Наша жизнь во многом зависит от того как мы можем выстраивать тёплые и комфортные отношения с окружающим миром, коллегами, друзьями, любимыми, супругами.
По сути вся наша жизнь состоит из взаимодействия с другими людьми, почему же у одних это получается, а у других нет. Причина, как обычно, кроется в двух вещах, это родительский сценарий - как наши родители общались друг с другом и психотравмы, которые мы перенесли в детстве или в определеный период времени и которые мы не смогли переварить, принять, пережить и которые поставили некие барьеры и ограничения во взаимодействии с другими людьми.
Если в детстве у нас был родительский пример гармоничных отношений и если какие то травмирующие события нашей жизни мы смогли пережить, выйдя из них без всяких последствий для своей психики, а только с багажом определённых знаний и навыков, то мы также научаемся выстраивать тёплые и гармоничные отношения с окружающими людьми. Если же события детства мы не смогли пережить и они оставили неизгладимый след в нашей психике или мы переприняли от своих родителей выстроенную ими модель токсичных взаимоотношений, то и мы будетем выстраивать тяжёлые созависимые отношения. Созависимые это значит, что оба партнёра впадают в зависимые отношения, потому, что если один партнёр ведёт себя определённым образом, то другой просто вынужден под него подстраиваться.
Вот несколько критериев по которым можно определить, что ты находишься в созависимых отношениях.
1. Размытие ответственности. Созависимый человек склонен ответственность за свою жизнь отдавать другому человеку или брать на себя ответственность за другого человека. Речь здесь идёт о взрослых людях, которые склонны кого - то обвинять в том, что их жизнь сложилась вот таким образом или испытывать чувство вины за другого человека, которому он, допустим, не смог создать шоколадную жизнь. Спасение утопающих дело рук самих утопаюших- эта метафора, которую надо нести каждому по жизни как флаг,потому, что она применима ко всем аспектам нашей жизнедеятельности.
2. Размытие границ. Это когда твои желания и ощущения я так же понимаю как и свои, они могут быть одинаковыми или разными во многом, но при этом я буду их уважать, понимать и принимать.
Если же все, что ты хочешь и делаешь это с точки зрения вашего партнёра блажь, потому, что наши цели и желания должны быть одни, то есть - мои, или твои, то здесь уже речь идёт о поглощении партнёра. Там все - мы, и человек не может понять что нужно конкретно ему и его партнёру, или ему это просто не дают делать.
3. Размытые роли. В здоровых отношения каждый чувствует себя взрослым самодостаточным человеком. Созависимые же отношения больше похожи на отношения родителей и детей.
В таких отношениях один человек как бы за себя не отвечает, он же ребёнок, а другой вынужден принимать на себя роль родителя и отвечать и нести ответственность за другого человека. Что папа скажет, как папа решит, что папа подумает, говорит "дочка жена".
4. Легализация проживания эмоций. В здоровых отношениях оба партнёра могут проявлять свои эмоции и с пониманием относится к эмоциям другого человека. В созависимых отношениях, как правило, кто то терпит и не проявляет свои эмоции, потому, что как бы не стало хуже. Не смеяться громко, не злиться, не плакать, не грустить, ничего не говорить и не показывать. Периодически в таких семьях происходят скандалы, потому, что чаша переполняется и находит естественный выход выплеснуться на обидчика, иногда с применением физического насилия. А если не выплескивается, то заливается сверху алкоголем, наркотиками и пр. огнетушителями.
5. Изоляция. Жизнь человека фокусируется только на партнёре, которого очень страшно потерять. Там сплошные волнения и контроль где он, с кем. Дальше удивительным образом исчезают друзья, знакомые и в конечном итоге у двух партнёров есть только два партнёра, они вцепились друг в друга мёртвой хваткой, руки заняты и в жизни ничего и никого больше нет.
Ни к чему хорошему созависимые отношения не приводят. Кроме не здоровой психики они могут принести реальные соматические нарушения. Поэтому первый вопрос, который вы себе должны задать во всех взаимоотношениях это - а что будет если этот человек исчезнет из моей жизни. Если при одной только мысли об этом вы чувствуете катастрофу, то здесь надо задуматься, потому, что настанет время и это произойдёт, а в созавимых отношениях - это, увы, естественный конец.
Что делать? Идти к психологу с которым вы проработаете те два первоисточника о которых я написала в начале. Только поняв, прожив и посмотрев на это с другой стороны вы научитесь эмоциональной свободе во всех её проявлениях.