Многие психологи – мои коллеги пишут о необходимости учиться прощать. Якобы, не обладая названным навыком ты будешь страдать, копить боль вплоть до психосоматики. На самом деле учиться прощать не обязательно. Давай обсудим почему!
Смотри!
«Он ударил меня, а подобного я никогда не прощу, никогда», - сказала одна клиентка, вспоминая инцидент с мужем. «Муж приходил и рассказывал мне про свою молодую любовницу, какая у неё кожа гладкая, без морщин, безупречная! Безупречная кожа, говорил он. Разве такое поведение мужчине можно простить»? – удивлялась вторая клиентка.
Примеры жёсткие, согласен. Но есть ли смысл копить обиду? Ведь к положительному итогу подобное отношение не приведёт. Для себя же выгоднее простить и двигаться вперёд (возможно уже без драчливого и блудливого мужчины). И тут внимательный читатель удивится: «Но ты, Пётр, ранее вещал, что учиться прощать не обязательно»!
Верно! Не нужно учиться прощать. Важен другой подход!
Обе женщины из примеров выше когда-то сложили когнитивный образ того, что должны и/или не должны делать мужья. Они имели представление – идею в целом о качествах мужчин: добрые, заботливые, защищающие, верные, сильные, умные… У каждой имелись ожидания, требования, условия.
Что же происходит, когда реальность не соответствует действительности?
Разочарование, как минимум, гнев-злость-ярость - это максимум и обида, включающая различные эмоции. Человек огорчает, бесит нас тем, что не соответствует иллюзии о себе, созданной нами в голове, в фантазиях. Мы условно принимали (любили) его. Отсюда описанные реакции.
Пример!
Растёт крапива: колкая, больная, сочная, зелёная, ароматная, полезная. Растёт крапива и ты знаешь, что она может обжечь. Растёт крапива, которую ты срываешь для использования в супе или отвара для волос. И растение тебя жжёт! Больно! Твои мысли, эмоции, действия? Сомневаюсь, что обидишься на траву и не простишь её.
Почему так происходит? Во-первых, ты знал(а) о защитных свойствах крапивы. Во-вторых, ты не строил(а) иллюзий относительно неё. Поэтому не осудил(а) ужалившее тебя растение.
Это как в притче про скорпиона и лягушку. Она согласилась переправить его через реку, а он уколол её посредине бурного потока. Теперь они оба утонут. На последнем издыхании квакушка спросила: «Зачем ты ужалил меня»? «Я скорпион, в моей природе жалить», - ответил он, уходя под бурлящую воду.
Наши представления об окружающих часто иллюзорны. Мы вступаем в отношения под действием гормонов, наделяя партнёра несвойственными ему чертами, качествами, нюансами. Мы подчас обожествляем его/её, государственную власть и удивляемся, когда розовые очки бьются стёклами вовнутрь.
Виктор Франкл (создатель логотерапии – психолог в концлагере) описывал, как ломались люди в жестоких фашистских застенках. Сначала те, кто верил в ближайшее прекращение страданий, потом те, кто ожидал отложенный срок, а сносили год за годом ужасы люди, не питавшие иллюзий.
Историки описывают много случаев шока у ярых приверженцев коммунистического строя. Когда за воевавшими во имя победы красной армии приезжали «воронки», их осуждали и ссылали – это был крах иллюзий.
Наши желания, неудовлетворённые, ведут к осуждению. Поэтому учиться прощать не обязательно, не нужно. Стоит освоить навык принимать (любить) этот мир безусловно, без фантазий. Стоит освоить навык не осуждать, не обвинять.
Давай ещё раз цепную схему повторим:
- иллюзии о мире (партнёре, детях, родителях, правительстве и так далее) и условное принятие (любовь) приводят к потенциальному разочарованию/ осуждению/ обвинению;
- осуждая, ты вешаешь на мир потребность получить твоё прощение;
- тебе приходится находить в себе силы прощать, учиться данному навыку.
Ты можешь начать осваивать умение принимать (любить) окружающую действительность безусловно. Например, через практики осознанности в стиле майндфулнесс (относятся в третьей волне когнитивно-поведенческой терапии) или самопознание, обретение адекватной реальности самооценки и оценки мира.
Вернёмся к примерам в начале статьи!
«Он ударил меня, а подобного я никогда не прощу, никогда», - сказала одна женщина, вспоминая ссору с мужем. Если её личные психологические границы выстроены ясно, рукоприкладство неприемлемо, она может поступить так:
- обозначить мужу, учитывая его состояние в момент удара, рамки дозволенного, дать второй шанс;
- уйти при повторении инцидента (либо после первой драки).
Зачем учиться прощать? Она просто принимает факт – мой муж может меня избить и это его характеристика. Как крапива, как скорпион. Нет смысла обижаться на хищное поведение льва или ядовитость змеи – это истина. Нет иллюзий. Ок! «Я принимаю, что мой мужчина может ударить меня, но мне так не надо. Я ухожу»!
Вторая женщина, вспомним, рассказала: «Муж приходил и рассказывал мне про свою молодую любовницу, какая у неё кожа гладкая, без морщин, безупречная! Безупречная кожа, говорил он. Разве такое поведение мужчине можно простить»?
Если есть безусловное принятие (любовь) по отношению к данному мужчине, как к гулящему, с пороками, недостатками, то можно не осуждать его поведение. Явно ведь какие-то наклонности садиста у него имеются, смакуя расписывать жене интим на стороне?
Навешивая на мир ярлыки, страдая когнитивной ошибкой «долженствования» мы получаем поводы осуждать/ обвинять/ клеймить и, как следствие, учиться прощать. Уверен, понимание влияния иллюзий на твою жизнь позволит сделать её радостнее и комфортнее, счастливее.
Береги себя!
С уважением, Пётр Галигабаров
Galigabarov.com
