Когда мы приходим в этот мир, мы, по большому счету, не знаем понятия «любовь», у нас есть понятие «безусловность». Мы принимаем его таким, какой он есть, мы просто его познаем, исследуем, изучаем. Ребенок фактически не отделяет себя от матери, у него нет этой разделённости с миром. Дальнейшая сепарация является частью развития, она неизбежна, и мы действительно учимся разделять себя, маму, оберегать свои границы, свои игрушки, своё пространство, как только начинаем развиваться и расти.
И вот здесь, как раз, когда мы отделяемся и начинаем себя проявлять в области самостоятельности, тут и начинается первый опыт, где мы начинаем себя сравнивать, с кем бы то ни было. От того, какими были первые попытки ребёнка взаимодействия с мамой, с отцом и прочим окружением, которое отвечало на наши потребности или нет, принимало нас или нет, наше поведение, эмоции, действия зависит во взрослой жизни то, как человек научился реагировать на этот мир, позитивно или негативно.
Первые детские кризисы, именно они закладывают установки «доверяю я или не доверяю миру», «мир — это дружественная среда или опасная среда для моей реализации и развития». У ребенка есть свои потребности. Если они достаточно быстро и полностью удовлетворялись, и ребенок не чувствовал себя отделённым или покинутым, не оставался голодным, холодным, не плакал навзрыд, чтобы привлечь внимание матери, у него формировалось так называемое базовое доверие. Во взрослой жизни он может доверять людям, для него мир безопасен. А если доверие к себе, к миру было нарушено, потому что мама не подходила, он до посинения кричал, от усталости засыпал, у него формируется определенное недоверие, появляются неуверенность, сомнения, страхи, нехватка внимания, что ему снова не хватит еды, это, например, может быть одной из причин переедания в будущем (сомнения в себе или стыд). Если родители поддерживали проявление детской активности, терпеливо ждали, пока он что-то сделает сам, научится это делать, у ребенка формируется уверенность в собственных силах и возможностях. Если же родители постоянно подгоняли ребёнка, запрещали, критиковали, одергивали, нетерпеливо делали за него, то это порождало чувство неуверенности и стыда за то, что он неуклюжий, доставляющий неудобства близким. Поэтому в первом случае мы имеем самостоятельность ребенка, во втором случае — ребенок, сомневающийся в себе и своих способностях. И это все влияет на то, что мы потом себя не любим.
Если ребенок предприимчив, он сам может принимать решения, получает одобрение со стороны, самостоятелен, действие его исходит из желаний, планов, родители с терпением относятся к его играм, активности, постоянным вопросам, дают нужную информацию, его поддерживают, он понимает, что он может действовать самостоятельно, самостоятельность одобряется, принимается, поддерживается, то ребёнок вырастает психологически зрелым, самодостаточным, выбирающим свою комфортную жизнь человеком. Если же ребенка критикуют, над ним доминирует родительское мнение, ему указывают, во что можно играть, а во что — нельзя, говорят, какие вопросы можно задавать, какие нет, какое поведение является глупым, за рамками приличия, не отвечают на вопросы, потому что «ты еще маленький», то у ребёнка накапливается чувство вины, стыд, снижается инициативность.
Трудолюбие или комплекс неполноценности, когда ребенок идет в школу, и уже вместо игры у него есть какие-то обязанности, ответственности, он начинает развиваться, он, конечно, сравнивает себя с успехами сверстников. Мы либо оцениваем себя, как творческих, талантливых, самостоятельных, способных, поддерживаемых родителями и имеем высокую оценку наших трудов и начинаний, либо наша деятельность осуждается, сравнивается с другими людьми, пресекается. Когда мы критикуем, как ребенок пишет, как он учит, как он делает доклад, при этом можем говорить: «У твоего брата, сестры было лучше», «А вот у Ванечки из твоего класса получается лучше», конечно, при такой позиции ребенок усваивает, что ему, даже, не стоит пытаться что-то сделать.
Страх ошибки, страх отвергнутости, ни в каких соревнованиях не участвует, чтобы не проиграть, и даже, если участвует и проигрывает, то он изначально настроен на неудачу. Люди по жизни становятся очень требовательными к себе, к окружающим, во всем ищут соперника, чтобы компенсировать свой страх отказа, неуверенность, утвердиться, они критичны не только по отношению к себе, но и по отношению к другим.
