Очень часто после каких-то громких конфликтов, ссор, долгих разбирательств, обвинений в невыполнении обязательств и наконец выяснения того, чего хотел человек (причём это касается и рабочего, и личного взаимодействия), я слышу одну и ту же фразу: - Ну почему просто нельзя было сказать?!
- Почему нельзя было просто сказать, что ты так (не) хотел(а);
- Почему нельзя было просто сказать, что для тебя это так важно;
- Почему нельзя было просто сказать, что ты этого терпеть не можешь;
- Почему нельзя было просто сказать, что ты не справишься (у тебя нет времени, ресурсов и т.п.);
- И прочее.
То есть фраза эта про то, что человек не сказал вам заранее/вовремя о каких-то важных вводных. И их отсутствие в итоге повлияло на недостижение вами результата (или достижение его не полностью/не в срок и т.п.) или привело к потерям.
Сегодня хочу разобраться в причинах того, почему "нельзя" было, почему нельзя было "просто", почему не работало "сказать" и вот это всё.
Статья будет как про проблемы непосредственно коммуникации, так и про установочные (внутренние) моменты, которые к ним приводят. Закономерности, в ней перечисленные, сработают во взаимодействии с разными людьми.
1. Просто сказать - страшно
Как бы странно это не звучало, но многим людям просто страшно признаться в том, что есть. В своих желаниях/нежеланиях, страхах, пристрастиях, интересах и т.п. Сказать о своих особенностях (тем более слабостях) или об особенностях собеседника.
Это дети - боятся, но всё ещё говорят (одно их подстилание соломки "ты меня сейчас убьёшь" чего стоит))), а взрослые предпочитают промолчать.
Страшно показаться неловким, глупым, страшно обидеть, страшно "нарваться" на агрессию и конфликт. И вот они умалчивают, тянут, выражаются полунамёками...
Что делать, если вам мешает такое поведение окружающих?
Спрашивать, параллельно разрешая быть "неправильным" (как бы заранее прощая за то, чего они боятся). Ну то есть оговаривая что-то типа: "Если не можешь, лучше сразу скажи, я не обижусь", "Вижу какие-то сомнения, мне нормально, если ты откажешься, попрошу кого-то другого", "Ты хочешь что-то спросить/уточнить - давай обсудим все детали, не бойся показаться глупым" и т.п.
2. Догадайся, мол, сам(а)
В отличие от прошлой причины, которую люди за собой часто не очень ловят, тут на первый план частенько выходят манипуляции. Правда, они тоже не всегда осознанны.
Ну, например, в базе лежит установка о том, что "правильный начальник/мужчина/женщина/специалист должен сам догадаться". И, соответственно, человек как бы испытывает вас, играя с вами в "угадайку". Говорит А, но не говорит Б. Иногда кстати это можно отследить по невербальным сигналам: очень внимательному разглядыванию вашего лица, чуть скептическому тону, многозначительным паузам.
Что делать, если вам мешает такое поведение окружающих?
Как обычно, говорить по-русски через рот)) А именно - задавать максимально детальные уточняющие вопросы (да - да, нет - нет) и чётко оговаривать, сколько точно в граммах. Это можно сопроводить фразами типа "Предлагаю не пытаться угадать, что каждый из нас имеет в виду, а сразу договориться вслух".
А ещё с такими людьми (любящими, чтобы за них додумали и любящими додумывать, потому что часто это две стороны одного процесса) хорошо письменно фиксировать договорённости.
3. Ну не шмогла...
Этот пункт про неверную оценку ситуации. Часто люди не могли "просто сказать", потому что были уверены, что справятся - и не справились. Сначала хотели - потом передумали. Ориентировались на одну ситуацию - а она поменялась. Рассчитывали ресурс по одной формуле - а его не хватило. И т.п.
То есть в начале вас совершенно искренне выслушали, пообещали помочь, согласились, выразили готовность/желание... И только в процессе разворачивания ситуации поняли, что что-то изменилось. А вот тут уже на коммуникацию могло не хватить времени и/или смелости (это про первый пункт).
Что делать, если вам мешает такое поведение окружающих?
Строить диалог в процессе. Проговаривать, причём несколько раз, чтобы вас информировали об изменениях сразу, чтобы не молчали, даже если ситуация разворачивается не самым лучшим образом, а не тянули и не надеялись, что оно "само рассосётся".
4. Пап, ты с кем сейчас разговаривал?
Про разговор на разных языках я пишу неоднократно. И не зря))
В данном контексте порой человек не мог вам "просто сказать сразу", потому что просто не понял, а что вы от него хотите. Ну вот реально, что понял - сказал. А что вам, оказывается, ещё вот это и вот это важно было знать сразу, - не понял.
Кстати говоря, это может быть связано не только с качеством самой коммуникации, но и с вашим разным опытом. Например, человек раньше не оказывался в таких ситуациях, и поэтому не знал, что в них принято оговаривать ещё и вот такие пункты. А вы не сказали/не напомнили (в том числе из-за додумывания из пункта 2 уже с вашей стороны).
Или же у человека просто по-другому расставлены приоритеты, и то, что важно вам - ему совершенно неважно.
Что делать, если вам мешает такое поведение окружающих?
Обязательно подчёркивать важность информации/согласий и прочего, что вы запрашиваете/обсуждаете. Ну и переводить с русского на русский (подбирать максимально понятные для человека слова) конечно тоже.
5. Так я пять раз тебе это сказал!
Ну и напоследок оставила самую сложную для восприятия (точнее, признания) причину.
Ведь нередко вам... действительно говорили! Говорили всё, что вам было нужно, предупреждали, отказывали, разъясняли... Но именно вы предпочли этого не услышать.
Такое могло произойти по разным причинам: раньше с этим человеком всё работало, и в этот раз он поступил по-другому впервые. С непривычки вы пропустили новые вводные мимо ушей. Или вам настолько хотелось услышать один ответ, что вы умудрились услышать именно его, хотя вам был дан другой. Или вы были не в самом лучшем физическом/психологическом состоянии (болела голова, навалилась усталость, было отвратительное настроение и т.п.) - и поэтому запомнили не всё сказанное.
Что делать, если вам мешает такое собственное поведение?
(то есть вы периодически встречаетесь с тем, что предпочитаете не слышать неудобные ответы/информацию)
Технически - конечно резюмировать. Устно и письменно. Потому что именно в подведении итогов и фиксации договорённости выявляются расхождения.
Психологически - работать с собственными установками. Давать себе и окружающим право быть друг с другом несогласными, отказываться, передумывать, отступать, не помогать/не делать и прочее. Это не так просто, как написано, поэтому, если не читали - рекомендую почитать статью об установках.
Вот такие пять причин мне видятся наиболее частыми. Да, они пронумерованы не по приоритетам (весу/частоте встречаемости каждой/критичности последствий), а исключительно для простоты восприятия. Так что приоритеты можете расставить сами.
И конечно поделитесь опытом, бывали ли в вашей жизни/работе подобные ситуации, и дополните, по каким причинам они ещё возникают.
_________________________
Ещё полезное по теме:
Что мешает нам общаться, слышать и понимать друг друга - в работе и личной жизни
Почему не нужно учиться "читать между строк". Как нормальный диалог превращается в манипуляции
Хит-парад ключевых ошибок коммуникации. Как мы сами портим отношения с окружающими
