Я продолжаю болеть. Курить не хочется, и я не курю. Всё просто. Никаких мучений по поводу того, что «эта чёртова (здесь эпитеты варьируют в зависимости от степени желания, психологического разумеется) болезнь мешает мне курить».
Чем сложнее болеть, тем проще не курить.
Такое соотношение настораживает.
Но курить по-прежнему не хочется.
Получается, к срыву, как правило, ведёт сугубо психологическое желание. Физическое желание сдержать гораздо легче – надо только подождать.
Я каждый раз начинала курить с какого-нибудь яркого эмоционального события. Наиболее яркими для нас, кстати, являются именно негативные события, как утверждают психологи. Отсюда и раздражительность.
Но что вообще такое это вот "психологическое"? Как им управлять?
Всем нам время от времени приходится что-то делать против нашего желания (хотела написать воли, но при чём тут воля). Что нам это даёт? Работа, ежедневные обязанности, посты? Это вообще всё нам надо? Или это только насилие над нами?
Правильно ли (и возможно ли) лениво распластавшееся на солнышке само счастье?
Я человек творческий. Рутина изначально мне была невыносима. Я каждую минуту должна была быть уверенна, что с любой рутиной могу покончить (будь то такие вот ежедневные статьи или сама жизнь). Моя свобода – это принцип моего существования.
И тем не менее к 36-ти я обязала себя по рукам и ногам детьми, собаками, котиками, крысами, хомячками. У меня, не хухры мухры (я не знаю, как это пишется), целое хозяйство!
Теперь вот я курить бросила.
Статьи пишу (скоро начну фигачить на разные темы, а не только про это ежедневное бросание курить).
Зачем всё это, если можно было просто распластаться счастьем по ничегонеделанью и досуществовать своё существование?
Нет, не в страхе здесь дело, не в браваде, не даже в истинном пофигизме. Здесь дело в правде. И пусть правда эта не цельная, и составляют её только осколки минувших дум и событий. Правда есть, и она – мерило.
Моя правда вот в этом всём, что я пишу. И взглянув в себя глубоко вовнутрь, я признала, что просто не могу отказаться от сигарет.. ну как, не хочу, но вопреки здравому смыслу. Честно скажу, это ещё больнее бьёт по самолюбию, чем «бросил, потому что смерти зассал». Это как бы вообще хрень. А ведь, когда закуривала, говорила, что в любой момент бросить могу.
Что-то я тут напутала, короче, со свободами.. Где они? Свобода ли в независимости от сигарет, или свобода от запретов в самом курении?
Я свободна – я не курю. Я курю – я свободна.
Хочу курить и курю. Но действительно ли я хочу курить?
Есть счастье без сиг. Правда-правда.
Завтра две недели будет, как я бросила курить. А вчера было как раз про "бросил, потому что смерти зассал"