Мы живем в прекрасное время. Мало того, что у каждого в гардеробе больше рубашек, чем было у Людовика XIV, мы также можем выбирать, как, где и с кем устраивать свою жизнь, выбирая варианты, как в компьютерной игре. Вы можете открыть стартап, поехать в Японию, вести блог, записать альбом, продать приложение или работать в Канкуне, разжигая ноутбук на пляже, когда вам этого захочется. Наша жизнь не делится на отдельные этапы, потому что всегда найдется подходящий момент, чтобы сесть в самолет и начать все сначала, в другом месте, с другими людьми и с чистого листа.
Просто в то же время мы - поколение людей, которые ищут совершенства и не находят его, и, стоя на фоне небоскребов в Сингапуре, им приходит в голову мысль, что было бы здорово стоять там с кем-то, с кем они смогут вспомнить это через несколько лет, вместо того, чтобы быть на фотографии со случайной девчонкой, которую через три года заменит другая.
Это потому, что историю цивилизации лучше всего изобразить в виде пьяницы, который изо всех сил старается держаться прямо, но постоянно наклоняется вперед или назад, причем каждый его наклон сопровождается коррекцией в виде размахивания руками в знак того, что что-то пошло не так.
И я боюсь, что пьяница цивилизации снова начинает падать, потому что, хотя мы хотим прочных отношений, мы не готовы к ним, повторяя шесть фраз, которые грызут строить отношения и просыпаться без сожаления рядом с одним и тем же человеком.
1. "Пока все хорошо, но посмотрим, как пойдет дальше".
Мы живем в реальности разовых встреч, испытательных сроков, гарантий и осознания того, что каждый человек заменим, потому что где-то есть женщины, которые всегда красивее, милее и обладают более пленительной личностью, а мужчины - красивее, находчивее и способны жонглировать между карьерой и хождением в фартуке, что только добавляет им мужественности.
Мы больше не говорим друг другу, лежа на одеяле в парке, что сделаем все, чтобы эти отношения были чертовски красивыми - как будто они вырезаны из рок-н-ролльного фильма, где вы едете на кабриолете по пустой дороге, ставите где-то дом, растите детей и все еще видите другого человека таким, каким он был, когда вы его встретили. Вместо этого мы говорим: "У нас еще есть время", "Посмотрим, что произойдет", "Давайте просто подождем". И мне очень жаль, но мы - поколение людей, чья жизнь должна была начаться в одно мгновение.
Однажды я прочитал интервью с каким-то профессором. Я не помню его имени, но он сказал, что в двадцать лет у вас есть ощущение, что все вот-вот начнется. В конце текста этот профессор сказал:
- И знаете что, в семьдесят лет вы думаете так же.
Мы уже мертвы. Мы находимся в режиме экономии заряда батареи и ждем, чтобы однажды засиять. В плане отношений это дает комфорт, но также делает вас ленивым и избалованным, потому что вам не нужно заботиться о чувствах других людей, принимать участие и прилагать усилия. Вы можете просто увидеть, что из этого выйдет, если вы всегда будете одним из вариантов выхода из отношений. Ничего не получится? Просто соберите чемодан и нажмите кнопку повтора. Повтор, повтор и еще раз повтор.
2. "Отношения? Только с идеалом, потому что зачем привязываться к кому-то, если за углом ждет кто-то получше".
Вопрос в том, действительно ли он ждет, потому что у меня есть большие сомнения. Мы требуем друг от друга такого жонглирования навыками, разносторонности и открытости, что забываем о том, что другие люди не рождены для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Это очень позитивно, что вы не хотите провести свою жизнь с первым встречным, но в то же время очень печально, что вы не понимаете динамику отношений и тот факт, что если кто-то идеален, то это только на 50% из-за того, кто он есть, и на 50% из-за работы, которую вы проделали, чтобы узнать друг друга, протянуть руку помощи и работать над отношениями.
3. "Хорошие отношения не стоят того, чтобы о них заботиться. Плохие отношения не стоят того, чтобы о них заботиться".
Каждая цель служит для того, чтобы вычеркнуть ее из списка как окончательно завершенную. Раньше сказки заканчивались поцелуем и словами о том, что после этого все было чертовски красиво. Просто так, не пошевелив и пальцем. До сих пор мы бессознательно верим в это, вот почему, как я недавно писал: "Мы стараемся для незнакомцев. Мы выходим на улицу в рваных спортивных костюмах не потому, что нас увидит какой-нибудь снеговик и не вспомнит, а чтобы провести время с самым близким человеком. Мы проведем полдня на кухне, чтобы сделать хорошую фотографию для Instagram, но откроем мамину банку на ужин с нашим парнем. Мы не будем сваливать свои проблемы на друга на работе, но мы нагрузим ими человека, с которым живем.
У нас нездоровые приоритеты, и мы не заботимся о том, что находится рядом. Мы верим в иллюзию, что они у нас всегда будут, а в итоге все равно оказывается, что побеждают те, кто поступает совершенно наоборот. Самые важные вещи в нашей жизни доступны только по подписке. Забота о них имеет только начало, но не имеет конца. Это касается здоровья, отношений, друзей и денег. Вы забываете об этом на три месяца, и ничего не происходит. Вы забываете об этом на несколько лет и в один прекрасный день понимаете, что вам не с кем поговорить, а все, кто раньше даже не был вашим конкурентом, добились гораздо большего".
