Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвертая
Часть пятая
Часть шестая
Часть седьмая
Часть восьмая
Часть девятая
Часть десятая
Часть одиннадцатая
Часть двенадцатая
Часть тринадцатая
Часть четырнадцатая
Часть пятнадцатая
- Дз-з! Б-зз-з! Д-зз! Бззз!
Звонок в дверь было очень настойчивый, если не сказать нахальный. Ему вторил басовитый лай Байкала. Шум в результате образовался неимоверный. Мысль отсидеться и не открывать, которая было прокралась в голову, сбежала с позором.
- Иду я, иду, - проворчала я и уже громче:
- Байкал, цыц!
Среднеазиат всегда сам решает, когда и что ему делать, поэтому Байкал только дернул обрубком уха и продолжил звуковую дуэль с дверным звонком. Пришлось ускориться.
- Вы не могли бы… - начала я раздраженно. И заткнулась.
На лестничной площадке находилось дивное видение – прекрасный, как греческий бог, парень в белом льняном костюме. В руках видение держало не менее роскошный, чем оно само, букет алых роз. На всякий случай я протерла глаза. Видение никуда не делось. Вместо того чтобы, затрепетав, исчезнуть, оно улыбнулось и, протягивая букет, с чувством произнесло:
- Леночка, вы прекрасны!
Я поступила так, как поступила бы добрая половина среднестатистических теток: шарахнулась в сторону с криком: «да пошел ты на хрен!» и захлопнула перед носом парня дверь.
- И что это такое? – поинтересовалась я у Байкала.
- Вуф! – сказал Байкал, что можно было интерпретировать абсолютно по-разному.
Звонок тем временем молчал. Я посмотрела в глазок – лестничная площадка оказалась пуста. Я вздохнула и пошла советоваться с лучшей подругой Маринкой.
Я пытаюсь раскачать криво забитый гвоздь, но понимаю, что это бесполезно.
- Марин, ты зачем вообще в шкаф-купе гвоздь пыталась забить?
- Вибратор на него хотела повесить, - признается Маринка.
Я потеряла дар речи. Картина висящего на гвоздике вибратора полностью заняла мое воображение.
- Зачем? – осторожно спрашиваю я. – А Стас не против? И где ты взяла вибратор? Вернее, зачем он тебе?
- Да поставщики притащили зачем-то. Валялся, валялся на работе. Вот и решила сделать инсталляцию.
Слово «инсталляция» Маринка произносит с удовольствием. Вопрос о Стасикином мнении пропускает мимо ушей.
- На выставку современного искусства ходила, - утвердительно говорю я. - Понятно.
На самом деле, мне непонятна ни эта часть современного искусства, ни само Маринкино желание стать его частью. Но я стараюсь. Отхожу в сторону, смотрю с видом знатока. В голове только одна картинка: вибратор подпрыгивает на веревочке и жужжит. Мне почему-то становится его жалко. Наверное, это и есть сила искусства. Страшная сила. Усилием воли изгоняю картинку из головы и интересуюсь:
- Как называется?
- Еще не придумала.
- Ясно.
Вздыхаю и вновь пытаюсь раскачать упрямый гвоздь. Бесполезно.
- Гвоздодер тащи, - командую я.
- А как он выглядит?
- Ну… такая штука… Чем-то на кочергу похожа. Только загиб у кочерги прорезан посередине.
- Нет такого, - уверено говорит Маринка.
- Плоскогубцы?
Подруга смотрит непонимающе. Наверное, плоскогубцев тоже нет. Ужасно странно – член на веревочке есть, а инструментов нет. Я хочу сказать это вслух, но молчу – обидится Маринка. Вслух говорю другое:
- Где у тебя Стас инструменты хранит?
- Пойдем.
В пластиковом ведре на балконе куча ржавого хлама, среди которого я опознаю плоскогубцы.
«Инструмент всегда в порядке должен быть», - ясно всплывает в голове голос отца. Господи, как же он прав!
- Слушай, Марин, - я, пыхтя, пытаюсь растянуть ручки плоскогубцев, но объевшая их ржа держит намертво, - а не проще было член на зеркальной двери нарисовать? Инсталляция ничем не хуже, а стирать легче, если муза снова внезапно налетит.
