Много думаю. Не, ну я всегда много думаю, даже слишком. И, наверное, надо быть честной с собой, раз денег на психологов нет, а единственное место, где я могу поговорить это здесь.
С утра снова барахлит моторчик. Как думаете, сколько он выдержит? У меня есть план. Если продолжать, так дотяну только до 35, а надо до 45. Больше боюсь не вытяну. Но последний месяц моторчик что-то часто барахлит. Даже таблетки закончились. Они вроде по рецепту, но не сильные, продают и так.
Тяжеловато по ночам. И когда остаюсь в тишине. Тогда мысли приходят. И как у всех получается справляться? Как у меня получилось с разводом? Наверное, потому, что у меня тогда был друг, который переживал это со мной. Которого я не боялась волновать. Сейчас я большую часть держу в себе. Не нужно это людям. Только тут. Простите за это.
В чем быть честной? Я слабая. Нифига я не сильная. Меня сломала эта весна. Сломал Орфей, сломал Гермес. Я попробовала верить и полагаться на кого-то и зря. Нельзя надеяться ни на кого. Только на себя. Если бы не вы, я бы не провела день рождения дочери. Сейчас пытаюсь накопить на Питер. Надеюсь получится. Вчера написала заявление приставам в интернет-приемную на бывшего мужа. Чтобы ему хотя бы насчитывали долг. Хватит быть хорошей.
В чем еще? В Аресе. Зай, прости если ты это читаешь, прости пожалуйста. Он подлец, он поступает плохо со мной, он играет. Но я люблю его. И не могу от этого избавится. И если он совсем пропадет будет хуже. Гораздо хуже. Как когда он пропал на 1,5 месяца и я чуть умом не тронулась. Я учусь с этим жить. Я присмирила это. Оно больше не мешает, больше не отражается вовне. Я думаю о нем все меньше. Может однажды перестану, но не сейчас.
Что еще? Все свои травмы я знаю, мне тут постоянно их тыкают, будто я не знаю. Знаю. Они есть, были и будут. С доверием еще больше проблем, чем было. С потребностью тепла… От нее надо избавляться, чтобы больше не искать тепла у придурков. Ну да, недолюбленная. Но не долюбят никогда. Не защитят никогда. Я еще больше уверилась, что у меня есть я и больше никто и никак.
Мне говорят все впереди, там есть кто-то. Да нет там никого, чушь все. Я была милой, я была жесткой, сильной и слабой. Но принял меня только женатый изменщик. И понял только он. Пусть он порочен, пусть он обманщик. Но он увидел меня настоящую. Пускай и кинул потом.
А теперь вытрем накапавшую из носа кровь с клавиатуры, вытрем слезы. Наденем улыбку и пойдем дальше.