Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 2 или 12, имеет право расстроиться, разозлиться, обидеться, плакать, захотеть остаться одному. Взрослым же можно? Злиться и кричать, негодовать и наказывать. Только почему взрослые говорят детям в ответ: "Замолчи, перестань плакать, перестань кричать, что ты обижаешься из-за глупости, перестань капризничать, перестань то, перестань это". Перестань быть собой - ребенком.
Почему мы так говорим детям?
Потому что мы сами, взрослые, НЕ МОЖЕМ ВЫНЕСТИ И ВЫТЕРПЕТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ, в том числе эмоции своих детей, мы не знаем куда себя деть в этот момент. Например, ребенок обиделся на что-то и плачет. Что мы чувствуем? Смятение, дискомфорт, возможно, свою вину, и нам хочется, чтобы он побыстрее перестал плакать. Мы сами не можем справиться со своими эмоциями. И если ребенок срочно перестанет плакать, то это будет для нас означать, что у ребенка все хорошо, и тогда душевный комфорт к нам вернется. Но он не перестает плакать. Еще родители могут бонусом добавить: "Если щас не успокоишься, мультики смотреть вообще не будешь". И ребенок плачет еще больше. От несправедливости этого мира:) Его наказали за то, что ему плохо. Ребенок в истерике, родители тоже.
Что в этот момент на самом деле слышат дети?
Когда ребенок плачет от обиды, а ему говорят "перестань плакать", ребенок понимает это как "нельзя обижаться, это плохо, нельзя показывать, что ты обиделся, а то еще хуже будет, и плакать вообще нельзя, надо терпеть". И потом вырастают взрослые, для которых молча терпеть и страдать - образ жизни.
А что, если просто позволить ребенку прожить свою эмоцию? Если ребенок в безопасности, ему ничего не угрожает, то пусть проживет эмоцию до конца, пусть проплачет ее. Когда эмоцию проживаешь, она растворяется и уходит. И вот вы уже не узнаете свое чадо - еще минуту назад он плакал горючими слезами, а сейчас уже прыгает и играет. У него снова все хорошо.
Но мы, родители, пытаемся быть посредником между ребенком и его эмоцией. Как будто мы тут можем что-то разрулить и сказать эмоции: "Так, стоять, тебя тут быть не должно, иди-ка ты отсюда". Но так не работает. Мы все живые люди! Мы не можем контролировать и управлять эмоциями другого человека! Мы можем только понять и поддержать в моменте, но не заставить человека перестать чувствовать или заставить его чувствовать другую эмоцию, которая для нас кажется "хорошей и удобной".
Смотреть нужно в себя. Почему меня так раздражает, когда ребенок плачет? Потому что я сама чувствую смятение, вину, что-то еще. Я сама не знаю, что с этим делать, я в растерянности. И мне хочется побыстрее от этого избавиться, чтобы снова почувствовать себя хорошо.
Как быть?
Осознавать. В моменте, когда ребенок плачет, говорить ребенку: да, я вижу, что ты плачешь, потому что тебе обидно/больно/устал/что угодно, я тебя понимаю, если бы я была на твоем месте, то наверняка бы тоже плакала. Всё. И просто присутствовать рядом, обнять. Позволить ребенку прожить эмоцию до конца, поддержать. Это не значит, что мы одобряем какой-то его "нехороший" поступок (ситуации бывают разные), это значит, что мы его понимаем!
Как поддержать себя в этот момент?
Когда мы понимаем, что ребенок в безопасности, с ним все хорошо, но при этом плачет, говорить себе: да, я вижу, что мой ребенок плачет, потому что ему обидно/больно/устал/что угодно, я его понимаю. Когда мне обидно/больно/что-то еще, я тоже иногда плачу, и это нормально. Да, мне некомфортно рядом с плачущим ребенком, потому что я не знаю, что делать в этот момент, я не нахожу себе места. Я сейчас в растерянности, но моя растерянность не означает, что ребенок должен перестать обижаться по взмаху волшебной палочки и замолчать. Он чувствует свою эмоцию, я свою.
Время всё равно идет. Пройдет 15-20 минут бури, и все мы успокоимся. Только прожить эту бурю можно по-разному. Из бури можно выйти с новыми обидами друг на друга, разочарованием от непонимания, отстранением. А можно выйти с тем, что ваши отношения с детьми обретут новый уровень взаимопонимания и поддержки. Выбор за каждым из нас.
На фотографии мой любимый фрагмент книги Ирины Млодик "Девочка на шаре"
