя какой-то ущербной. Он всегда говорил и говорит, что даже никогда не чувствовал ко мне жалости) А вот чувство недоумения - почему так, и несправедливости-вот это есть... Но рядом с ним я часто забываю о том, что я немного "особенная")))
Да, я не спорю с тем, что, видимо, мой организм-большой молодец)))) Несмотря на все трудности, сильнейший хронический стресс, который "вогнал" меня почти в депрессивное состояние, он очень хорошо держится))) И, безусловно, то, что рядом со мной есть такой надежный человек, сильный во всех смыслах-играет очень большую роль в том, как складывается моя жизнь "в дуэте" с рассеянным склерозом.
А что же мои свекры, спросите вы...