В наше непростое время в основном встречаются плохие новости. Чтобы разбавить этот поток уныния, предлагаю вам коллекцию авиационных анекдотов. Ровно двадцать лет назад, в 2002 году их публиковали на форуме Нестора (старожилы Интернета, помните такой ресурс?). А я их тогда записал и сохранил на компьютере.
В прошлый раз вот здесь я публиковал авиационные байки – истории, которые могут претендовать на правду. Во второй части предлагаю вашему вниманию авиационные анекдоты, собранные коллективным разумом авиаторов двадцать лет назад.
Я сохранил орфографию рассказчиков, кое-где добавив пояснения и убрав обсценную лексику.
***
Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета!
***
Одно время в воздушных судах Аэрофлота, ещё когда в самолёт заходишь, музыка звучала - саундтрек Селин Дион из фильма «Титаник». А ещё там же в first классе белые тапочки выдавали, причём ещё до взлёта.
***
Анекдот - это слова из песен: «...Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже», «Упав с ночных небес скорей тебя обнять» и «...Только в полете живут самолеты...»
***
Между «дальним» и «ближним» ходит батюшка с кадилом и благословляет садящихся
- первый гудит над головой
- Батюшка "Благослови тебя, господи!"
- второй...
- Батюшка "благослови тебя, господи!"
- третий
- Батюшка " На оборотах.. на оборотах!!"
***
Дядя Вася 30 лет проработал в АТБ на ассенизаторе. Предприятие решило его поощрить и устроило небольшой банкет в столовой. Спустя два часа подвыпивший начальник смены спрашивает у виновника торжества:
- Дядя Вася, вот 30 лет работаешь на ассенизаторе. Неужели ни разу тебе не хотелось перейти на какую-нибудь работу - пошел бы трактористом в колхоз рядом с авиагородком...
- Чтобы я предал небо? Да никогда!!
***
Списали штурмана с лётной работы. Поехал он к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь?
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле? Сосчитай!
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Вопрос КВС-у на ВЛЭК:
- Ну, взлететь и лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то как ?!
Ответ КВС-а:
- А я как слышу сзади голос «Этот старый хрен нас щас всех угробит», так штурвал на себя и через несколько секунд мягкое касание...
***
Летит самолет. Перевозят льва (Л). Лев вырвался из клетки, вбегает в кабину и говорит:
(Л): Командир, я тебя съем!
(КВС): Ешь, только без меня вы разобьетесь нахрен, кто командовать и сажать самолет будет?
(Л): Второй пилот (2П), я тебя съем!
(2П): Ешь, только командир без меня не посадит самолет, кто ему помогать будет? Разобьетесь.
(Л): Штурман, я тебя съем!
(Ш): Ешь, только, кто вам маршрут прокладывать будет? Заблудитесь, топливо кончится, разобьетесь.
(Л): Бортинженер (Б-И), я тебя съем!
(Б-И): Ешь, только если что-то случится, кто будет ремонтировать? Разобьетесь.
(Л): Стюардесса (С), я тебя съем!
(С): льву что-то прошептала на ухо, после чего лев прижал уши и хвост, пошел в клетку и сам в ней заперся.
(КВС): Что ты ему сказала?
(С): Я ему сказала, что если он меня съест, то всему экипажу сам «давать» будет.
***
-Штурман, ты карты взял???
-Да! ДВЕ колоды!
-Идиот! Опять по БЕЛОМОРу лететь придется...
***
Уважаемые пассажиры! Экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некоторые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в горизонтальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 класса Василий Пупейник сейчас попытается поднять всю эту хрень в воздух.
***
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
***
ВПП какого-то южного города.
Предвзлетная подготовка завершена, согласно новым модным веяниям КВС общается по общей связи... типа: "It's Captain speaking... Our flight ...".. заканчивает по погоду, к тому времени движки на взлетный режим, и забывается от общей трансляции отключиться.... рррррразбег... жарко, самолет перегружен... с нелегким матерком, обливаясь потом еле-еле отрывают ВС от последней плиты, тока набирают минимум высоты, врубают автопилот, КВС откидывается на спинку и говорит: «Э-эх, сейчас бы кофейку и миньетик...»
Стюардесса вместе с пассажирами слышит это... ну она и бежит в кабину, сказать, чтоб трансляцию отрубили... почти добежала до кабины, со второго ряда мужичок, убирая газетку: «И о кофе не забудьте!»
***
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.
***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
***
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
***
Пьяный лётчик приходит домой. Звонит в дверь: "Борт 2861 просит посадки"
Жена: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Иду на второй круг"
Вышел из подъезда, обошёл вокруг дома, снова звонит в дверь: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Иду на третий круг"
Вышел, обошёл вокруг дома, уже выбился из сил, снова звонит: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Не пущу, ты пьяный"
Л: "Горючее на исходе, иду на запасной аэродром"
Пошёл к незамужней соседке, переночевал у неё, утром звонит в дверь жене: "Борт 2861 просит посадки"
Ж: "Посадку не разрешаю, полоса занята бортом 3721".
