— Я, честно говоря, уже не знаю, что мне делать с моей мамой. Вернее, с нашими отношениями. Каждый раз, когда мы с ней хотя бы заговариваем, она отчебучивает что-то такое, что выбешивает меня ну просто за полсекунды. И я в такие моменты не то что поговорить с ней о чем-то, я в одном помещении с ней находиться не могу. Это лечится?
— Вполне. Только тебя может сильно удивить то, что я тебе предложу.
— Ну-ка :)
— Тебе нужно избавиться от мамы :)
— Ха-ха-ха! :) Я, конечно, что-то такое предполагала, но не ожидала этого услышать от тебя :)
— Ты меня не совсем верно поняла :) Тебе нужно избавиться от мамы не физически, а в твоей голове. Дело в том, что твоя проблема – не в твоей маме, а в том, какие роли существуют в твоем мировоззрении. А именно, у тебя в голове есть твои идеальные роли «мамы» и «дочери», и попытка эти роли натянуть на вас с мамой вызывает то самое напряжение, которое ты ощущаешь как «выбешивание».
— А как это – избавиться от роли? Поясни, что-то я пока не…
— Да, сама мысль об этом непривычна, но предлагаю включить фантазию. Вот представь, есть такой человек, которого зовут… Кстати, как зовут твою маму?
— Татьяна.
— Ага, Татьяна. И вот когда-то Татьяна тебя родила. Она как была обычным человеком, со своими сильными и слабыми сторонами, со своими «тараканами» и прочим, что присуще обычным людям, так им и осталась. Но при этом она оказалась – «мамой». То есть не только мамой в том смысле, что она кого-то родила, а именно «мамой» в смысле новой роли, которую теперь на неё стали напяливать все, кому не лень. «Ну, ты же теперь мама, а мама должна…» — и дальше целый список того, какой маме быть стоит, а какой точно нет.
И вот когда ты родилась – ты тоже (не сразу, но постепенно) стала Татьяну воспринимать как свою «маму». В смысле, не как просто человека, а как именно роль «Мамы» (да, с большой буквы), которая тебе тоже что-то должна. Ну, ты же знаешь, что Мамы должны делать по отношению к своим детям, да? Любить, заботиться, приласкать когда плохо, накормить когда голодно, утешать когда больно и обнять, когда тебе хочется тепла. Ну и много чего еще до кучи, и эта куча растет по мере того, как мы пропитываемся образцами из нашей культуры, которые нам рассказывают про то, что еще правильно от мамы ожидать.
Да, ты тоже, кстати, параллельно с этим усваиваешь свою роль – роль дочери. И у тебя тоже появляются всякие «должна» и «следует», потому что любовь мамы можно заслужить только будучи хорошей дочерью, а не абы какой.
И вот ты выросла. Ты выросла, а роли «мамы» и «дочери» в твоей голове остались. Только вот нескладуха: эти роли, как правило, не налезают на живых людей. Регулярно кто-то оказывается то «неидеальной мамой», то «неидеальной дочерью». И это несоответствие ранит. Причем, обоих. А когда ты ранена – хочется найти виновника и его поцарапать в ответ, чтобы знал свое место.
Ты ведь, когда конфликтуешь с мамой, начинаешь заводиться не просто так, а именно после того, как чувствуешь себя раненой, верно? Я имею в виду, в психологическом смысле.
— Мммм… да-а…. пожалуй, да…. Сейчас, попробую вспомнить… Ну, вот свежий пример: я пришла вчера вечером, просто проведать, как она. Кстати, видимо, это я пришла, как ты говоришь, из роли «правильная дочь», потому что, честно говоря, вчера идти не хотелось, но я давно не заходила, и поэтому подумала, что пора. И вот я, совершив такой подвиг «хорошей дочери» (да?), прихожу, а мне с порога – «Хоспади, опять ты эту короткую юбку надела, стыдно, чесслово. Ну ты что, сама не видишь?». И меня аж взорвало изнутри! Но… А как я могла поступить, если бы… если бы что? Не воспринимала её в роли «мамы»? Как тут воспринимать?
— Смотри, у тебя тут могло «сдетонировать» сразу два представления: представление о том, что «хорошие мамы дочерей не осуждают, а любят и принимают», и представление о том, что «на хороших дочерей мамы не ругаются». Т.е. у тебя появились в уме сразу две претензии: к маме, что она не такая хорошая, и к себе, что ты тоже, получается, не такая уж хорошая дочь.
