Очень много написано исследований о влиянии внешней среды на чувство отверженности, о том, как насилие, равнодушие или излишняя опека негативно влияют на ребенка. Ребенок, как губка впитывает семейные сценарии и воспроизводит их уже будучи взрослым. Например, если папа был алкоголиком, не уделял внимание своему ребенку, или вовсе ушел из семьи — ребенок, после взросления, подсознательно выбирает отвергающих партнеров и страдает от этого. Также, помимо среды, немалую роль играет наследственность.
Согласно исследованиям, дети по-разному реагируют на разлуку с матерью: кто-то резко, кто-то более спокойно. Вероятно, некоторые люди имеют предрасположенность к тому, чтобы испытывать больший дискомфорт от отвержения.
Если наблюдать за животными, можно заметить, что новорожденные полностью зависимы от матери и лишившись ее, как правило, погибают. Разлука с матерью — смертельна, поэтому дети ведут себя таким образом, чтобы с ней не расстаться. Слезы, крики, страдания — все что угодно, лишь бы на них обратили внимание. Джон Боулби писал в своих исследованиях о существовании трех фаз сепарации. Психиатр на некоторое время разлучал маленьких детей с матерями и наблюдал за реакцией.
Три фазы сепарации по Боулби:
- Тревога. Поначалу, ребенок испытывал сильную тревогу, «протестовал» и пытался найти маму. Попытки посторонних людей как-то успокоить младенца были безуспешны, ребенок злился на свою мать
2. Отчаяние. Спустя какое-то время, он становился апатичным, замкнутым, подавленным, равнодушным.
3. Отчужденность. После того как проходило достаточно времени, ребенок выходил из депрессивного состояния и начинал формировать новые привязанности. Когда мать все же возвращалась, младенец переходил на третью фазу — отчужденность. Ребенок начинал крайне холодно относиться к маме, отстраняться, не проявлять интерес, не приближаться. Но со временем, эта отчужденность заканчивалась, и ребенок снова становился расположенным к маме.
В дальнейшем, ребенок становился навязчивым и начинал переживать, когда терял свою мать из виду. Это называется тревожная привязанность.
Эти паттерны универсальны — так реагируют на разлуку с матерью дети и детеныши животных. А раз и у животных существуют такие закономерности, то можно говорить о биологической предрасположенности.
Более того, подобные паттерны проявляются и у взрослых людей, но уже не с матерью, а с партнером. У некоторых людей есть изначальная предрасположенность к яркому переживанию тревоги, скорби и гнева. Негативные эмоции настолько сильны, что люди не в состоянии успокоиться, они постоянно ощущают себя одинокими и отчаявшимися. Эти чувства буквально захлестывают человека, он никак не может отвлечься. Для того чтобы чувствовать себя в безопасности, ему нужен близкий человек. Он крайне чувствителен к потере близких и не может вынести одиночества.
Если разлука длится достаточно долго, то начинается цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Как он проявляется во взрослом возрасте?
При разлуке, у такого человека начинается паника, как у маленького ребенка, которого оставили одного — «Где мой партнер? Он меня бросил? Он меня разлюбил? А он вернется? Может быть, с ним что-то случилось?». Такое состояние может длиться от нескольких часов или даже до нескольких дней.
Со временем тревога проходит, человек начинает привыкать к тому, что близкого человека больше нет. Тревога сменяется скорбью — «Он больше никогда не вернется». И такая скорбь вполне может перерасти в депрессию.
Когда партнер возвращается, возникает злоба на него, за то, что он так поступил — «Да как ты мог! Почему ты не говорил где-то?».
И вот у нас есть этот спектр негативных эмоций, который возникает при разлуке. Все ли люди одинаково с ними справляются? Конечно же нет! Есть три стратегии, с помощью которых человек может как-то справиться.
Подчиниться чувствам
Как не парадоксально, но первый способ борьбы — подчиниться этому чувству. Человек выбирает отстраненных партнеров, отвергающих, безразличных, нестабильных, с которыми, в конечном итоге, отношения долго не длятся. Для человека такой способ отношений знаком — ему понятно, как в этом жить и что делать. А вот теплые и близкие партнеры — темный лес, в котором ничего не ясно. «А если я получу ту самую близость, которую я так хотел и меня ее лишат?» — гораздо больнее сталкиваться с разлукой с действительно любящим партнером.
Используя данную стратегию, человек хочет всеми силами предотвратить расставание: становится навязчивым; постоянно ищет контакта; пытается обратить внимание; проверяет — любит его партнер или нет. Это, в свою очередь, пугает партнера, тот еще больше отстраняется и человек сталкивается с отвержением.
Не допускать эмоций
Второй способ справляться с негативными эмоциями — это вовсе их не допускать. «Если я не вступлю в близкие отношения — меня не смогут ранить». При такой тактике, человек делает все, чтобы не вступить в отношения: ищет недостатки в людях; показывает свое равнодушие; всячески демонстрирует, что ему не нужен партнер. И даже если такой человек вступает в отношения, он не идет на близость, держит определенную дистанцию, ведь человек на расстоянии не способен ранить.
Разрушить близость
И третий способ — самостоятельно разрушить отношения. Люди, использующие данную тактику, предпочитают первыми разрывать отношения, чтобы этого не сделал партнер, друг или приятель. Тебя нельзя ранить отвержением, если ты сам отвергаешь. Человек обесценивает свои отношения, выискивает причины, почему нужно расстаться — таким образом, он снижает свою боль от разлуки. Как только человек чувствует хоть минимальную угрозу (даже в своих фантазиях) — он начинает идти на опережение. Это может начинаться с конфликтов, но в конечном итоге перетекает в разрыв отношений.
Как Вы поняли — все эти стратегии дезадаптивные и не приносят счастья. А представьте, если у каждого из партнеров есть по такому копингу, один подчиняется своим чувствам, а другой из-за страха все рушит? Оба хотят близости, но причиняют друг другу боль.
#отвержение #отношения #психология #психология отношений #кпт #отношения в паре #привязанность #типы привязанности #боулби