Девочка лет 9-10
покупает в сельском магазине два хлеба и одного мармеладного червячка. Достаёт его из банки, держит за хвостик, поднимает, смотрит на просвет.
Продавщица все не освобождается. Тогда девочка нюхает червячка, и оглянувшись по сторонам, решается его лизнуть. И второй раз. Нежно, воздушно.
Когда продавщица посчитала ее покупки, оказывается, хлеб подорожал и на червячка не хватает.
Девочка сглатывает слюну и кладёт его обратно в банку.
Ну что за жизнь.
***
Женщина на кассе
⁃ Скооолько? Вот за это? 1200? Да что я там купила? Шоколадку уберите тогда. И йогурт.
⁃ Вы ещё хорошо держитесь. Тут женщины скандалы закатывают, кассирш обвиняют, думают мы обсчитываем. В обморок падают! А мы что? Подорожало все!
***
Женщины на вещевом рынке.
Покупательница мерит платье и охает:
- Одышка! Лечусь-лечусь, а лучше не становится. Возраст!
Продавец энергично:
- А вы знаете, что возраст - это условность? Возраста не существует! И времени не существует. А часы придумали, чтобы мы на работу вовремя ходили!
***
Мужчина в толпе наступает на ногу девушке в дорогих очках.
Мужчина:
- Я глубоко извиняюсь!
Девушка:
- Извиняйтесь глубже!
***
Двое парней за соседним столом в хорошем ресторане:
- Братан, ты ж не сидел? Тогда есть вариант устроится к Приставам.
***
Женщина в бархатной куртке с короной из стразов на спине белит забор длинной киcточкой и рассказывает другой женщине в бархатном костюме, которая белит забор рядом:
- Первый раз вижу - к ней принц прискакал, а она ему гордость показывает.
- Нашелся принц...
- А что? Машина есть, квартира есть, отец - хаким - большой человек, деньги есть...
- А жена? Жена у него есть?
- Ну и что? Жена у всех есть.
