Ребенок 21 века, имеющий доступ в интернет, рано или поздно сталкивается с чужими людьми. Как правило, сначала в сетевых играх, а потом и в соц сетях.
Родителю нужно иметь четкое понимание, как лучше действовать. Ограничивать, запрещать, проводить беседы.
Самое главное, что нужно понять - каждый наш воспитательный маневр имеет долгосрочный эффект.
То есть, если говорить в проблематике детской интернет зависимости, - наши действия усиливают тягу к компьютеру и/или гаджету или, наоборот, ослабляет. Как минимум, сохраняет на том же уровне.
Сегодня разберем план действий на примере интернет друзей.
То есть незнакомых людей, с которыми началось общение в сети. Естественно, все зависит от возраста. Если в семье подросток, с которым у родителей давно эмоциональная дистанция и/или потерян контакт, то обсуждение его друзей результата не даст. В этом случае необходимо налаживать отношения с подростком, чтобы "между нами растаял лед". Это другой комплекс мер.
Говорим о семье, где ребенок находится на этапе активного освоения и адаптации в цифровом пространстве.
Условно, все родительские модели воспитания можно разделить на две основные стратегии. Дальше, может быть множество вариантов в тактике семьи. Но глобально в каждой семье происходит выбор из двух зол.
1 стратегия. Не разрешаем, не принимаем, как следствие - не разделяем интересы ребенка.
В такой семье любое общение с чужими людьми под полным запретом.
Но любой запрет БЕЗ понимания ребенком его смысла имеет обратный эффект.
А чем старше становится подросток, тем активнее он ищет варианты как эти запреты обходить. И находит. То есть начинается двойная жизнь, состоящая из: "Я" - для родителей, такой, какой от меня требуют.
И "Я" тот, каким я хочу быть и общаться с теми, с кем хочу, но мне запрещают. Как правило в таком общении ребенок ищет решение своих проблем. Но получает таких же "ищущих" собеседников, а не квалифицированную помощь.
Результат такой стратегии - потеря эмоционального контакта с взрослеющим подростком. Родитель улетает в бан "физически". А в голове возникает непробиваемая стена, от которой, как шарик от ракетки отлетают любые слова, которые родитель старается донести. Проблема усугубляется, если манера разговора такая же, как и много лет до этого. То есть на подростка продолжают давить и требовать через диктат.
2 стратегия. Держим интересы ребенка в зоне своего внимания, разделяем его жизнь в сети.
Каждый ребенок 21 века, хотим мы этого или нет, осваивает интернет пространство. В каждом доме есть компьютеры и другие гаджеты. А любой Зумер нуждается в большем объеме приходящих извне впечатлений. То есть внимание является непроизвольным.
Познавательный интерес + непроизвольное внимание = интерес ребенка 21 века к гаджетам.
То есть дите реагирует на любой внешний стимул. И не в состоянии как то этим процессом управлять. Это автоматическая реакция на все новое, яркое, необычное. Павлов назвал это непроизвольное внимание рефлекс "Что такое?"
Модель взаимодействия с чужими людьми в сети
Потребность в социальном контакте - базовая у любой взрослеющей личности.
Задача родитетя - сформировать, сформулировать и закрепить определенные модели поведения в чужими людьми в интернете.
И сделать это имеет смысл тогда, когда ребенок первый раз подошел и поделился со значимым для него взрослым о том, что у него новый друг в интернете.
Для психолога это показатель того, что с родителем налажен эмоциональный контакт. Хуже, когда ребенок уже ничем не делится, ведет обособленную жизнь, о которой, как правило в семье не догадываются.
Что важно?
Очень важно в этот момент не сваливаться в реакционное воспитание. То есть на эмоциях не вываливать на ребенка лекцию о том, что это опасно.
Ключевое тут: На эмоциях. Никто не говорит о том, что не надо говорить. Надо. Спокойно и последовательно.
Как обычно? У любого здравомыслящего родителя повышается уровень тревоги. Если взрослый сам на стрессе, то этим процессом практически невозможно управлять.
И из состояния "тревожный родитель" мы доносим: "Ни в коем случае! Строго настрого!" По сути выносим вердикт: "Я тебе запрещаю!" И можно вернуться к стратегии 1 и прочитать ее снова.
Важно понизить этот уровень тревоги и страха за своего ребенка. И задать себе вопрос: "Что мне важно до него донести?"
Какую модель взаимодействия с посторонними людьми в интернете я хочу, чтобы он/она усвоил как можно раньше?
В зависимости от семьи понимание может быть различным. Но суть в том, что в подростковом возрасте ребенок будет каждого нового человека пропускать через фильтр и знать об опасных моментах, с которыми он реально может столкнуться. И главное, это будет ВАШ ФИЛЬТР, ваша модель взаимодействия. Которую ребенок усвоит через разговоры в младшем школьном возрасте.
Страх и критика
Важный момент, на который хочется обратить внимание.
Главное правило: "Если что то случится, ты всегда можешь обратиться ко мне! Не бойся! Я не буду ругать и/или критиковать! Мы вместе быстро разберемся в ситуации и найдем выход!"
Ребенок, у которого есть опора в виде взрослого, который готов принять любую его ошибку, не будет действовать из страха. Или из желания делать назло, потому что предки не разрешают.
Такие дети как раз более осторожны, осознаннее подходят к интернет общению, так как они эмоционально стабильнее. Проще говоря, их психика способна анализировать и принимать взвешенные решения.
Бывают ситуации, когда начинается шантаж, особенно, если есть какой то компромат. Угрожают показать родителям, учителям. И начинают управлять действиями ребенка. Который, в свою очередь боится попросить о поддержки в семье, так как имеет опыт, что получит ремня, а не реальную помощь.
Задание читателям подумать, что я хочу рассказать своему ребёнку об общении в незнакомыми людьми в сети?
Истории, проблемы цифрового поведения ребенка присылайте на почту uspeh.rebenka@yandex.ru. Вы получите предметный разбор по своей ситуации.