***
Стоит мужчина кушает яблоки, выковыривает оттудова семена и складывает себе в карман.
Прохожий, увидев это, интересуется:
- Накой они тебе?
На что мужик отвечает:
— А эти семечки у меня позднее купят, они же интеллект повышают.
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прохожий приобретает семечко, съедает его и говорит:
— Да на 100 рублей я мог бы купить аж 2 кило яблок!
— Вот гляди — враз поумнел!
— Продай ка мне еще десяточек.
****
Просыпается мужчина утречком с бодуна.
Супруга из кухни зовет завтракать.
Мужчина садится, начинает есть, затем кидает ложку, говорит.
— Негодяй — тесть! — и продолжает дальше хлеб%ть.
Супруга в недоумении.
Мужчина опять швыряет ложку и так натужно восклицает:
— Теща — тварь!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб%ть.
Супруга в шоке. Наконец-то набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу накинулся?
Супруг в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось!
Имечко тебе выдумали такое, что нормальный человек и вспомянуть поутру не может!
***
Посиживает Змей Горыныч у себя в избушке, борщевский разогревает, водочку из холодильника достает, накрывает на стол, намеревается поужинать. Внезапно раздается грозный стук в дверь:
— Горыныч, зараза, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщевского разогрел, водочку поставил, лучше заходи, жахнем, закусим.
Спустя пять минут вновь страшный стук.
— Выходи, скотина, махаться будем, Иван на брагу не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натопить могу, посидим, поговорим.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову,
и вдруг ему — хлобызь топором по голове!
Две другие башки поворачиваются друг к другу: "Ну не пид%р, а?
***
Приходит парочка к доктору и говорят:
— Доктор, пожалуйста посмотрите на нac во время c%kca.
Нам кажется — Что что-то не так.
И начинают тр%хаться. Cтоны, вздохи, бурный взаимный оргазм.
— Да нормально все у вас . Патологии нет. Но за посещение вы должны 50 евро!
Те не задумываясь оплатили и ушли.
Через пару дней приходят снова.
— Пожалуйста доктор, взглянете еще раз!
Снова п%тр%хались. Опять все нормально.
Уплатили полтинник и ушли.
Когда же они в третий раз пришли, врач не выдержал и спросил:
— Какого лешего вы мне голову морочите?
— Понимаете доктор, я женат, а она замужем.
Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома.
Номер в гостинице стоит 100 евро.
А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!