Как часто вы задаете вопросы, начинающиеся со слова «почему»? Почему ты так со мной разговариваешь? Почему ты никогда не даришь мне цветы? Почему ты опять не помыл посуду? Почему ты перестал говорить мне комплименты? Почему ты не знакомишь меня со своими друзьями? Почему вы начинаете вопросы с «почему»?
Вопросы «почему» вместо того, чтобы помочь решить проблему, лишь усугубляют ее.
Как это работает? Вспомните ситуацию, в которой какой-то человек вел себя не так «как следовало», не в соответствии с вашими ожиданиями. Отличный пример — дети.
Предположим, ваш ребенок испачкал новую футболку, и вместо того, чтобы положить ее в стирку, выкинул в мусор. Избавился от улики, а когда вы о ней спросили, заявил, что ее украли в школе. Вы все узнали и разгневаны.
Когда вы спрашиваете ребенка: «Почему ты это сделал?». Не важно, что именно: выкинул футболку, соврал или испачкал, он начинает искать оправдания своему поведению. До вашего вопроса он еще не знал ответа, но теперь подсознание получило задание и обязательно сформирует оправдание.
Психика человека устроена таким образом, что ей проще найти «веское» обоснование своему поведению, чем поменять его. И вопрос «почему» направляет ее по этому пути.
Чем больше и чаще вы спрашиваете «почему» о каком-то поведении, тем сильнее человек убеждает себя, что его поведение правильно и обосновано.
Деннис и Дженнифер Чонг в своей книге «Не спрашивайте почему: книга о структуре порицания и плохой коммуникации» предлагают заменить вопрос «Почему» на «Какова цель вашего поведения».
Такой вопрос, во-первых, диссоциирует человека от проблемы, заставляет посмотреть как бы со стороны. Во-вторых, переводит внимание на цель поведения. Цель и причина не одно и тоже, особенно в наших головах.
Например, мужчина не подарил вам цветы на 8 марта. Вы спрашиваете: «Почему?». Он начинает придумывать оправдания, которые вас вряд ли устроят, в итоге может разгореться ссора. Если вы спросите, какая у него была цель, может оказаться, что он купил дорогие билеты на ваш любимый спектакль и денег на цветы не хватило. На самом деле он хотел вас порадовать.
Когда человек сформулирует и расскажет свою цель, вы можете сказать, что такое поведение не поможет получить желаемую реакцию. А дальше в ваших руках предложить другое поведение, договориться о взаимных уступках или объяснить, почему желаемая реакция невозможна.
НЛП активно изучает и описывает приемы успешной коммуникации. Несмотря на большое количество полезных, хорошо работающих приемов, за НЛП закрепилась дурная слава. Многие мои знакомые (не психологи) относятся к направлению отрицательно, считая НЛП шарлатанством и надувательством.
Считаете ли вы НЛП достойным направлением в психологии? Используете ли их техники и подходы?