Казалось бы: ну при чем тут сепарация, какая связь с моей судьбой?
Связь прямая, просто мы не умеем эту связь отслеживать.
Покажу вам эту связь на одном примере.
...Мама постоянно злится на сына-подростка: устраивает бардак, несерьезно относится к своему будущему. К экзаменам не готовится, но запросы уже большие.
Она замечает, что сын раздражает ее как-то слишком сильно, но тема не исчерпывается: сын не меняется, и ее реакция тоже не меняется.
Все измотаны, отношения ухудшаются, сын закрыт, мать страдает.
Когда я ее спрашиваю, почему ей так важна эта уборка в комнате, почему она не может найти то, что ей нравится в сыне, чтобы уравновесить ситуацию, я слышу набор оценок и других штампов, и понимаю, что "через голову" не пробьемся.
Мы начинаем работать с ее детской историей, и, через некоторое время (достаточно продолжительное, потому что чувства заблокированы), она вспоминает свое детство.
Мать постоянно срывается на нее, потому что жизнь у матери очень тяжелая - несколько работ, сложные отношения с отцом. Ресурса на принятие своей дочери у нее нет, но дочь этого не знает и считает себя ужасным человеком. Одновременно у родителей завышенные требования к ней: она должна принимать взрослые решения, к которым она совсем не готова.
Вот одна из историй: попав в чужую страну (родители работают в дипмиссии) девочка решает, что выучит иностранный язык, лишь посещая школу. У нее завышенные представления о себе и своих возможностях (последствия того, что родители не хотят ею заниматься, и, одновременно, ждут, что она сама будет справляться со своими проблемами).
И когда она сталкивается с тем, что у нее не получается легко вникнуть в язык, начать на нем говорить, она думает, что она плохо старалась, что она глуповата, и происходящее - полностью ее вина.
Так причем здесь сепарация?
Отсутствие сепарации лежит в основе полученной ею травмы: она находится в слиянии с родительскими ожиданиями, с родительскими чувствами и чувствует ответственность за эти ожидания и эти чувства.
Связка такая: я должна своим родителям - они имеют право ждать то, что они ждут - если я не справилась - я виновата.
Человек, который осознает, что ответственность за ожидания к нему лежит на тех, кто ожидает, а ответственность за чувства несут те, кто переживает эти чувства - сепарирован, и не чувствует вину.
А что он чувствует, если не вину? Может чувствовать сожаление, или сострадание, что его слова или действия другой человек не может пережить.
В равных отношениях он возьмет ответственность за свой вклад (не пытаясь спасать, то есть подстраиваться, а пытаясь понять, что другому важно и стараясь донести, почему он поступает так или иначе).
Дети не имеют такой субъектности, которую на них, зачастую, возлагают: до поры до времени они не могут осознать последствия своих решений, и в этой проблеме есть и потенциальный риск травмы со стороны родителей, и потенциальная возможность для развития детей.
Все дело в степени и норме: нельзя ни слишком опекать их, ни слишком бросать на произвол судьбы.
Детям нужно совершать ошибки, чтобы получить жизненный опыт, но если ответственность, которая на них возложена, непосильна, образуется травма.
Если взять приведенный выше пример, то родители должны были понять, что самостоятельное изучение языка - слишком большая задача, даже в стране-носителе этого языка. И привести в баланс оказание помощи и самостоятельные усилия, чтобы травма не образовалась.
В конечном итоге женщина осталась с завышенными требованиями по отношению к себе, а теперь и к сыну, который не соответствовал завышенным ожиданиям.
А бардак в комнате подростка был обычным триггером, который "запускал" ее процесс разочарования: она же прикладывала столько усилий, чтобы родители были довольны, почему же сын не постарается ради нее?
Причем глубинная причина не была осознана, казалось, что злит именно бардак и "расхлябанность".
Теперь, в терапии, женщине предстоит сепарация от родителей, их ожиданий и их чувств, и обретение прав на ограничение своих сил, права на усталость, на помощь, и вообще неидеальность.
Еще один пример тоже связан с презрением к мужской "слабости". Одну женщину раздражали муж, и сын, своей "слабостью". По факту они оба не соответствовали каким-то ее представлениям о том, как мужчины принимают решения - жестко, без эмоций и без излишней рефлексии.
Когда мы стали работать с ее ожиданиями, очень быстро вышли на фигуру отца, который был недоволен, что ее браться были "слабые"... Наблюдая жестокость отца по отношению к братьям, девочка решила, что прав именно папа, и стала презирать "слабость", впитав в себя его убеждения.
... Точно так же дети в школе "впитывают" презрение нарциссичных учителей к "двоечникам", и начинают считать таких детей "недостаточно хорошими", что впоследствии приводит к делению людей на плохих и хороших по принципу успешности (ума) и так далее...
Мы носим в себе множество чужих установок, убеждений, потому что приняли их на веру, потому что подстроились под более сильного, ради выживания, а теперь эти установки влияют на нашу жизнь прямо и непосредственно.
Вот для чего нужна сепарация: это не просто отказ физически проживать с родителями; это не просто развод с тем, кто продавливает свои убеждения.
Это готовность отделиться от ограничивающих представлений о жизни, и вообще всех установок, которые причиняют боль, заставляют брать на себя больше ответственности, приводят к разделению, высокомерию, мешают любить и принимать.
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь