В 3 года активно начинает формироваться Я ребенка (независимо от его пола), что представляет собой кризисный период – один из значимых этапов взросления в жизни человека.
Маленький – становится личностью.
Что собой представляет кризис трех лет: базовые особенности
Этот кризис «открывает» дошкольный возраст и характеризуется стартом освоения мотивационно-потребностной сферы: впервые ярко реализуются волевые качества ребенка, его побуждения («Хочу!», «Могу!», «Я сам!» и т.д.).
А также для него в этом возрасте приоритетной становится уже не манипулятивная активность с предметами (преимущественное использование в игре предметов/игрушек и взаимодействие с ними — двигать, брать, катать, перекладывать и т.д.), а ролевая (его привлекают игры, имеющие сюжет, и направленные на реализацию той или иной роли в них: «Водитель грузовика», «Учитель», «Дочки-матери», «Доктор», «Продавец», «Парикмахер» и другие, включая спортивные и командные – например, «Казаки-разбойники», «Вышибалы»).
Меняется в 3 года не только вид деятельности ребенка, о котором вы только что прочитали, но и тип деятельности – теперь малыша интересует взаимодействие со взрослыми, как с источником знаний и опыта для освоения разных видов активности при контакте с миром, а не только – с игрушками и сверстниками, как было раньше.
Это не все психические новообразования данного возраста. А точнее – это лишь те из них, которые можно назвать положительными.
Но есть и сложности кризиса 3-х лет.
Не просто так этот период назван кризисом…
«Темная сторона» 3-летнего возраста
Самое, пожалуй, сложное из новообразований возраста – проявление негативизма.
Для 3-х лет негативизм – часть нормы.
Негативизм характеризуется упрямством, своеволием, сепарационным отторжением от авторитета взрослых (то, что взрослые являются источником важной информации для ребенка о мире и о нем самом, не мешает ребенку выражать протест против их авторитета) и порой даже деспотизмом, проявляющимся через физическую агрессию (ребенок может стукнуть, плюнуть, что-то кинуть или разбить).
Данный кризисный период по-другому называют «Я сам»: происходит качественная перестройка отношений малыша со взрослыми в пользу его самостоятельности. Эго в своей динамике интенсивно набирает обороты.
Взрослеющий ребенок не жалеет сил и средств для того, чтобы доказывать свое «Могу!» маме и папе (а также бабулям, дедулечкам, а порой и другим взрослым).
С этими возрастными особенностями не стоит бороться, кризисный период малыша нуждается в понимании и правильном реагировании со стороны его родителей, а не в «противостоянии» ему.
В противном случае возникает риск навредить ребенку и усугубить ситуацию.
Сегодня я расскажу о 7, на мой взгляд, самых необходимых условиях для поддержания хороших отношений родителей с 3-летним ребенком, проходящим через кризисный этап взросления.
Что делать, чтобы было хорошо?
1. «Правило самолета»
Кто первый надевает кислородную маску в самолете – ребенок или родитель?
Родитель.
Почему?
Потому что, если родитель стабилен, его состояние в норме, он может помочь как себе, так и ребенку. Если с родителем что-то не так, он не может помочь никому.
Поэтому первично взрослому всегда стоит заботиться о себе – так он сохранит нужные ресурсы и для поддержания себя в хорошей эмоциональной, психологической форме, и для помощи своему ребенку в знакомстве со сложными эмоциями, с новым опытом в процессе становления его личности.
Забота родителей о своем состоянии и здоровье дает возможность адекватно реагировать на ребенка даже, если он находится в истерике, не срываясь в ответную реакцию (и, тем более – в агрессию) из-за накопившегося раздражения.
В противном случае все может пойти по нарастающей: ребенок начнет «зеркалить» состояние раздражения родителя, усугубляя свое состояние и разрушая комфортный контакт со взрослым. Экологичное общение становится невозможным.
В таких ситуациях, когда родитель утратил свой контроль над собой и над психологической атмосферой взаимодействия с ребенком, высока вероятность нанести ребенку психологическую травму (даже непреднамеренно).
2. Критике личности – нет!
Оставаться родителю спокойным в сложной ситуации (когда ребенок капризничает, кричит, плачет, проявляя негативизм, жестко нарушает личностные границы родителя, проявляет агрессию, протест, разрушает объекты, ведет себя целенаправленно провокационно и т.д.) – это не значит, что нужно попустительски реагировать на неприемлемое поведение ребенка.
Обязательно нужно обозначать малышу то, что объективно является неприемлемым, и что родителя лично не устраивает.
Ведь, если малыш, находясь во власти эмоций, например, взял и разбил чашку осмысленно, то нужно дать понять ему, что такое поведение недопустимо; что с вами так нельзя, если вы не хотите, чтобы подобные реакции протеста стали его закономерным инструментом манипуляций в общении с вами (дети в этом возрасте уже умеют интуитивно и довольно быстро выстраивать манипулятивный контакт со взрослыми ради получения выгод, включая психическую «разрядку»).
Но дать понять, что с вами так нельзя нужно правильно, мягко, не провоцируя ранение Эго ребенка и эскалацию конфликта.
Критиковать за неприемлемые действия самого ребенка точно не стоит («Ах, ты такой, сякой, как посмел!» - это лишь вызовет обратную реакцию, усиление протеста – «Ты со мной так?! Тогда получи еще!»), а критиковать именно его действия, которые несут в себе разрушение – можно и нужно, безопасно и настойчиво – например, используя технику «Я-Сообщения», когда человек говорит о своих намерениях/желаниях/чувствах сугубо с позиции своего Я, избегая позиции ТЫ.
