Для начала приведу наглядный диалог родителя и ребёнка:
- Будешь холодец?
- Нет, я его не ем.
- А тебе сколько положить?
- Благодарю, мне совсем не надо холодца.
В итоге в тарелке всё равно лежит он - холодец.
Возможно кто-то скажет, что мол, что тут такого, ведь родители таким образом проявляют заботу. И разок то можно и потерпеть, войти в положение, понять, не конфликтовать и принять заботу с благодарностью. Да, с одной стороны, согласен, можно. Но с другой, если закрывать на это глаза постоянно, то это чревато. И ниже я расскажу, чем именно.
Например, есть исследования, которые показали, что существует ряд факторов, которые буквально могут свести нас с ума. Например, когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом или поджатыми губами. То есть отправляет классическое "двойное послание", которое ребёнок не может понять. Поэтому выбирает только одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику.
Но оказывается, это ещё не самое страшное. Хуже всего, когда ребёнка не замечают. И это страшнее наказаний, ярости и обесценивания. В ещё одном исследовании, группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, будто его вообще не существует. В результате через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении.
А теперь давайте сравним это с тем, что делают заботливые родители, которые сначала якобы уделяет внимание и спрашивают: "Будешь холодец?". А потом своими же действиями полностью игнорируют ответ.
То есть получается, что ребёнок своими словами и действиями никак не влияет на родителей. Они его просто игнорируют. И ребёнок невольно задаётся вопросом: "А всё ли со мной в порядке? Я вообще существую?"
И одно дело, когда ребёнку 40. И совсем другое, когда 4 года. Когда родители для него - это весь целый мир, и без чьей заботы он умрёт. И сложно представить себе тотальную растерянность ребёнка, которого вот так систематически игнорируют. И которому остаётся только "есть, что дают".
И любовь, и забота, и нежность, и страсть - всё это может быть не только благом, но и насилием. В том случае, если это не опирается на ответную реакцию другого человека. Но почему-то часто близкие люди в порыве своих светлых чувств забывают об этом. И считают, что если любят, то имеют право проявлять свою любовь в любых формах.
В реальности же чувства - это внутреннее переживание. И хорошо, когда люди переживают одинаковые чувства и готовы к их взаимному проявлению. Ребёнок любит родителей и ему приятно, что они его тоже любят и заботятся о нём. Но ему не приятно, когда его игнорируют. Его пугает, что его могут не заметить, смять и изнасиловать чем-то хорошим. Потому что от этого у него нет защиты.
От ярости, злости и обесценивания ребёнок может себя защитить. Остановить или уйти в конце концов. А вот от "хороших" чувств он не понимает, как защититься, боясь своими неосторожными действиями расстроить другого человека.
А как остановить, если близкий и заботливый человек уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И когда эта уверенность многократно увеличивает его силу и снимает налёт стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Ведь тогда и сил на защиту своих границ нужно тоже больше. В добавок хочется ещё и форму протеста как-то избрать такую, чтобы "заботливого благодетеля" не обидеть.
Оказывается и забота может быть изощрённой формой агрессии. При этом она гораздо тоньше и хитрее устроена, и гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия.
В результате вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков, помощи, заботы и нежности. Потому что они подсознательно чувствуют, что это небезопасно. И сначала надо проверить человека, а не заботливый ли он насильник. При этом это всё равно до конца не поверить.
Вот и приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать и подпускать кого-то ближе, любить и приближаться самому. Но на это надо много мужества и сил, потому что прошлый опыт никуда не деть, он сидит внутри. Как тот холодец, от которого отказываешься, отказываешься, а он снова в тарелке.
Я и сам иногда замечаю за собой такую непрошенную заботу по отношению к детям. И стараюсь себя вовремя останавливать. На эту тему я ещё как-то рассказывал о книге Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". Кто ещё не читал, очень рекомендую.