Маринка обижается.
Подруга что-то жевала. Звуки ее трапезы были слышны даже через телефонный динамик.
- Приятного аппетита! – пожелала я.
- Аси-иба. Кабаса, - Маринка торопливо сглотнула. – Вкусная.
- Ко мне поклонник приходил, - непринужденно сообщила я.
- Да-а-а? – Маринка даже отвлеклась от бутерброда. – А как ты определила, что это именно он?
Ну спасибо, подруга!
- По огромному букету алых роз и белому коню. В смысле, белому костюму.
- Точно он, - согласилась подруга. – Зачем приходил?
- Марина!
И созналась:
- Не успела спросить – сразу нахрен послала от неожиданности.
- Не переживай, - успокоила меня Маринка. Судя по звукам, она снова взялась за бутерброд. – Думаю, еще придет.
Видать, действительно колбаса была вкусная, не оторваться. Мне тоже захотелось колбаски. С мягким белым хлебом. Рот наполнился слюной.
- Марин, прекрати жевать! – наконец не выдержала я. – Завидно же!
- Колбаса вредна для здоровья! – назидательно сказала подруга.
В трубке снова возникли звуки жевания. Стыдить Маринку было совершенно бесперспективным занятием.
- Думаешь, еще придет? – вздохнув, переспросила я.
- Непременно! – заверила меня подруга.
На том и расстались. Колбасы хотелось все также, даже расстройство по бездарно упущенному поклоннику отошло куда-то вдаль.
«Идти или не идти? Вот в чем вопрос!»
Подумав, я решила пойти на компромисс – заглянуть в магазин попозже.
- Все-таки вопрос остался открытыми: кто он? И зачем собственно приходил? – спросила я зеркало.
Зеркало промолчало, только отразило блондинистую приятную дамочку лет 30 с модными прокрашенными на два тона темнее естественного цвета прядями.
- Конечно, поклонник приходил!
Байкал ткнулся мне в колени лобешником, намекая на почесать.
- Отстань, Байкалка, некогда мне.
Байкал вздохнул и всей своей немаленькой массой хлопнулся рядом с компьютерным столом. Стол привычно задрожал. А меня ждал сайт «вкусно вместе», от которого пришлось оторваться из-за неожиданного визита. Сайт был действительно неплох. Он предлагал простые рецепты из незамысловатых продуктов, пошаговые инструкции и фотографии на каждом этапе, следуя которым я чувствовала себя шеф-поваром пятизвездочного ресторана. Особенно если учитывать, что стряпухой я была средней. Однако с рецептами этого сайта у меня все-все получалось. Ну, почти все. Моя книга коронных рецептов на каждый день быстро пополнялась. Куриное суфле, рисовая запеканка, рыба в картофельной рубашке… Я уже мастерски мариновала мясо для дружеских выездов за город. И, слыша похвалы своему мастерству, самодовольно рассуждала о разном качестве мяса. Которое, конечно же, требует правильного обращения, подразумевая под этим, что я-то уж точно умею с ним обращаться. Но мне хотелось большего – стать своей в тусовке завсегдатаев этого кулинарного сайта. Солидно обсуждать тонкости приготовления кальмаров, обмениваться шуточками и поздравлениями. Но больше всего - хотелось признания, комментариев, многочисленных и восторженных. Пусть рецепты мои были не яркие, но зато работающие. Информацию по ним я собирала методично и очень своей работой гордилась. Например, умеете ли вы варить рис? Так, чтобы он получался рассыпчатым, когда поблескивающие жиром рисинки выглядят маленькими жемчужинками? А я вот умею. Об этом я тоже писала на сайте, ожидая, что мой рис похвалят, скажут «как вкусно» и «большое спасибо». Посчитают своей. Но… Под рецептом правильного риса с фотками рисинок-жемчужин царила пустота. Восторженные посетители крутились вокруг местных мастодонтов.
