Мои читатели часто просят меня рассказать о моём самом обычном дне. Вот прямо с утра и до самого вечера. Что и как я делаю.
Как мотивация и вдохновение для рутинных домашних дел.
Начну цикл таких рассказов. И о палисаднике, и о хобби, и о старом ,,барахле'', которое я просто обожаю.
Но, сначала
небольшое предисловие.
Дорогие друзья! Дорогие новые подписчики и читатели!(которые однажды непременно станут друзьями, ибо недругам в моей компании не интересно)
У меня есть такие свои авторские особенности, такие естественные и невымученные из себя фишки, к которым, со временем, вы привыкнете. Люди сейчас отвыкли от искреннего проявления чувств.
Я не пишу рекламные материалы, которые могут принести мне неплохие гонорары, но идут вразрез с моими принципами и не интересны мне.
На меня не работает ватага копирайтеров. Я пишу свои мысли и истории почти каждый день, и это только часть от того, что мне хочется рассказать ВАМ.
Мне не нужно притворяться и изображать из себя кого-то, следовать придуманному имиджу. Всё легко и просто, естественно и от души.
Есть такая моя коронная цитата, которую я пишу в графе <расскажите о себе кратко>:
Кто не понял меня, тот считает чокнутой. А кто сумел понять, тот полюбит всем сердцем.
А теперь уютные рассказы.
☺️🤗😉
Когда я ещё была девчонкой, я обожала всякие там журналы по домоводству и разные полезные советы.
Даже от страниц этих книг и журналов веяло уютом, желанием сделать свою повседневную жизнь красивее, наряднее, добрее, вкуснее, уютнее.
А потом, по каким-то необъяснимым причинам, я стала жить не своей жизнью. И я утратила ощущение прелести и счастья обычной повседневности. Но это длинная история, которую я уже рассказывала.
О... сколько таких вот юных душ, потеряли себя и не нашли к себе обратную дорогу. И никто не протянул им руку помощи...
Это совсем не обязательно попасть в дурную компанию или в зависимость. Просто потерять себя это тоже драма. Жить не своими ценностями, не своим укладом жизни, когда всё вокруг не твоё...
А я изо всех сил старалась <быть как все>, тем самым теряя себя ещё больше...
О таких потерянных потом говорили: << а был ведь такой милый и добрый ребёнок>>
Спустя уже годы, как-то я ехала (не помню откуда) домой. Было лето, шёл дождь.
Я вышла из автобуса и вдохнула воздух. Запах горячего, намоченного дождём асфальта, мокрой пыли на листьях деревьев и траве, цветущих вьющихся роз, спелой вишни и шелковицы, вперемешку с автобусным выхлопом! Запах моего детства! Который я ощутила с таким ликованием, которое я уже забыла.
Вот прямо защекотало в душе, запружинило в пятках и зачесалось между лопатками, откуда крылья растут!
До этого дня у меня были робкие сигналы о чём-то значимом в моей жизни. Но я настолько уже привыкла жить чужой жизнью, что даже не понимала этих сигналов и знаков.
А в тот летний дождливый день, меня просто шандарахнуло, словно вышвырнуло из реальности и закинуло опять в то время, когда Я была Я. Вот ей Богу!
Я засмеялась в полный голос, не обращая внимания на изумлённые взгляды прохожих, сняла босоножки, закрыла зонт и зашлёпала босиком по тёплым лужам, под волшебным дождём. Который окончательно смыл с меня чужую жизнь.
Я шла и боялась, что растеряю это вновь обретённое чувство ликования. Изредка останавливалась, и с осторожностью прислушивалась к своим ощущениям. Ликование так и переливалось во мне цветными стёклышками калейдоскопа.
Я пришла домой, повесила сушиться мокрое платье, намотала полотенце на мокрые волосы, надела тёплый халат, заварила себе свой любимый чай с бергамотом, забралась под плед на диване, включила телек, а там ,,В поисках капитана Гранта'', все серии подряд.
И моё потерянное время вдруг стало тикать вспять. Вот словно рухнуло заклятие, наложенное на меня.
Когда я проснулась следующим утром, ликование так никуда и не исчезло.
И мне стало невероятно легко. Я вообще перестала заморачиваться над тем, нравлюсь я кому-то или нет, модная ли у меня причёска и одежда, соответствую ли я эпохе и времени.
Я ни секунды не стала терпеть хоть какое -то давление на меня, навязывание каких-либо стереотипов, образа жизни, стиля одежды, манеры поведения, мышления и общения.
Многих это несказанно удивило и возмутило.
Как же так? Столько лет было так, а теперь вдруг такой протест и неприятие?
Я легко, без боли оборвала все дискомфортные связи, вычистила телефонную книжку и круг общения, закрыла профили социальных сетей.
Я боялась потратить хоть капельку своей души на случайных людей, на пустое и напрасное.
Не хочу вообще тратить зря драгоценное время. Я и так его потеряла более чем достаточно.
Жизнь моя стала меняться на глазах, удивляя меня своей простой гениальностью, которую я раньше не замечала. Словно я стала видеть мир под другим углом зрения.
Если вы думаете, что я привираю сейчас ради красного словца и умиления, вы глубоко ошибаетесь. Я всего лишь рассказываю о том, что действительно чувствовала. Может быть и вы сможете не прозевать эти знаки и сигналы, которые даются каждому. Но не каждый их может понять и почувствовать.
Мне, как и многим другим людям, тоже свойственны слабости, хандра, порой лень, апатия и усталость, раздражение, злость.
Но сейчас я понимаю,что это всё разрушает целостность личности.
Понимаю, что жить в грязи, не пятная душу невозможно.
Понимаю, что бедность души гораздо унизительнее бедности платья.
Я знаю, что эти написанные мною строчки отзовутся во многих сердцах.
Я от всей души желаю вам не прозевать свой волшебный дождь. Найти эту дорогу к себе.
Сейчас пошла на улицу делать фотографии палисадника. В траве увидела телефон.
Вчера был праздник. Вот и потерялся.
Позвонила контакту <Мам>.
Это счастье сделать доброе дело. Просто так. Это ведь так естественно. Просто вернуть потерянное.
Немножко ссылок
С самыми добрыми пожеланиями.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