Советы. Почему вредно обращаться за советами и советовать в интернете и других средах, в особенности (к) незнакомым людям.
К̲о̲г̲д̲а̲ ̲м̲ы̲ ̲х̲о̲т̲и̲м̲ ̲ч̲т̲о̲-̲т̲о̲ ̲п̲о̲с̲о̲в̲е̲т̲о̲в̲а̲т̲ь̲,̲ ̲о̲с̲о̲б̲е̲н̲н̲о̲ ̲н̲е̲з̲н̲а̲к̲о̲м̲ы̲м̲ ̲л̲ю̲д̲я̲м̲,̲ ̲е̲с̲т̲ь̲ ̲м̲н̲о̲г̲о̲ ̲н̲ю̲а̲н̲с̲о̲в̲:̲
1. Недостаточно важных сведений и подноготной о другом человеке(в основном, это и во благо). Есть только человек Х и проблема Y. Этого мало, чтобы прийти на помощь. Не зная замочной скважины, его орнамента - вслепую подбирать ключи можно бесконечно, так и не приблизившись к успеху. На самом деле, при такой ситуации и невозможно подобрать именно подходящие.
Но мы очень часто найдём первый попавшийся и пытаемся насильно запихнуть неподходящий ключ, убеждая в обратном.
2. Однобокая картина. Допустим, одного из участников пары беспокоит определённая ситуация, доставляет проблемы, неудобства, и он рассказывает это со своей субъективной стороны. А что происходит у второй стороны - зачастую это загадка или трактовка первой стороной по-своему. Иногда эта трактовка может сильно отличаться от первоначальности, что исказит пути решения, варианты, чужой взгляд на эту проблему и так далее.
3. Часто нам не хочется прибавлять себе ещё больше муторных действий, отнимающих сил. Что я подразумеваю: отбросить все свои предрассудки, свой опыт и искать много разных вариантов, много анализировать. А совет на “отвали” вряд ли принесёт кому-то пользу.
4. Наши проекции.
Видя чужие проблемы, очень часто мы смотрим на это с позиции собственного “я”, наших теневых сторон и процессов, со стороны собственного “накипело”, со стороны собственных обид, наших отношений с близкими, наших предрассудков, якорей, стереотипов. Часто бывает, что нас трогают конкретные чужие трудности, потому что они откликаются с нашим опытом, и мы хотим помочь себе в первую очередь или успокоить нашу рану, которая так просит что-то с ней сделать, а не помочь именно нуждающемуся в совете.
Но всё смешивается: люди, кони… и мы накладываем своё видение и эмоции собственного опыта на совершенно чужую ситуацию, с иным корнем, исходом, с иными чувствами, эмоциями, опытом. Мы проецируем и додумываем первопричину и исход чужой ситуации. Мы рискуем поддаться своему бесконечному плоду фантазии и предвзятости.
Мы можем необъективно придать ситуации излишнюю драматичность, серьёзность, опасность. И когда весомая группа людей объединяется в одном месте, неосознанно руководствуясь своими тараканами, всё больше совместно усиливая преувеличение, опасность, драматичность ситуации, используя пассивную/активную агрессию к нуждающемуся в совете; поддаётся идее демонизации любой из сторон, узнавая в нём своего обидчика, врага и так далее... — тушите свет, эта смесь очень кипучая и токсичная.
И от всего этого процесса вряд ли кому-то станет лучше.
Также, проекция выражается в том, что нам часто не хватает собственной проникновенности в нашей жизни, умения фильтровать, упорядочивать и решать свои же проблемы. Это переносится на просящих совета, вытекая в нетерпеливость и пассивную/активную агрессию к ним, в желание ускорить решение чужой трудности, наладить вопрос как можно скорее. Что становится какой-то ядовитой и злой помощью.
«Мне надо что-то поменять в жизни, закрыть вопрос, унять свои беспокойства, но для меня легче “решить” чужие задачи, не зная/игнорируя важные тонкости и подводные камни, неосознанно навязывать свою помощь, свой совет.
