Самый большой пробел в понимании материала, который я увидел за последние две недели - непонимание разницы между словами и четкими шагами (действиями).
Человек говорит - "Я на тебя не давлю, но..." тем самым продолжая давить. В это время ему кажется, что никакого давления нет как раз из-за фразы - "Я на тебя не давлю". Или другая ситуация - фраза "Я не пытаюсь дать совет", перед которой как раз таки идет совет. "Я тебя конечно не заставляю так поступать, но это единственная возможность" - то же самое.
Друзья - слова лишь являются сопутствующим элементом ваших действий. Их задача - подкрепить действия, а не перечеркнуть их. Если ваши слова перечеркивают действия - они начинают перечеркивать и вашу значимость для второго человека.
Как вторым человеком воспринимается этот эффект? Есть давление, которое исходит от ваших реальных шагов (Я на тебя не давлю, но мне нужно это еще вчера), а попытка скрыть основной шаг - является коэффицентом роста давления.
То есть - используя такие обороты, вы лишь усиливаете давление на человека, считая что действительно не пытаетесь на него давить или склонять к определенным действиям.
Это касается и давления на себя. Если значимость второго человека высока, а ваша низка и он уходит - ваши мысли о том, что восстанавливать отношения вы не хотите, это лишь обесценивание и давление на себя.
Гораздо проще признать правду - человек от вас отказался, а вы хотели бы продолжить но не можете из-за его отказа.
Для тех читателей, которые никак не поймут смысла растить свою значимость, если человек ушел и отказался от вас (даже если вы действительно не хотите его видеть рядом), я дам небольшие намеки:
Озлобленные мужчины, которые брызжа слюной рассказывают о том, какая бывшая тварь или насколько все женщины меркантильны - имеют всего лишь одну нереализованную потребность. Они хотят увидеть себя выше в той истории, но вечно получают флешбеки собственных унижений.
Это прямое влияние отголосков прошлого на нынешнюю значимость человека. Это заноза, которую не видят, но которая существует. Куда бы не пришли эти мужчины/женщины со своими рассуждениями - их значимость для окружения начинает снижаться, как только они открывают свои рты. Эта нерефлексируемая словесная рвота относится только к одному человеку, но распространяется на окружающих.
Это одна из взаимосвязей, которая показывает насколько влияет расставание в прошлом, на вашу объективную значимость сейчас. Если в отношениях от вас отказался человек, значимость которого была высокой для вас - это будет влиять на вас и дальше.
Вы можете использовать любые "хитрые" техники отстранения, обесценивания, прощения и так далее. Вы можете долго рассказывать о том, как сами хотели уйти. Влияние останется и дальше.
Люди, чья психика меняется настолько сильно (вы можете их видеть в роли комментаторов даже тут на канале) - очень сильно потеряли в конкретных отношениях. Именно поэтому я постоянно пишу о том, что вам невыгодно сильное отторжение второго. Расставаться нужно с минимальными потерями для себя, поэтому историю не нужно доводить до "самого конца" и "точек невозврата" для вас.
Сам процесс, в ходе которого бросивший человек, снова начинает интересоваться вами и искать встреч - полезен для вашей объективной значимости, независимо от того хотите ли вы продолжать отношения именно с ним. Этот процесс восстанавливает вашу самооценку очень быстро и самое главное - показывает возможную ошибку человека.
Вы перестаете считать человека жестоким и надевать подобные маски на остальных представителей его пола. Вместе с этим - вы начинаете чувствовать подъем, потому что ваша самооценка начинает стремительно расти. Вам не обязательно восстанавливать отношения и продолжать их с человеком, которому возможно вы уже не можете доверять.
Смысл этого процесса прежде всего в восстановлении своего эмоционального состояния, а восстановление отношений - тот выбор, который вы можете совершить или не совершать.
Если вы посмотрите на комментаторов, которые заходят на эти посты из рекомендательной ленты - в них сразу включается агрессия по отношению к человеку, с которым они провели достаточно длительное время вместе.
Это и есть яркий пример внешнего управления. Прошел уже год, два, пять лет - но даже набор букв, который подходит под описание бывшей/бывшего заставляет человека меняться, становясь похожим на агрессивного цепного пса, видящего образ предавшей бывшей в каждой девушке из анализа. Автор истории на анализ - не девушка комментатора, но на нее может обрушиться шквал агрессии и праведного гнева.
Гнев будет обрушен также и на остальных женщин, мужчин, психологов и так далее, хотя причина этого гнева кроется всего лишь в занозе, которую человек когда-то обесценил, а теперь не замечает.
Эта заноза является маленьким флешбеком в прошлое, так сильно меняющая настоящее человека. Эта заноза становится причиной все новых и новых расставаний, но уже по другому типу. Ни одна женщина не хочет строить отношения с мужчиной, который ненавидит женщин. Отношения - про любовь, а ненависть - ее антоним.
Искреннее желание строить с вами отношения и четкие шаги со стороны второго человека уравнивают ваши позиции и нейтрализуют занозу. Это не является обязательным процессом, но этот процесс наиболее эффективен в плане количества затраченных усилий.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю