Чувство вины и чувство стыда часто путают, но это разные чувства. И их важно отличать для того, чтобы понимать, как эти чувства у себя прорабатывать.
Стыд возникает у нас тогда - когда мы проявляем себя не такими, какими мы должны быть. Когда мы и какие-то наши проявления не соответствуют нашему "идеалу Я".
"Идеал Я" - это некая структура в нашей психике, в которой "живут" наши представления о том, каким мы должны быть человеком.
И вот этот разрыв между "Я - реальным" и "Я - идеальным" и вызывает у нас чувство стыда. И любую ситуацию, где мы чувствуем стыд - можно разложить на две составляющие:
- Каким я должен быть?
- Какой я есть в реальности?
Например, я должна быть человеком, который всегда рад общению с другими людьми, а в реальности я часто не хочу ни с кем общаться - и поэтому я чувствую стыд. Я должна быть специалистом, который зарабатывает в два раза больше, а в реальности я зарабатываю в два раза меньше - и поэтому появился стыд.
Я должна быть психологом, у которого нет психотравм, а у меня много травм - и тогда возникает стыд. Или чтобы считаться хорошей женщиной, я должна хорошо готовить, а готовлю я так себе - и поэтому чувствую стыд.
И если у человека слишком много стыда, ему свойственно постоянно себя стыдиться - то это говорит о том, что его "Идеал Я" какой-то не очень адекватный и не очень реалистичный. Что он либо вообще в принципе не в контакте с реальностью, либо просто очень далек от самого человека, не соответствует ему настоящему, его "истинному Я", его настоящим способностям, потребностям и ценностям.
А если человек вообще бесстыдный, он не испытывает вообще чувства стыда, но при этом, сам часто осуждает и стыдит других людей - то это показатель того, что он имеет ещё более серьёзные проблемы с его внутренней структурой "Идеал Я". И что он настолько сильно переполнен стыдом, что вообще не в состоянии его выдерживать. И поэтому проецирует и погружает свой стыд в других людей.
И если у человека есть склонность постоянно стыдиться себя или постоянно стыдить других - то ему слабо поможет проработка отдельных ситуаций, где он почувствовал стыд. Ему важно разбираться в целом со своей внутренней структурой "Идеал Я", какие там есть идеи и установки.
Структура "Идеал Я" по идеи направлена на то, чтобы мы "вписывались" в общество, соблюдали правила и могли существовать рядом с другими людьми. Чтобы мы не делали чего-то такого, что было бы угрожающим для других. А также "Идеал Я" нужен нам для того, чтобы побудить нас расти, развиваться, самосовершенствоваться и чего-то достигать.
Но если тот стыд, который испытывает человек, не способствует его развитию, а скорее наоборот - препятствует ему. Если стыд выходит за рамки помощи в лучшей адаптации к обществу и помощи в соблюдении правил, то это показатель неадекватности "идеала Я". Что с этой внутренней структурой человеку имеет смысл поразбираться.
Например, в "Идеал Я" может быть установка про то, что "я должен быть идеальным", "должен всегда получать от других только похвалу", "должен быть самым лучшим". И это как-раз пример неадекватного, мешающего жить "Идеала Я", в котором есть такие установки, которым невозможно соответствовать. И с таким "идеал Я" человек обречён постоянно испытывать стыд и недовольство собой.
Это про чувство стыда.
А вот чувство вины возникает у нас тогда, когда мы нарушаем какие-то свои моральные нормы, когда мы причиняем другому человеку какой-то вред, какой-то ущерб.
Если стыд - это про то, что "я плохой, т.к. не соответствую тому, каким я должен быть". То вина - это "я поступил плохо по отношению к кому-то, причинил ему ущерб".
И в ситуации чувства вины имеет смысл задать себе вопрос "Какие свои морально-этические нормы я нарушил?".
Например, когда я изменила мужу, я нарушила свою моральную норму "не изменять своему партнёру". Или тем, что я накричала на продавщицу - я нарушила свою моральную норму "не проявлять насилия по отношению к другим людям". Или тем, что я плохо отозвалась в публичном пространстве о другом психологе, я нарушила этический кодекс психолога.
Работа с чувством вины заключается в осознании и анализе:
- Своих моральных норм, какие они, откуда они.
- В исследовании, насколько я действительно их нарушил тем или иным своим поступком.
- Что побудило меня их нарушить, и что я могу сделать, чтобы в будущем больше не нарушать этих норм?
- Есть ли сейчас возможность компенсировать тот ущерб, который я причинил другому своим поступком? Могу ли я, например, извиниться перед ним?
И итог в проработке ситуации вины - это горевание по поводу этой ситуации, которое помогает принять, что эта ситуация произошла, и психологически завершить её.
Проработка чувства вины - это намного легче, чем проработка стыда. Стыд более тяжёлое и более травматичное переживание, которое затрагивает саму суть человека, его Я. Стыд формируется у нас в более раннем возрасте, чем вина.
И если в чувстве вины можно компенсировать причинённый ущерб и больше так не делать. То со стыдом так не получится. Ведь стыд - это про "я".
И если мне нельзя быть собой, если я не могу быть таким, какой я есть - то тогда мне остаётся только исчезнуть, не быть, спрятать себя настоящего. И это как раз и описывает переживание стыда - провалиться сквозь землю, исчезнуть.
А если и само переживание стыда не соответствует "идеалу Я", считается постыдным чувствовать стыд. То остаётся только вообще утратить контакт с собой настоящим и спрятать себя под маской "ложного Я", которое никогда не стыдится.
Проработка стыда - это по сути проработка своей внутренней структуры "Идеал Я". И постепенное восстановление в правах и в "нормальности" того, что для нашего "идеала Я" считается постыдным, но на рациональном уровне мы сами понимаем, что оно таким на самом деле не является.
А это можно сделать только через принимающий контакт с другим человеком. Когда нас принимает другой человек в том, чего мы в себе стыдимся. То есть, когда мы идём на риск и предъявляем себя такими перед другим человеком. А он нас принимает в этом, не осуждает и не стыдит нас за эти проявления, даёт понять своей реакцией, что это нормально - что мы такие.
Для проработки стыда нужна терапия отношениями, нужен безопасный контакт. Потому что, в первую очередь, стыд лечится поддержкой.
И если подытожить, то вина - это история про то, что мы причинили кому-то реальный или фантазийный ущерб. А стыд - это про то, что мы сами, как люди, как личности, не соответствуем. Что нам кажется, мы должны быть не такими, какими мы являемся.
__________________________
Если вы хотите научиться "дружить" со своими чувствами, то предлагаю вам приобрести курс фильмотерапии "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst