Когда отношения напряжены, то возникает иллюзия, что «худой мир» все-таки лучше ссоры. И тогда партнеры, а чаще один из них – именно тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений или тот, кому в силу характера страшнее решиться разрушить остатки хрупкого мира, начинает изо всех сил сохранять отношения. Угождать, замалчивать обиды, сдерживать гнев, разыгрывать роль счастливой жизни и всячески искать одобрения партнера. Это позиция жертвы, она же называется хорошей миной при плохой игре. Здесь рождается забавная игра слов – ведь ничего не бывает случайным и кардинально разные значения слова «мина» в данном случае подойдут оба. Ибо хорошая мина при плохой игре рано или поздно становится миной замедленного действия.
Зачастую, если один из партнеров чувствует, что еще чуть-чуть и все полетит в тартарары, но потеря отношений вызывает у него панический ужас, то следующая из реакций на опасность кажется ему наиболее приемлемой – замереть. Так поступают животные, чтобы не привлекать внимания хищника, так поступает и человек.
В определенных ситуациях реакция «замереть» оказалась бы полезной (например, в лесу – будучи партизаном), но в данном случае, напротив - проигрышна, так как любое перекрытие энергии в отношениях ведет к одному из двух результатов – неконтролируемому ее выбросу (жесткому конфликту) или отложению «в запас» - в виде блоков (болезней и психосоматики).
Если же одна из сторон в силу каких-либо причин занимает позицию жертвы, то другая будет вынуждена принять соответствующую – роль тирана. Унижающегося человека тянет унизить еще больше, угождающего - отвергнуть. В мире все стремится к равновесию и если кто-то самостоятельно посыпает голову пеплом, мир всегда готов ему поспособствовать в этом процессе – найти того, кто подсыплет еще. Это звучит как недобрая шутка, но именно так и работают законы – на разных уровнях мироздания, в том числе и в отношениях. Хочешь быть жертвой – пожалуйста, получи палача.
Никто не уважает того, кто не уважает себя, никто не любит того, кто не любит себя… Вы когда-нибудь чувствовали необъяснимое раздражение к тому, кто сам винит себя? Это как раз и есть проявление того самого эффекта – включение внутреннего тирана, когда рядом материализовалась потенциальная жертва. Разумеется, интеллигентный человек будет контролировать собственные, представляющиеся ему неэтичными, импульсы, но… они все равно будут возникать. Потому что так устроен мир – жертве нужен тиран. И он просыпается рядом с ней даже в том, кто никогда им не являлся или даже сам считал себя жертвой (в нем это случится даже быстрее)…
Как же еще спасать отношения, если не угождением и приспособлением? Если не хочется конфликтов, а хочется мира? Если не тем, чтобы быть хорошим, то как? Быть плохим что ли? В том числе да. А точнее - быть собой. Проявлять эмоции и сообщать партнеру обо всем, что чувствуешь, на что обижаешься, что раздражает и не устраивает. Не стоит бояться. Если говорить о себе искренно и тактично, не виня себя, а принимая и уважая свое право на любые чувства и эмоции, то и партнер будет вынужден принимать и уважать собеседника. Взаимодействие строится в этом случае по тем же самым законам – если человек внутри себя понимает адекватность своих переживаний, то окружающий мир организует ему это понимание извне.
Как внутри, так и снаружи. Принятие своих страхов, комплексов, обид ведет к тому, что их примут все вокруг. Просто нужно разговаривать, пытаться объяснить, что чувствуешь, как бы ни было сложно. Постепенно, раз за разом и будет легче.
Иногда необходимо пройти и через конфликт. Это нормально – ведь если люди долго усиленно лишь делали вид, что у них все прекрасно, то ласково поговорить уже не удастся. Накопившаяся обида, гнев и раздражение потребуют выхода. Что ж, это нужно просто пережить – высказаться обо всем, что наболело, помня, что партнер – такой же человек и ему так же сложно, как и вам. Разрядить обиду помогает позиция взгляда на ситуацию из образа партнера – можно попробовать ненадолго стать им, посмотреть его глазами. Что бы вы сказали или сделали, будучи на его месте?
Уважение к собственным проявлениям (вы же живой человек, который приобретает опыт на этой планете, а не только что сошедший с небес ангел) включает это уважение и в партнере. Если вы решили пойти на конфликт, то примите и это свое решение, как наилучшее. Значит, иначе было нельзя. Все равно все к лучшему.
Здесь можно провести аналогию с последовательностью арканов таро. За шестнадцатым арканом Башня, смысл которого в разрушении всего до самых основ, следует семнадцатый – Звезда, в котором зарождается новое прекрасное будущее и сбываются мечты. Но чтобы дойти до аркана Звезда, нужно пройти через Башню – нет другого пути. Сначала шестнадцать, потом – семнадцать. Просто не стоит бояться. Себя. Своей неправильности и плохости.
На этой планете нет идеальных людей, есть те, кто принял свою двойственную природу и научился с ней жить (счастливо) и те, кто боится своих темных сторон и пытается казаться белым и пушистым. Но… разрушает нас именно то, что мы отвергаем в себе. И Башня случается рано или поздно – вольно или невольно, осознанно или нет. Вопрос лишь ее масштаба – ведь осознание важности и полезности конфликта уже само по себе целительно и означает принятие себя и всех своих проявлений. А принятие себя неизбежно ведет к принятию других. Что внутри, то и снаружи. Внешний конфликт всегда рождается из внутреннего…
Так что же получилось - к миру и гармонии в отношениях через конфликт? Да, в том числе. Почему бы и нет? Через открытый диалог и выражение своих чувств. Через принятие и уважение – себя и своих чувств. И через принятие конфликта, если он необходим.
Если у вас есть вопросы или нужна поддержка, пишите в личные сообщения.
Читайте также:
Нарцисс – ваше отражение. Не стоит протирать зеркало.
Измена – конец или начало?
Про костры, кошек и женскую силу.
Что значит выбрать себя? О доверии и области тьмы.
#отношения #конфликт #жертва #тиран #психология #магия #таро #аркан башня #аркан звезда