Ещё летом 2021 года столкнулась с очень очень странным явлением.
Разучилась адекватно спокойно переживать радость... Вообще.
Любой радостный момент (а их было много в том году и в этом тоже) просто добивает моё здоровье.
Знаете, есть люди роботы. Вот я человек-робот. Случилось это не специально. Так вышло. Когда надежды рушатся, когда твои действия ничего не дают, при этом, когда от твоего самообладания зависит мир в доме, зависит состояние ребёнка, ты начинаешь вести себя соответствующим образом. Быть спокойным, как удав. Горит ковёр, а ты спокойно говоришь: - Сейчас накроем одеялом.
Всё убираешь, объясняешь, наказываешь (спокойно), делаешь выводы, изменяешь порядок в доме.
Не потому что это в твоём характере, а потому что, как только ты начинаешь эмоционально на что-то реагировать, деточка слетает с катушек. И тебе ещё его и успокаивать. И потом себя успокаивать.
Кто не знает, выглядит это так.
Ребёнок, что-то сделал или делает не то. Мама видит, начинает орать (от страха, желания остановить), ребёнок начинает вопить в ответ. И если мама может остановиться, то ребёнок нет. И орать может пару часов. А на завтра потерять речь... Те 25 слов, которые говорил. А мама просто повысила голос, чтобы уберечь ребёнка от выхода из окна например...
И так год за годом...
В статье речь идёт о мальчике 12-и лет с диагнозом РАС, который заговорил в 10 лет.
Тут по неволе, если хочешь остаться в живых, приспособишься.
Это как те самые, ныне озвучиваемые, абъюзивные отношения.
Только здесь пара не муж-жена. Здесь хуже. Здесь ребёнок-мама. Да-да, в таком порядке.
Почему хуже?
Потому что мама же во всём этом, естественно, и виновата. А то, что у её ребёнка психиатрический диагноз, так сама тоже виновата.
Девочки, кто сарказм не понимает. Я так не думаю. Это прямые цитаты по этому поводу от других, очень правильных и всё знающих людей.
И вот ты живёшь в этом годами. Это твой мир...
Постепенно становишься железной. Ничего не трогает, не пугает, не удивляет. Ты без страха входишь в горящую избу и даже сама, не моргнув, провоцируешь (с целью развития) эти состояния. Потому что научилась с ними работать и использовать.
---
Но вдруг, неожиданно, приходит день, когда тебе... словно миллиард долларов подарили. И твой ребёнок САМ пошёл в парикмахерскую. Или САМ сходил в магазин. Или САМ занимается с педагогом. Без тебя.
То чудовище, которое орало, дралось, которое переломало тебе психику, оно, это твоё драгоценное дитя, само начало что-то делать.
Нормально, по-человечески, без танцев с бубнами.
Это... невероятные ощущения.
Необхватная радость.
И вот... оказалось, что я разучилась её принимать. Я так в эти моменты нервничаю, не знаю, почему. Пробовала себя контролировать, не получается. Ибо моменты эти сами происходят. Без моего участия. Я не могу подготовиться. Гриша просто... делает что-то немыслимое для него, вдруг...
И у меня челюсть отваливается.
И вот переживу такой часок непостижимый, а потом лежу, как вагон земли разгрузила (это не метафора, я разгружала, знаю, что это такое).
Раньше я эти ощущения усталости испытывала после занятий с Гришей. Когда переживала сильнейшее напряжение, которое... лишало сил на целый день.
А теперь... после радостных событий.
Ощущения полного опустошения. Когда нет мыслей, желаний и сил.
Слёз и радости тоже нет. Лежу и смотрю в потолок.
Вот такая история. Представляете?
Можно разучиться радоваться. Я не знала.
П.С. Я спрашивала у нашего психолога, всё ли в порядке с моей головой? Не произошла ли какая-то патологическая поломка?
Нет. Она сказала, что постоянно наблюдает этот процесс, когда начинают происходить позитивные изменения у детей, особенно у тяжёлых. Родители таких детей довольно сильно отличаются от других. Вот тем самым, что я описала выше. Они привыкли к непрерывному, ну... к трешу. И они давно распрощались с надеждой на лучшее. И вдруг изменения начинаются.
И, представляете, есть родители, которые... прекращают этот процесс... работы с педагогом, и ставят точку в изменениях в своих детях. Почему?
Потому что перемены - это страшно... и очень болезненно. Радость причиняет нестерпимую боль... А главное даже не это. Главное, что меняющийся ребёнок требует изменения родителей. Не в смысле надо срочно стать не собой.