Мой заход на сайт всегда начинался с просмотра собственных рецептов. Каждый раз я заходила туда с бьющимся сердцем, надеясь обнаружить восторженный комментарий, или хотя бы добрый, и каждый раз уходила разочарованной, говоря себе: «ничего, наверное, в следующий раз». Вот и сейчас: бьющееся сердце, разочарование, уход к вороху чужих рецептов, таких ярких и интересных.
«Интересная идея, но летней кухни у меня нет». Чугунок борща на железном листе среди камней уличной печки смотрелся красиво. Огненный парующий круг в обрамлении закопченных стенок чугунка. Творчество деревенской мамы какого-то украинского завсегдатая. Этот украинский участник был для меня недостижимым идеалом: простые, возможно, немного слишком сытные блюда. Удивительно вкусные. И куча поклонников его таланта. Я как раза дошла до идеи сварганить печку во дворе своей многоэтажки, когда взгляд мой упал на ссылку, обещавшую научить готовить блюдо под названием «Айнтопф». Краткая аннотация вверху утверждала - это блюдо немецких рабочих. Интересно. Глаза скользили по строчкам: «…тяжелое и сытное, оно, тем не менее…» Профессионально сделанные картинки демонстрировали шаги приготовления от нечищеных клубней и пустой сковородки на плите до конечного продукта. Я отметила прелестную скатерть в красный горох и видневшиеся шкафчики кухонного гарнитура. Конечный же продукт являл собой кучку картофельного пюре, не слишком аппетитного, с комочками, и рядом кучку солянки, вида точь-в-точь как готовила прабабушка. С луком и томатной пастой. Я поморгала. Картинка не изменилась. Точно, картофельное пюре, а рядом солянка, которая своим соком уже заливает пюре. Такое сочетание еще прадедушка мой любил, царствие ему небесное. Я прокрутила лист выше. «Айнтопф. Блюдо немецких рабочих…». Снова перевела взгляд на картинку – картошка с солянкой на одной тарелке. А снизу – добрый десяток комментариев. И это всего за 20 минут! Комментарии были все как на подбор: «Выглядит вкусненько!», «Любят немцы плотно покушать!», «Надо попробовать», «обязательно приготовлю!».
Нет, ну есть справедливость в мире?!
- А под моими рецептами, значит, пустота… А мои рецепты значит плохие…
И тут на меня упало вдохновение. Упало всей своей массой, не дав на размышления ни секунды.
Недрогнувшей рукой я отстучала: традиционное китайское блюдо Джу Мунг. Пряный, немного необычный, вкус, а от запаха ваши гости упадут прямо на пороге. Простое в приготовлении. Но есть одна тонкость…
Я увлеченно щелкала по клавишам, вставляла стыренные из Интернета картинки. Вдохновение гнало все вперед и вперед. Комментарии посыпались буквально сразу же.
- …Рыбу обязательно мороженную?
- Нет, лучше вообще свежую. Просто мне проще было взять именно такую.
- А можно закапывать не в присутственном месте под пальмой, а дома? У меня гибискус в кадке.
- Можно, но тогда с северо-западной стороны кадки.
- У меня нет компаса. Что делать?
- Не расстраивайтесь. Закопайте рыбу на предположительном северо-западе кадки.
И волна восторженных реплик: «выглядит вкусненько!», «обязательно попробую приготовить!», «уже пошел за рыбой!»
Звучали умные слова, вроде «ферментация», «созревание блюда» и «медленное окисление».
Я наслаждалась вниманием. Подспудно зрело удивление количеством доверчивых людей в Интернетах. А еще, сколько, оказывается, у нас пальм в присутственных местах.
Сомнение выказал только один посетитель, судя по нику, мужчина. Его тут же закидали какашками. Правильно, нечего хаять мою деликатесную рыбу Джу Мунг. Удовольствие портило только опасение, что за такие шутки могут побить в реальности. Я уже совсем собралась написать, что пошутила, но засомневалась в чувстве юмора посетителей. Потом на сайте хоть и не появляйся. Хотя, наверное, после закопанной в кадке рыбе там действительно лучше не появляться… Нет, нафиг, расскажу правду попозже.
И тут снова в дверь зазвонили.