Моя голова просит немедленного решения проблемы, к себе я это не могу применить, поэтому во мне всё кипит и появляется злость. Например, вот эти люди, запросившие совета — дураки/терпилы/глупые/тормозы/инфантилы, раз не могут поменять своё мышление, зарабатывать больше, поговорить, расстаться,
помириться, встретиться с тем-то, принять на себя ответственность или позволить взять её другому, чётко заявить о своей позиции, переехать, взять кредит/расплатиться с кредитом» и тому подобное. Нас бесит и выводит в других людях то, что мы подавляем в себе.
5. Из прошлого пункта вытекает такое явление, как синдром спасателя; навязывание именно нашей помощи и именно нашего совета, потому что “мой совет самый рабочий, не слушай их”. Либо, дублируя ранее упомянутое, чтобы успокоить собственные раны, которые откликаются с царапинами и ранами других людей.
Либо из-за сформировавшегося сценария и паттерна благодаря семье, окружению. Например ребёнок видит, как родители ссорятся. Вследствие определённых условий и факторов ребёнок может посчитать, что именно он(ребёнок) виноват в ссорах и разладе родителей.
В дальнейшем младший член семьи пытается всячески выступать тем “спасателем”, который будет переступать через себя, свои потребности, спасать отношения людей и закрывать вопросы родителей/бабушки с дедушкой/друзей/братьев и сестер, незнакомых людей, считая, что решение и налаживание ситуации зависит именно от него.
“Люди-спасатели каждую ситуацию в жизни превращают в трагедию, чтобы быть полезными. По их сценарию, все жизненные обстоятельства становятся отрицательными и тогда приходит человек-спасатель, чтобы помочь.” - Фрагмент из интернета.
6. Мы не можем через экран или силу мыслей прочувствовать индивидуальный опыт пары, что их связывает, какая у них база, рутина, отношение друг к другу. Какие желания у них, какие навыки, привычки, какие эмоции, якори, паттерны, предрассудки, цели, сколько сил есть у них, чтобы к чему-то прийти. Что тоже добавляет существенной трудности советовать и чувствовать в каком направлении нам идти, чтобы помочь.
7. Нередко совет просится в таких ситуациях и местах, где регулярный обратный отклик почти невозможен. Например пишет человек в n-группе и просит совета, при этом не хочет деанонить себя или давать больше информации, не отвечая на наводящие, уточняющие вопросы, не отвечая на каждую мысль людей, которые играют существенную роль в совете. И вот так взять сходу, сформировать свой совет, используя полграмма информации — задача трудно выполнимая. Процесс превращается в игру-угадайку.
8. Советы производят тенденцию “чужие дяди и тёти берут твою жизнь в свои руки”. Иногда может появиться соблазн, когда есть столько людей, на которых ты можешь положиться и доверить им свои проблемы, чтобы они взвесили и проанализировали, решили за тебя, пока ты грустишь, обижаешься и относишься к себе с чрезмерной жалостью где-то в сторонке.
Вывод: универсальных советов почти нет.
Если люди не готовы действительно включиться в чужую проблему, да ещё и с холодной головой — советы могут только навредить.
Повернув ситуацию на 180 градусов, когда совета просим мы — это большой шанс получить искажение проблематики, упомянутые домыслы. Мы итак на взводе, итак полны эмоций, сомнений, а извне прибавляется ещё и ещё, и этот груз становится тяжелее. В какой-то момент может сложиться ощущение, что мы просто не вывозим, пока наше и чужое мнение к сложившейся ситуации раскручивает эту карусель до бесконечности, вместо того, чтобы уменьшать скорость её вращения.
Это риск того, что мы станем отвыкать брать свою жизнь, свои решения, свой выбор под свой контроль и под свою осознанность.
Получать и давать советы — не плохо. Они действительно могут помочь, будь они совсем какими-то простыми, лёгкими, “незапарными”, или более весомыми. А иногда — наоборот.
#общество #социум #социальныепроблемы #советы #посоветуйте #психология #поведение #коммуникация