4. "Ты идешь вперед или идешь назад".
Хорошо только то, что ново. Вы должны быть в движении, и вам должно быть что рассказать своим друзьям. В конце концов, Зоська открыла компанию, Кшисек размышляет, не гей ли он, Кароль катает двух цыпочек, а Марыська кладет ЛСД на язык в надежде, что это изменит ее мировоззрение. А что насчет вас? Должны ли вы быть все время с одним и тем же человеком? Что, если за это время что-то пройдет мимо вас? Что, если следующий человек будет лучше? Может быть, это все остальные живут настоящей жизнью?
Развитие равнозначно движению. Мы так боимся что-то потерять, что бежим не для того, чтобы куда-то попасть, а для того, чтобы почувствовать перемены. Сценарий жизни - это посадка новых цветов на клумбе каждый год, любопытство посмотреть, что из этого получится, и осознание того, что в следующем году вы сможете начать все сначала, оставив в стороне ощущение, что внешне все меняется, но на самом деле вы все еще находитесь на том же месте. Сценарий жизни - это уже не посадка дерева, которое через двадцать лет будет обрезано так же, как и сегодня, и со стороны это будет все то же дерево, за которым ухаживают так же. Только вот это дерево будет становиться все больше и сильнее.
Видите ли, некоторые люди предпочитают клумбы, а другие - деревья. Это не означает, что что-то является неполноценным. Возможно, что-то просто не для вас.
5. "Самое главное - управлять собой".
На протяжении тысячелетий выживание и рост любого сообщества зависели от распределения обязанностей. Один человек делал сети, другой ловил рыбу, третий занимался переработкой и хранением, а третий защищал все поселение. Только это уже устарело. Нас учат быть самодостаточными, ни в ком не нуждаться и уметь справляться в самой худшей ситуации со смартфоном в руках. Быть зависимым от кого-то - это символ неудачи. Идеальная работа - быть предпринимателем. Идеальный работник - это наемный сотрудник, которого можно заменить в течение 24 часов. Идеальная женщина точно такая же, как и идеальный мужчина. Больше нет слабого и красивого пола и сильного и уродливого. Есть только сильный и многозадачный пол, который будет заботиться о ребенке, готовить ужин, проявлять мало ласки и зарабатывать миллионы в свободное время. В конечном итоге, никто никому больше не нужен, потому что какой смысл, если рынок дает всем одно и то же?
Правда в том, что мы сами загнали себя в угол, стремясь сначала к гендерному равенству, а теперь поймали себя на том, что тоскуем по классической женственности и мужественности, доминированию и господству, силе и чувствам. И нет, дровосексуализм в сочетании с постоянным просмотром корма этого не даст.
6. "Либо отношения, либо самореализация".
Раньше я смеялась над одиночками, которые говорили, что не могут самореализоваться в отношениях, потому что что это значит? Они не могут гулять с друзьями, заниматься живописью или начать и развивать глобальный бизнес? В конце концов, они не прикованы к кухне, спальне или ванной. Я только недавно поняла, что это относится ко всем, потому что почти у всех сложилось впечатление, что в отношениях бывают только скучные вещи: вечера с сериалом, запланированный секс и совершенно неконтролируемые поездки. Все самое интересное происходит снаружи.
Только это выдумка.
- Во-первых, конечно, быть в зрелых отношениях (то есть в отношениях, где вы заявляете: "Да, это то, чего я хочу" и не относиться к этому как к подработке) вы что-то потеряете, но и что-то приобретете. Это как с придурками в поездках в Египет, которые плачут из-за отсутствия свиных отбивных вместо того, чтобы наслаждаться тем, что у них есть.
- Во-вторых, это вопрос уживания, а в отношениях вы можете делать все то, что вы обычно делаете. Страшно, однако, то, что пары не могут честно говорить ни о чем, кроме нового эпизода "Игры престолов". Чувства, планы, сексуальные фантазии, эмоциональные потребности, которые нужно удовлетворить? Этого не существует, а если и существует, то об этом умалчивается. Вы вольны строить свои отношения без учета закоренелых суеверий, но вместо этого вы принимаете стандартные настройки: цветы на День святого Валентина, минет на день рождения, вы делаете вид, что не смотрите порно и не имеете никаких сексуальных фантазий, а брак - это непременно, потому что бабушка так хочет.
Проблема в том, что общепринятая модель отношений похожа на обувь, сделанную для всех, что на практике означает - ни для кого. Время от времени находится кто-то, на ком они сидят как шпильки Золушки, но все остальные будут ходить в обуви, которая набивает им синяки, спадает с ног или настолько тесна, что давит и причиняет боль в течение многих лет.
*
Самое смешное во всем этом то, что каждое из этих убеждений уместно, эффективно и хорошо при определенных условиях. Плохо только впадать в крайности. Визуализация как дополнение к текущей деятельности - это хорошая теория, но проводить всю жизнь, представляя, что перед вами сидит голая Мила Кунис, не похоже на рецепт успеха. Точно так же нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к большему, не чувствовать себя навсегда связанным безнадежными отношениями или стремиться к самодостаточности, если это работает.
Вопрос в том, работает ли он до сих пор.