А теперь представь, что ты не дочь, а она – не мама. Ты пришла к родной женщине. В смысле, по факту твоего рождения от нее и по факту вашей долгой совместной жизни – родной. Близкой и знакомой, то есть. Но эта женщина – не твой вершитель судьбы, не твой «родитель всемогущий» и не твой оценщик. Она для тебя – просто человек, отношение которого ничего не говорит про тебя саму. У этого человека просто может быть какое-то личное мнение, и это мнение может с твоим как совпадать, так и идти с ним вразрез. Что будет, если она с тобой не согласна? – Ну, жаль, конечно, но ничего страшного. Мало ли кто чего сказал. Ты ведь на бабушек возле подъезда так не сердишься? Потому что они – просто люди извне. Так и здесь: критическое замечание не очень приятное, но ты его близко к сердцу не принимаешь, потому что – это всего лишь мнение человека со стороны. Именно человека, отдельного от тебя, а не какой-то там «сферической мамы в вакууме».
И в отношении себя: если вот этот отдельный от тебя человек тебе сказал свое «фи», это совершенно не значит, что ты сразу стала «плохая». Просто ей нравится одно, а тебе другое. Отлично: в этой связи она не носит короткие юбки, а не ты не носишь то, что она считает «приличным» для себя самой. И каждый из вас живет по-своему, как хочет, даже если второму не всё из этого по душе.
— Да, понимаю. Да, если я буду так на неё смотреть и так её воспринимать, раздражения меньше. Сейчас представила – и ощущения легче. Непривычно, конечно, но если потренироваться, я думаю, я смогу так её воспринимать. А не будет ли в этом предательства?
— В смысле? Чьего предательства?
— Моего предательства мамы. Знаешь, такое ощущение, что я будто бы без предупреждения и без её согласия перестаю её считать мамой, и это как-то… как-то странно.
— Да, понимаю: кажется, будто ты «лишаешься мамы», да?
— Ну… что-то вроде того, да :)
— Я тебя успокою. Парадоксально, но факт: убрав в своем сознании этот фантастический образ «мамы», ты, на самом деле, настоящие отношения с мамой наконец-то сможешь построить. И эти отношения будут не в пример теплее и ближе.
— Это как так?
— Дело в том, что когда ты маму воспринимаешь как «маму», ты на самом деле от неё очень далека. Ты в прямом смысле слова отдаляешься. То есть ты не с человеком живым общаешься, а с каким-то призраком, который должен соответствовать идеальным очертаниям фантастического образа. И твое раздражение, возникающее из-за этого несоответствия, мешает тебе приблизиться к живому человеку, которым твоя мама как раз и является. Контакта нет – и отношения не ладятся. Да вы, возможно, и не знаете друг друга как обычных людей, потому что Татьяна – она больше, чем просто «мама», а ты – разумеется больше и разнообразнее, чем просто «дочь».
А вот когда перед тобой не «мама из папье-маше», а живая, реальная, обычная женщина, которую ты видишь, ощущаешь и воспринимаешь «как есть» — тут начинается тот самый контакт, из которого могут получиться хорошие отношения. В любом случае, получится что-то более живое и настоящее. Ведь ты тогда видишь свою маму не какой-то «супер-женщиной», которая должна всегда тебя любить и принимать, а вполне живым человеком, у которого есть свои изъяны и несовершенства. Как и у тебя, разумеется. И когда эти «шероховатости» не царапают тебя лично, по твоей душе, когда они про тебя саму ничего не значат, обращаться с ними осторожно и внимательно становится не в пример легче. А это, в свою очередь, означает, что и моментов сближения становится больше.
Ну, сказала она, например, «Опять ты эту короткую юбку надела!», а ты ей «Да, надела. Чай пить будешь? Я вкусного принесла» — и свернули разговор о том, что у кого в одежде не так и пошли пить чай с плюшками. Самое главное – тебе от этого не больно. Ты знаешь, что у твоей мамы пунктик по поводу коротких юбок. Ну, относись к этому как к погоде: есть и есть, фиг с ней. Расстраиваться по этому поводу не обязательно.
И, кстати, интересная деталь: когда наши близкие люди вдруг понимают, что их «выпады» нас не раздражают и не задевают – этих выпадов становится меньше. Объяснения этому тоже есть, и вполне логичные, но не буду тебя сейчас этим грузить. Просто попробуй, проверь :)
— Да, надо попробовать. Я не знаю, что у нас получится с мамой, потом тогда расскажу, но уже заранее предполагаю, что это, как минимум, просто может уменьшить мой внутренний взрыв, который я ощущаю от этих «подколок». В общем, потренируюсь, посмотрю, как это у меня будет работать :)
— Да, поэкспериментируй :)