Переписать бы жизнь заново. Да поздно уже. Первые глубокие морщины пролегли на лбу (записалась кстати на ботекс). Силы частенько покидают меня. Даже спорт не всегда спасает. Хотя я обновила абонемент в фитнес. Уже два месяца на спорте). Кайфую. Люблю прыгать под музыку. Растворяюсь и обо всем забываю.
Провела две недели в отпуске. Ужас! Две недели наедине со своими мыслями.
Работаю с крутым психотерапевтом онлайн. Ну как с крутым. С известным. Муж подарил. И сам у него проходит курс. Мне он (психотерапевт) пока не заходит. Слишком продвинутые у него взгляды на жизнь. Слишком широко для меня. Но может что-то и получится. Главное что-то делать.
Обучилась на курсах макияжа. Честно говоря, думала, что меня это как-то взбодрит. Но в моем агрессивно-депрессивном состоянии это оказалось ошибкой. Истрепала все нервы и себе и преподавателю и группе) Мне кажется все перекрестились, когда мне выдали сертификат об обучении))) Но, в целом опыт интересный. Есть желание еще обучиться прическам для бальных танцев. В нашей "деревне" этого очень не хватает. А дочка-танцор подрастает. Скоро и макияж и прически будут нужны. Да и творческий процесс интересный и денежку можно заработать. Но пока нет физических ресурсов. Ловлю себя на мысли, что я что-то делаю, о чем-то думаю, планирую, а потом просто зависаю. Просто наступает ступор. И я могу в этом ступоре просидеть полчаса даже не заметив это время. А потом апатия. Зачем я это делаю, зачем об этом думаю... Стала замечать за собой прокрастинацию. Откладываю дела, даже самые мелкие, даже те, которые раньше делала на автомате. Исчез смысл во всем. И самое ужасное, что перестала испытывать радость. Вот совсем. Даже от тех вещей, которые раньше приносили это чувство (исключение спорт).
Кстати психотерапевт говорит, что у меня нет депрессии. Лечусь у него от панических атак. Вот как-то странно. Мне раньше казалось, что панические атаки - это и есть признак депрессии. Но специалисту виднее.
А еще у меня есть суицидальные мысли. Ну как суицидальные. Такие косвенные. То есть веревку на шею я себе спланировать не могу. Духа не хватает. Но мечтаю, чтобы меня так быстро например инфаркт трахнул. Или Камаз так нечаянно на меня наехал. Но главное чтобы насмерть. А то лежать потом овощем. Бедным престарелым родителям обуза. Муж-то, понятное дело, сразу срулит. В общем лишиться жизни как бы нежданно- негаданно. Эти мысли психотерапевт, кстати, тоже не считает депрессивными. Говорит, что у меня светлая голова, но надо немного подлечить)
Сама же я ощущаю себя в депрессии. Я замечаю в своей жизни только закаты (то есть, что-то негативное), и не верю, что когда-нибудь снова наступит рассвет.
Муж на пути к выздоровлению (я надеюсь). Молодой мужик, симпатичный, голова пока еще светла, деньги имеются, да и за здоровье вроде вовремя взялся. Надеюсь история с запрещенными веществами останется навсегда в прошлом. Еще как минимум пол жизни впереди. Только бы нашел смысл.
А я, а я ращу детей, улыбаюсь родителям, продолжаю ходить на свои две работы, встречаюсь с друзьями, качаю кубики пресса, красиво одеваюсь, готовлю мужу вкусные салаты...а по ночам все так же вою в подушку...
Эта боль не проходит, она разрывает на части. Она уже меня разорвала. На планете Земля ходит человек из кусочков, которые просто склеились волею моей в хаотичном порядке... надо продержаться еще чуток, до зрелости детей или хотя бы до Камаза...