Начну с примера психотерапии - у молодой мамы постоянный страх за ребенка.
Случай Ирины
Этот случай из психотерапевтической практики Игоря Погодина (гешталь-терапевта), который он описал в своей книге "Диалоговая гештальт-терапия: психотерапия переживанием":
"Ирина, молодая женщина 25 лет, мать годовалого ребёнка, обратилась за психотерапией по поводу беспокоящей её бессонницы и множественных страхов, связанных с ребёнком. <...>
Время от времени Ирина сообщала мне, что переживает себя как плохую мать. Основная же симптоматика была сосредоточена вокруг переживаний относительно дочери.
В общем с ней всё было в порядке. Только вот каждый раз, когда Ирина выходила из дома, оставив малышку с кем-либо другим, её начинали мучить интенсивные страхи, принимающие вид довольно ярких картинок.
Ей чудилось, что девочка падает с высокого стула и лома*т шею, или что на нее опрокидывается кастрюля или сковородка с кипящим маслом, и т.д.
Почти в каждом случае в фантазиях Ирины ребёнок у**рал.
Между тем Ирина вела себя в отношениях с дочерью очень заботливо, предупредительно и любяще. Ребёнок был смыслом её жизни, без которого она уже себя и не представляла.
По ходу терапии выяснилось, что до беременности Ирина делала стремительную карьеру в международной компании: "Если бы не беременность, то я бы сейчас была заместителем генерального директора".
Несколько лет назад Ирина повстречала молодого человека, своего будущего мужа, которого страстно полюбила. Страсть в их отношениях не проходила до рождения дочери.
После же этого долгожданного события <...> Ирина чувствовала себя женщиной, "которую не хотят". А иногда она и вовсе ощущала себя не-женщиной: "Если бы не единственная радость жизни, дочь, то и вовсе было бы печально".
Между тем тот факт, что
- и остановка карьеры,
- и неблагоприятные перемены во внешности,
- и ухудшение сек*уальных отношений с мужем
начались с рождением дочери,
Ирине с легкостью удавалось удерживать ВНЕ зоны осознавания и, как следствия, переживания.
Я сказал со ссылкой на эти факты: "Наверное, на вашем месте я бы очень сердился на ребёнка".
В ответ глаза Ирины наполнились ужасом и чуть позже злостью.
Она разразилась гневной тирадой, содержательно относящейся к моей "моральной низости".
Она почти кричала, возмущаясь тем, "как можно злиться на такое маленькое чудо".
На что я спросил, не хотелось ли ей когда-нибудь удар*ть дочь. Это ещё более разъярило её. Ирина кричала: "На что это вы намекаете?!".
На этом эпизоде праведного гнева сессия и закончилась. Ирина покинула мой кабинет разгневанной, но с чувством морального удовлетворения (как выяснилось чуть позже).
Интересен тот факт, что после такой вспышки ярости, которую Ирина не испытывала уже больше года, с момента беременности, в течение почти всей недели страхов относительно дочери она не испытывала. Мучительные картинки как будто покинули её. Однако накануне нашей встречи страхи вновь вернулись.
На следующей сессии Ирина сама начала разговор о "тех смутных и противоречивых чувствах, которые томились в сердце".
Обращение мною внимания на очевидные факты "зацепило" её. Но признаться себе в том, что она могла сердиться на свое "маленькое чудо", не представлялось для неё возможным.
Хотя иногда она ловила себя на некотором раздражении.
Ирина выглядела в этот момент беззащитной и испуганной. <...>
Я сказал: "Ваша любовь к дочери никоим образом не перечеркивается тем, что вы иногда можете сердиться на нее. Более того, именно за вами остается выбор, КАК проявлять свою злость и проявлять ли её вообще".
Ирина расплакалась и в течение почти всей сессии рассказывала мне о том, как изменилась её жизнь с рождением дочери. Ей было очень непросто осознавать, что эти изменения были не всегда "в лучшую сторону".
Сопровождавшее все время нашего разговора чувство вины было предметом переживания.