И вот у нас есть кризис подросткового возраста, где развивается самостоятельность, эго-идентичность, где у ребёнка идёт сепарация, а в голове есть уже огромное количество ролевых моделей. В подростковом возрасте мы очень чётко хотим знать: чего мы хотим, куда мы идём, на что мы способны, мы проживаем первый экзистенциальный кризис. Мы цепляемся за разные роли, которые нам предлагает общество, мода, окружение, родители. Мы мечемся, то я сегодня хочу быть суперзвездой, завтра я хочу быть программистом, потом я хочу быть поваром, мы примеряем на себя различные роли. Но не всегда это соответствует нашим действительным желаниям и стремлениям, потому что мы не находим путь к себе, так как его не отыскали. Еще это может быть из-за того, что все предыдущие экзистенциальные кризисы разных возрастов предполагают определённый провал в той или иной сфере. И те родители, которые терпеливо отвечают, когда мы говорим про развитие трудолюбия, самостоятельности, инициативности, доверие к миру, у них ребёнок очень мягко проходит этот подростковый период, и у него формируется нормальная эго-идентичность. Когда идёт негативный сценарий, у ребёнка развивается недоверие к миру, комплекс неполноценности, чувство вины, постоянные сомнения в себе, возникает смешение различных ролей.
Вот так, постепенно развиваясь, преодолевая различные жизненные ситуации, мы можем терять любовь к себе, доверие к миру, к людям, способность принимать решения, быть автономными от родителей, теряем контакт с собой. И потом, какими бы хорошими мы ни были, у нас остаются травмы. Неслучайно говорят, что травмы формируют характер человека. Допустим, одно неосторожное слово или фраза могут посеять в нас определённую установку, зерно, которое потом всю жизнь будет отражаться в виде какого-то запрета, комплекса. Например, «мальчики девочек не бьют», или «мальчики не плачут», или «нельзя так себя громко вести», или «посмотри, как твой братик хорошо решает математику, в отличие от тебя». И эти фразы формируют негативную самооценку на всю жизнь: «я не способен решать задачи по математике», «я не такой положительный герой, как брат», «я не должен плакать» и т. д.
Таким образом, мы осознаём, что изначально авторитетами для нас являются наши родители, или тот, кто выполнял их роль: тёти, дяди, бабушки, дедушки, тренеры, учителя и т. д. Мы всё принимали на веру, всё, что говорили нам взрослые. Пока мы росли, развивались, в нашем окружении появлялись разные люди, тоже авторитеты: тренеры, учителя, авторитетные сверстники, и мы невольно сравнивали себя с ними. У нас формировалась своя интересная картина мира, критическое мышление, мы отталкивались от различных суждений людей, которые нас окружали. И только маленькое количество людей сами могут выявить свои отрицательные личные убеждения, умозаключения, парадигму и могут её заменить на положительную. Большинство людей продолжают жить с чувством вины, неуверенностью, сомнениями, считая, что это часть их характера, что они вот просто такие и ничего с этим не сделать. И потом очень сильно страдают от этого, компенсируют внутреннюю постоянную эмоциональную неудовлетворённость различными способами, которые чаще всего влияют на них деструктивно: переедание, запивание алкоголем, сигареты, наркотики, компьютерные игры, критика и осуждение, безынициативность, позиция жертвы и многое другое. Всего лишь, говоря о том, что мы просто родились в той среде, в которой родители не знали, как делать правильно.
Если ты хочешь разобраться с этим процессом, я предлагаю тебе прийти ко мне на бесплатный двухдневный вебинар, где мы очень чётко поговорим про твою самооценку, про любовь к себе и про то, каким образом у тебя заложены внутренние механизмы, почему ты всё ещё никак не можешь принять себя и полюбить, и как это всё изменить.
Переходи по ссылке, регистрируйся, и я уверенна, что буду для тебя полезной на вебинаре, который с удовольствием проведу.
Если хотите узнать подробнее об отношениях, подписывайтесь на мой Rutube-канал: Лорелла Гальцова
Тelegram-канал: Лорелла Гальцова
Моя страница во VK: Лорелла Гальцова
Мой канал на Youtube: Лорелла Гальцова
#психология #психология женщин #семейные отношения #отношения в паре #непонимание в семье