Давайте поиграем в фантастику.
Мне всегда казался удивительным тот факт, что когда Мистер Твистер (любой министер) едет с проверкой или «с посещением», то это так сильно оглашается, что к посещению можно не только подготовиться, но и добыть подснежников у братца Апреля.
Несколько лет назад были такие забавные проверки «такой-то такой-тович решил съехать со своего маршрута и зайти в ближайший магазин с целью контроля цен».
Хорошо. Поверили.
Но вот почему главных лиц всегда везут в специальное место, которое является образцово-показательным? Зачем это главному лицу? Неужели он не хочет увидеть реальную картину?
Сказка есть хорошая под названием «Варвара-краса, длинная коса». Там царь Еремей решил узнать, чего в его владениях делается (и чего сколько). Всё объехал, всё посчитал. Молодец. Но не посчитал, что во время его отсутствия у него родился ребенок.
А давайте представим такую фантастическую ситуацию – министр решил внезапно посетить самую обычную школу. Не в Москве, не в Петербурге, а вообще где-нибудь за Уралом. Давайте для ужаса добавим условие – деревенскую школу.
Итак, на часах 10:15. Урок геометрии в самом разгаре:
- Так что такое биссектриса, Васисуалий?
- Биссектриса это крыса, которая бегает по углам ..Ой, что это?
Тыр-тыр-тыр-тыр (звук приземляющегося вертолета).
- Степанида Арчибальдовна, а кто это к нам на школьный стадион среди бурьяна приземляется?
- Сели все за парты! Я пойду уточню – нужно ли нам эвакуироваться.
А там уже люди из вертолета выходят. В пиджаках, с дипломатами. Двое в черный очках, палец возле уха держат. А в центре самый важный мужчина – улыбается, будто на фотографию фотографируется.
Дошли до школы. Вошли в школу.
А там техничка в коридоре их встречает:
- Откуда, куда, зачем?
- Мы к вам приехали на час … Где ваш директор?
- Так на уроке. Стойте здесь, сейчас я ее позову.
Через минуту:
- Здравствуйте. Мы вас сразу узнали, в Интернете фотокарточки видели! Проходите вот сюда в мой кабинет.
- Нет. Нет у нас времени по кабинетам сидеть, ведите нас на урок.
- Следуйте за мной. Вот здесь у нас третий класс. Тук-тук. Здравствуйте дети! Сегодня у нас высокие гости из далекой Москвы. Да, Ленина они видели. Давайте дружно встанем, и не будем открывать рот от удивления.
- Не нужно вставать. Я просто здесь тихонько постою и посмотрю урок. Продемонстрируйте мне, пожалуйста, как вы используете современные технологии для реализации ФГОС.
- Ну, так, вот здесь у нас есть компьютер. Старенький, но хороший. Мы иногда его включаем, когда успеваем прогреть до начала урока. Доска у нас новая, железная. Парты вот. Дети есть. Здесь вот руки можно помыть. Мел у нас качественный.
Дзинь-дзинь.
- А можно мы пойдем на перемену?
- Идите, ребята. Вертолет только не сломайте.
...
- А можно мы учителей пригласим?
- Можно. Я хочу с ними побеседовать.
- Серафим, Натаниэль - пробегите по классам, пусть сюда учителя подойдут очень срочно.
Прошло пять секунд.
- Товарищи учителя, как вам работается?
- Хорошо работается. Даже отлично. Отдохнуть некогда.
- А зарплата у вас хорошая?
- Хорошая. Но маленькая. Как бы. Если что. Но мы точно не знаем, как ответить правильно на этот вопрос.
- До средней по региону дотягивает?
- Смотря что считать за среднюю, и как понимать слово "дотягивает".
- А скажите мне честно, чего вам не хватает?
- Вообще честно или с прищуром?
- Вообще честно.
- Честно без фиги в кармане?
- Вообще честно.
- Не хватает нам ...
Но это уже совсем другая история, которая совсем не фантастическая, а относится к жанру корпускулярно-волнового дуализма.
- Между прочим, а в вертолете у меня есть 500 эскимо.