3. Раз - два- три-четыре-пять

Я приподнял голову. Голова трещала, будто китом придавленная. Вокруг было темно, как у лисы в жопе. Идиотское сравнение – никогда не был ни в чьей жопе. Темно там? Ну и ладно, что пришло в голову – то и подумал. Значит, не очень умный. Темно и темно. Но тесно. И душно. Я попытался ощупать пространство. Ага. Не повернуться … Что? Это что, картонная коробка?! У этой сучки хватило наглости засунуть меня в коробку? Явно из под ботинок. Воняло дешевым кожзамом и силиконовым пакетиком, который должен выключать запах дешевого кожзама.

Мне, по большому счету – пофиг. Коробка, кедровый гроб, сандаловый костер – веселитесь, ребята, как хотите. Просто вылезать – геморрой. А из коробки – ну реально обидно. Я ж вас… Это же я вас… А вы… Я вам и мир придумал – офигенский же! И сюжетов накидал. Сами догадались бы башку тестом измазать и сказать, что это мозги? И свободу воли дал. Ну, да, это потом уже, по настоятельной просьбе. Но все-таки!

Ладно. Обидки потом отработаем. Сейчас надо выбираться. Я задержал дыхание и стал бить кулаком по коробке там, где как мне казалось, должна быть свобода. Я инструкции читал – не дурак. А лапами колотить, мы зайцы, вообще с детства научены. Видео видели? Пока земля рыхлая – шанс есть.
Я уперся задними лапами в крышку коробки (пусть это будет крышка, а не дно – я так сказал!) и резко толкнул ее. На морду посыпалась земля. С червями. Ну фу. Гадость. Ладно, перетерплю. Еще сильнее перебираем лапами. Эх, не приспособлены мы, зайцы к восстанию из могил. Крышка скособочилась, и земля сваливалась мне за голову – я мог дышать. Ага. Еще немного. Есть! Не знаю, видел кто-нибудь мою взметнувшуюся из могилы лапу. Хочу думать, что это было красиво. Эпично. Ну вот прям как в кино про зомби. Ничего не могу с собой поделать – люблю такое.

Наконец я выбрался и выкашлял землю. Надеюсь, она не плевала на могилу. Наесться земли с лисьей слюной – ну фу три раза. Я стоял на залитой лунным светом поляне. Так. Лисий запах почти выветрился, но явно усиливался к северу. Ну что ж, идем на север. Прогуляемся.
Я успел сделать шагов четыре-пять, и увидел его. Охотник, чтоб его. Он стоял, широко расставив ноги и ухмылялся.

- Ну, вот мы и встретились. Зая. Пиф-паф!

Он вскинул ружье и прицелился. С одной стороны, после выстрела он принесет меня домой. А это в трех шагах от моей избушки. С другой – очень не хотелось снова умирать, воскресать. Унылая тягомотина.
- Патроны у тети Цили брал? Она фуфла не подсунет. Вот если у Фимы – то там самопал какой-то. Из Китая. Они через раз срабатывают.

Охотник опустил ружье и расхохотался:

- Это у Фимы из Китая? Он у старого Мони закупается, а у Цили поставщики вообще не пойми кто! Смотри! - он выстрелил в воздух, и снова прицелился. – Ага! Видал?
- Ну да. Нормально. – я прикинул расстояние до Охотника, направление и силу ветра. - Но ты подумай – ты сделал один выстрел. Если я окажусь прав – следующий заклинит. И тогда я успею убежать. А тебя опять засме…

Охотник нажал на курок. Я подпрыгнул и поймал пулю зубами. Уф. Повезло. Давно не тренировался. Свалился на траву, высунул язык и закатил глаза. Охотник торжествующе завопил. Я приоткрыл глаз – он еще и танцевал. Ну что за прелесть. И ведь постоянно так. Пару-тройку раз, он в меня и, взаправду, попадал, но это я еще неопытный был. Но вообще – хватит. Надоел он мне. Я сконцентрировался. Ружье раскалилось в руках Охотника и взорвалось.

- Фима! Аааа! Гад! Что ты мне подсунул! Я ж тебя застрелю! А. Да. Просто ща приду к тебе и убью! Наглая, жадная, хитрая лиса! – Он тряс обожженными руками и прыгал по поляне. – Я тебя твоей же скалкой замочу!
Я усмехнулся. Ну не коза ли. Лиса, то есть. Интересно, а в деревне остался кто-нибудь настоящий? Ну это мы скоро выясним. Пусть только принесет меня домой.

- Ладно, это все потом. Ну что? Сдох? Сегодня хоть будет обед нормальный. И как я теперь без ружья? - бубнил Охотник, засовывая меня в сумку. - Фиму убью. А ты - давай, уши подверни, косой. Зая, блин.