Но надо меняться. Из разряда, где была я и... походы в школу два года назад?
Где была я и... подростковая мода тогда же?
Я не думала, что это вообще войдёт в диапазон моей ответственности когда либо.
И моя психика это приняла и смирилась.
А, оказывается, вот это... смирение с пусть и сложными обстоятельствами, именно по нему ударяет радость. Объективно - это радость, что ребёнок улучшается (особенно сложный). А субъективно - это... получается... надо...
ЧТО?
Что-то делать. Что-то кардинально другое...
Я слушала эту дичь и не могла поверить, что есть на земле люди, которые способны отказаться от улучшения состояния своих больных детей.
Но, нет, оказывается, есть. И, по словам психолога, их много и это нормально.
Уточнение. При этом родители сами то будут говорить, что они как раз хотя улучшений ситуации. Но при этом параллельно сами же и саботируют их... Вот это я понимаю... выверт психики.
---
Но всё равно
Вот родители тяжёлых детей (плохо говорят, сидят дома, не вступают в контакт с людьми особо, так только используют как обслуживающий персонал). Представьте, что вот гуляете вы на улице со своим ребёнком таким, подростком. И вдруг он подошёл к какому-то человеку и заговорил. И состоялся нормальный диалог. А потом дома ребёнок вдруг папе об этом рассказал. Плохо говорящий, без обращённой речи до этого ребёнок.
А следующий раз на улице он опять с кем-то заговорил. И диалог состоялся. Настоящий, логичный. О погоде, например.
Ребёнок, который ни с кем не разговаривает, вдруг начинает говорит нормально с человеком на улице. Подросток. Который не учится в школе (смешно называть надомное обучение таких детей "учится").
И вот что по логике надо делать?
Кажется, этому ребёнку надо общаться? КАК? С КЕМ? Он никогда и ни с кем не общался. Все уже попытки оставили лет пять назад. И смирились.
А теперь...
То есть это надо... включать мозг и что-то делать. А главное... надо менять свою жизнь, очень менять.
А вы уже давно живёте по плану. Всё не как у людей, но вы привыкли. Вам кто-то сочувствует, но по факту, вы привыкли. И вот он - комфорт.
А то, что теоретически сейчас надо делать, менять свою жизнь, это страшно. Потому что легко сказать: - Ребёнку надо общаться.
А ты пойди найди компанию для такого ребёнка, который НИКОГДА ни с кем не общался, который слабо разбирается в нормах поведения и любым своим поступком может отпугнуть найденного тобой собеседника)))
В школу его не поведёшь, даже коррекционную. Сюрприз для особо просвещённых. Нет школ для "выпрыгнувших" в 12 лет из небытия детей. Школа 8-ого вида не подойдёт тоже, как может кто-то предположить. Ибо к такому возрасту все адаптации позади. И никому не упал ребёнок 12-и лет, который числится в... 6 классе, которого надо адаптировать а поведению в школе.
То есть опять, всё это ложиться на плечи родителей.
А как это делать? И главное, ГДЕ? И С КЕМ???????
На кружок же не поведёшь. В школу, как выяснилось, тоже.
А где такому ребёнку, который вдруг в 12 лет "проснулся", искать компанию?
Короче, вагон проблем. А оно надо? Нет.
П.С. 2. Эту статью я написала в начале мая. Это я ещё не знала, что Гриша таки доберётся до парты в школьном помещении и Москву посетит.
И что могу сказать? Интенсивней нужна радость, чаще. Тогда привыкнешь))) И шока не будет вовсе.
В поездке в Москву, я только на обратном пути, пересматривая фотографии, вдруг поняла... что ни разу не думала, что Гриша не справится. Ни разу.
Я думала о чём угодно, что у меня ноги, например, отвалятся, но что Гриша потеряет контроль или ещё что. Нет, этого я не боялась. И, внимание, не радовалась этому факту.
А ещё совсем недавно мы вместе с Вами радовались походу, ёлки палки, в парикмахерскую. А через месяц Григорий пережил путешествие по Москве, 21 км непрерывной прогулки, а потом 5-и часовой дороги домой на автобусах и электричках. И этот факт меня даже не довёл до шоковой радости. Я просто была рада, не более.
Ко всему привыкаешь, да...
П.С. 3. В любом случае, полезно знать, что явления такие, шоковой радости и... бессознательного саботажа родителями улучшения состояния ребёнка - такое бывает. Если вдруг столкнётесь, знайте, вы не одни такие)) И это проходит.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