***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «Вас здесь не стояло».
Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Шасси не убираются. Остаток топлива – 100 литров. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу». Дали полосу. Вне очереди сел самолёт Ан-2.
***
Доклад на исполнительном: Ноги вместе, мозги нейтрально, к взлету готов.
***
-Штурман, приборы!
-60!
-Что 60?
-А что приборы?
***
- Земля, я борт 2319. Я над морем, высота 800 футов, до берега 200 миль, горючее на исходе, у первого пилота инфаркт, срочно сообщите ваши рекомендации.
- Борт 2319, я Земля, повторяйте за мной: Отче наш! Иже еси на небеси...
***
Идет по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит: «Какие у нее шасси!»
Штурман: «Это что. Какие подвесные баки!»
Идут дальше. Спрашивают у бортинженера: «А ты что молчишь?!»
Бортинженер: «Так это ваше дело - разговаривать... Мое - расчехлить и опробовать на всех режимах».
***
Это КВС - мозг экипажа, а это стюардесса - лицо экипажа, штурман - глаза экипажа, бортинженер - руки экипажа. А вот второй пилот - член экипажа.
***
Дело происходило в Ле Бурже 200* года.
После очередного дня салона сидят пилоты в баре.
Ну и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают
Ну американцы прилетели на очередной модификации F-117, а наши на модернизированном Ан-2.
На утро просыпаются, что делать..? (водка всё таки)
Ну выруливают американцы за ними наши.
Командир Ан-2 из форточки кидает и цепляет за F-117 канат.
Диалог пилотов стелса:
- Билли, давай взлётный режим
- Готово командир
- Билли, убирай шасси
- Командир шасси убраны
- Билли, посмотри как там Русские
- Русские взлетели, но шасси не убрали
- Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук
- Есть командир, мы на сверхзвуке
- Билли, посмотри, как там Русские
- Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность.
***
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
***
Дневник французского пилота.
Пятница, вечер: Познакомился с русскими пилотами, обмыли встречу.
Суббота, утро: Страшно болит голова, наверное, умру.
Суббота, обед: Опять встретил русских, похмелились.
Воскресенье, утро: Лучше бы я умер вчера!
***
Сын-школьник делает домашнее задание по математике и спрашивает отца-штурмана:
- Пап, сколько будет 6х8?
Папа берет штурманскую линейку НЛ-10, туда-сюда-обратно, и выдаёт ответ:
- 50 (пятьдесят).
На следующий день дитя приходит со школы в слезах:
Папаня спрашивает сына: чё, типа, случилось-то?
Сын, рыдая:
- Учительница сказала, что 6х8=48!!!
Батя, почёсывая затылок:
- К чему такая точность?
***
Стюардесса объявляет: «Экипаж рад приветствовать вас на борту самолета ТУ-154Б».
Программист: «Ну, я попал! Бета-версию подсунули».
***
Разбивается самолет при заходе на посадку. Из-под обломков по очереди вылезают члены экипажа.
Командир:
- Эх, я во всем виноват...
Штурман:
- Я в расчетах ошибся, ветер не учел...
Радист:
- Не успел сказать вам, что земля запрет по радио передала...
Бортинженер:
- Да из-за меня всё, за движками не уследил...
Тут вылезает второй пилот:
- Вы, придурки, вы меня чуть не угробили!!!
***
Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице».
***
«Вы находитесь на боpту самого совpеменного авиалайнеpа
нашей авиакомпании. Самолет беспилотный, упpавление полностью
автоматизиpовано. Все системы абсолютно надежны. Hичего не может сломаться... не может сломаться... не может сломаться...»
***
Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: «Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры?»
Папуля отвечает: «Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот в прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально потными стали!»
***
Поймали немцы советского лётчика, стали пытать его, как устроен самолёт Ла-5. Ничего он не рассказал, хотя пытки были страшные. Ну, потом, наши отбили его из плена, спрашивают: «Что они с тобой делали?» А лётчик: «Ребята, учите матчасть!»
***
Самолет набрал высоту, командир объявляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 метров, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремни… Бл-ть!!!, что это такое???... Ну все, пипец!!!
Через несколько секунд:
- Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы, какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот гад! Видел бы он, какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
***
Остров. Папуасы поймали троих и, как водится, решают, что с ними делать.
Вождь: Американца на шашлык. Француза на шашлык. А этого оставьте и напоите - мы с ним в РКИИГА в одной группе учились.
***
Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: «Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой!»
Спасибо за внимание.
#анекдоты #анектод #авиационные байки #юмор #авиация