Я сказал Ирине, что речь идет не о том, чтобы изменить радикально свое отношение к дочери, а о позволении себе права на злость, которая время от времени появляется в отношениях с ребёнком.
Интересно, что по ощущениям самой Ирины, она как будто "получила разрешение на злость".
После описываемой сессии страхи, которые мучили Ирину, исчезли бесследно. В течение нескольких недель наладился сон.
А самое главное, Ирина перестала стараться быть "идеальной матерью".
Это прежнее её стремление, по всей видимости, было не на пользу ребенку.
Однако подобное разочарование в себе Ирина переживала ещё некоторое время весьма болезненно."
"Плохие" мысли и чувства есть у всех
Часто мы не контактируем со своими эмоциями, мыслями, отворачиваемся от своей психики, боясь увидеть там что-то не только болезненное, но и просто запрещенное, что скажет о нас как о "плохих" людях, потому что хорошие люди, к примеру, на своих детей и родителей не злятся.
Одних они, как нынче модно, безусловно любят (и только любят), а других послушно уважают (и только).
Тогда какие-то сложные комплексы чувств перестают быть доступны для осознавания, проживания, что создает трудности в жизни. Ведь от того, что мы отвернулись от какого чувства или мысли - они не перестали существовать.
И обратный процесс, когда не отвернулись от "плохих" мыслей, а наоборот, увидели их и ужаснулись себе - как о таком можно думать??? - стараясь потом изо всех сил скомпенсировать произошедшее "ужасное" событие.
Наш мозг постоянно моделирует разные варианты реальности. Одно прикинул, другое прикинул. Особенно интересно мысленно "попробовать" что-то запрещенное/ужасное, что отсутствует в реальном опыте, т.к. психика хочет знать свои реакции в максимально возможном количестве ситуаций.
Это обычный, нормальный процесс перебора вероятного (и невероятного тоже).
Пример из исследований, какие мысли бывают у людей:
Смотрите, это нормально, есть у всех, и никак не характеризует личность конкретного человека.
Проблемы возникают тогда, когда мы каким-то мыслям придаем особое значение. Тогда начинается разное охранительное поведение, то есть ритуал, как бы отменяющий мысль, делающий её "безопасной".
К примеру:
подумал плохое - сплюнь 3 раза, постучи по дереву.
Опять же, само по себе охранительное поведение является чуть ли не частью культуры. И сложности в жизни появляются тогда, когда у него уже характер навязчивости, то есть оно мучает человека, подчиняет его поведение себе.
Где корень бед? - запрет себе думать о чем-то или чувствовать что-то.
Сразу скажу, что выстраивание контакта со своей эмоциональной системой - это большой труд на много месяцев.
- Научиться принимать эмоции,
- которые много лет давились как неправильные и запрещенные,
- - это сложно и страшно,
- потому что не понятно, что с ними делать,
- как с ними взаимодействовать.
Обычно в таких ситуациях человек себя давит до тех пор,
пока возможно,
а потом происходит взрыв,
который сметает всё на своём пути.
Потом стыд заставляет сделать, казалось бы, единственно возможный вывод - так себя вести нельзя, нужно эмоции зажимать ещё сильнее, вести себя ещё тише.
Конечно, направление в выводе прямо противоположное тому, которое привело бы к улучшению ситуации.
И в следующий раз мы получаем взрыв ещё бОльшей силы и ещё бОльшее чувство стыда, и нужно ещё больше, к примеру, еды, чтобы почувствовать себя лучше.
Таким образом человек
- вязнет в самобичевании,
- и с каждым днём ломает эмоциональную систему всё больше,
- когда её работа, в пределе, сводится к периодам то затишья, то страшных эмоциональных выплесков.
В этом случае человек боится эмоций, поэтому контакта с ними избегает.
И так он оказывается в ловушке.
Выход уже писала много раз и это основная мысль всего канала.
Начинаем выстраивать контакт с собой и внимательно относимся к малейшим движениям в психике.
Стараемся себя принимать и понимать не в смысле распущенности любых реакций, а в смысле принятия любых возникающих чувств, понимания их причин и осознанного с ними обращения.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.