3. Не «ТЫ-кать», а «Я-кать
Вместо ТЫ, ТЕБЕ говорим Я, МНЕ при общении с ребенком, особенно в сложных ситуациях. Этот способ помогает отказаться от обвиняющей, ранящей позиции и сфокусировать ребенка на отношении родителя к происходящему.
Как это сделать?
Приведу пример:
Девочка укусила папу за палец, потому что папа дал ей кубик «не того» цвета (причем, кубика «того цвета» дома вообще нет).
Малышке нужно сказать вместо «Ты плохая девочка! Нельзя кусать папу за палец! Ах, ты хулиганка какая! Вот, ты сейчас у меня…» в соответствии с правилами «Я-Сообщения» так: «Мне не нравится, как ты поступила со мной. Мне больно. Я очень расстроен твоим поведением. Я не буду играть с тобой, если будешь кусаться…».
Таким способом мы даем понять ребенку, что он нами безусловно любим, а вот его действия – неприемлемы, тогда как критика личности ребенка за ту или иную проделку создает малышу бессознательную установку «Ты-плохой», которая может стать стартом его нарциссической травмы и нарушить Эго-сознание ребенка. Ведь, на интуитивном уровне критику личности он воспринимает всегда, как проявление нелюбви. Это сильно ранит малыша.
Важно четко разграничивать направленность критики.
4. Все хорошо, когда в меру
Обязательно стоит поддерживать режим сна и бодрствования ребенка. Сбои в режиме усугубляют эмоциональные реакции.
Родителям не нужно перегружать ребенка играми и разными занятиями, активностями, но и оставлять ребенка совсем без дела тоже не стоит.
Можно определить оптимальный баланс игр, занятий и отдыха. У ребенка должно быть достаточно времени для свободной игры, когда он сможет на «всю катушку» выразить все свои эмоции, чтобы они не довлели над ним и не контролировали его поведение – важно вовремя «выгружать» их вовне.
Нужно обучать малыша контейнировать свои эмоции, помогая ему справляться с гневом, обидой и другими сложными переживаниями.
А в этот период у него их может быть немало.
А при неправильной нагрузке ребенок склонен выплескивать накопившееся – на близких. В виде негативизма.
5. Еще раз про любовь
Не нужно формировать у ребенка даже из-за его «плохого» поведения чувство отчуждения, нельзя манипулировать своей материнской/отцовской любовью. Никогда.
Любовь родителей – это то, что он возьмет с собой в свой дальнейший жизненный путь; то, что будет согревать его душу в непростых ситуациях, которые случаются во взрослой жизни.
На самого себя ребенок изначально смотрит всегда глазами родителей.
Если он чувствовал безусловную любовь к себе от родителей – он построит на любви всю свою жизнь.
Любовь – основа. Любовь – сила. Любовь – дар.
Да, оставаться в хорошем контакте с собой, не «закипая» в моменты, когда малыш что-то натворил, крайне сложно. Но, пожалуйста, вспоминайте в эти минуты, что это все происходит, потому что ему некомфортно, страшно, он устал, чего-то не понял, что-то нарушено (возможно, нужна помощь врача/диагностика), он голоден, перегрузил себя эмоционально, не справился с грузом новых переживаний, не разобрался со своим отношением к новой деятельности, игре или к людям и т.д, а не потому, что он очень хочет вас довести до «белого каления».
6. Свобода становиться собой
Для родителя важно в совместных играх, занятиях делать упор на автономность малыша. Нужно от души хвалить его не столько за результат, сколько за проявленное усердие и самостоятельность.
Он хочет стать независимым больше, чем раньше; это сепарационное побуждение – часть его становления, как личности.
Будет полезным, если мамы и папы смогут проявлять уважение к столь интенсивно развивающемуся Я ребенка в 3 года. И далее.
7. Сплоченность позиций для оптимизации отношений
Кризис – не навсегда.
Но об этом могут не знать другие ваши близкие и члены семьи, которые, возможно, не в курсе того, как протекает данный период взросления.
Необходимо объяснять другим членам семьи о причинах сложностей в поведении малыша (рассказывать о кризисе, о том, что так ребенок растет и его негативизм – проявление этапа, который однажды сменится другим, а пока можно помогать и посильно, безопасно корректировать ситуацию).
Это поможет выстроить экологичные отношения к изменившемуся поведению ребенка в силу кризиса трехлетнего возраста. Тогда родственники, с которым малыш также проводит время, смогут отнестись к его поступкам, реакциям без риска усугубить их: осознав специфику, они смогут помочь ему и вам, как родителям, в проживании этого периода. Хотя бы, тем, что не будут усложнять ситуацию критикой и жесткими попытками пресечь «плохое» поведение ребенка.
Стоит быть примером для своего малыша. Дети всегда смотрят на родителей, берут их базовую модель поведения, отношений и копируют ее в своем поведении, ведь родители – самый первый и значимый источник информации обо всем.
Если у родителей возникают сложности с одним из 7 перечисленных условий для гармонизации кризиса 3-х лет, то верным решением будет обращение к психологу для получения индивидуальных рекомендаций с учетом всех особенностей и деталей проблемной ситуации.