Мы все больше довольствуемся поверхностностью. Вместо того, чтобы руководствоваться чувствами и строить отношения на их основе, мы предпочитаем «просматривать» людей в Интернете. Мы тестируем без обязательств, потому что в любой момент можем обменять одного кандидата на другого.
Мы живем в динамичное время, которое приносит много изменений в психологию отношений. Специалисты отмечают, что все чаще мы довольствуемся их заменителями из страха перед близостью, создавая поверхностные, краткосрочные отношения без перспективы.
Свободные отношения основаны на двух явлениях. Речь идет об осторожном подходе к построению отношений: мы с кем-то встречаемся, но на всякий случай поддерживаем и другие контакты. Мы рассматриваем их как спасательный круг на случай, если мы захотим отдохнуть от нашего партнера или если он отвергнет нас.
Это пребывание в контакте с человеком, с которым мы не устанавливаем партнерских отношений, потому что уже закончили их или не начали вообще и даже не собираемся этого делать, но время от времени посылаем неправильный сигнал, что мы заинтересованы.
В таком поведении нет ничего нового
Правильно, всегда были люди обоих полов, которые не были верны своему партнеру и поддерживали параллельные контакты с другими. Кто-то кому-то посылал лучезарную улыбку, с кем-то флиртовал, дарил надежду, хотя и не собирался завязывать отношения.
Но сегодня круг этих явлений больше и они лучше определены. Тем более, что благодаря социальным сетям, интернет-порталам или разного рода приложениям они оказываются проще и заманчивее. В любой момент вы можете начать обмен с кем-то, поставить лайк его фото и дать надежду на продолжение, сделать легкие жесты, не подкрепленные реальным желанием познакомиться с другим человеком.
Кроме того, сейчас мы знакомимся с большим количеством людей не только благодаря Интернету. Мы также более мобильны – больше путешествуем, чаще меняем работу и квартиру, мы ведем динамичный образ жизни. Раньше мы были более статичными, как и наши отношения.
Но это количество не переходит в качество
Мы все больше довольствуемся поверхностностью, не строим долгосрочные перспективы, а создаем возможность для обмена одного кандидата на другого в любое время. У нас есть с кем встречаться время от времени, кому писать, с кем разговаривать или заниматься сексом, и нам не обязательно поддерживать с ними 100-процентные отношения. Это кажется хорошим решением для многих людей. Но если одной стороне достаточно, а другой стороне нужно больше - возникает фрустрация...
Как распознать, что партнер не хочет долгосрочных отношений
В симметричных отношениях мы доступны друг другу, обе стороны одинаково стремятся и поддерживают контакт, хотят вместе проводить время, строить планы на будущее. Вы можете быстро узнать, что кто-то не дает нам эксклюзивности, даже просмотрев его профиль в социальных сетях.
Когда мы видим, что у нашего любимого большая группа поклонников, он то тут, то там развлекается, и исчезая не объясняет ничего – это означает, что он вольный стрелок или у него было трудное детство. Давайте не будем строить никаких теорий о том, что наши контакты носят спорадический характер или что мы сталкиваемся с отсутствием интереса.
Дадим себе неделю-другую, и если диспропорция сохранится, признаем тот факт, что этот кто-то не собирается участвовать в нашей жизни и пригласить нас в свою.
Что это отсутствие симметрии означает для отношений
Если в отношениях заинтересован только один человек, а другой время от времени отдает ему толику своей жизни, у первого возникает чувство неполноценности и связанный с этим дискомфорт. Стоит остановиться и подумать, что на самом деле происходит.
Что, если мы та сторона, которая оставляет дверь открытой
Интуиция здесь тоже пригодится. Особенно, если мы чувствуем, что нам нужны настоящие отношения, основанные на прочном фундаменте. Нужно понять, почему мы не предоставляем нашим партнерам исключительные права. Часто за этим стоит низкая самооценка. Мы ориентируемся на краткосрочные отношения, потому что не верим, что нас можно любить.
Нам кажется, что когда партнер поймет, как мало мы дарим друг другу, он найдет кого-то получше и уйдет. И нам не будет жалко таких наигранных отношений... Если партнер, которого все равно нет в нашей жизни, исчезнет из нее совсем, мы не будем слишком переживать.
У обеих сторон одинаковая мотивация: они не хотят страдать. Обычно страх близости связан со страхом быть отвергнутым и сопутствующей ему болью. И мы этого избегаем. Пока мы не решим, что мы не в этом месте, в котором мы хотели бы быть. Однако есть люди, которые упорно остаются в придуманном мире месяцами и даже годами.
Как превратить вымысел в реальность
Для этого обычно требуется вмешательство извне — самостоятельно достичь полного понимания сложно. Ведь мы обманывали себя до сих пор. Поэтому нужен кто-то беспристрастный. Кто-то, кто поможет нам справиться с проблемой разрушения шаблона.
Лучше всего поможет специалист, который поймет, почему человек защищает себя, чего он так боятся, что создает неудобную модель отношений. Суть в том, чтобы научиться думать по-другому, реагировать по-другому, заметить, что мы сами создаем все эти ситуации.
Наше осознание растет, и постепенно мы можем попытаться создать искренние, глубокие отношения. Однако, если мы не даем себе времени остановиться, задуматься и измениться, а сразу начинаем следующие отношения, мы ничего не изменим и новые отношения обычно становятся копией предыдущих.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи:
Правила удовольствия, или почему нам нравится то, что нравится
Ловушка в отношениях. Как вырваться
Как узнать, готов ли мужчина к браку
Как найти постоянного партнера