- Ну, чего тебе еще надо? Кушать хочешь? Болит где? Может, спать?
А внутри кулаки так и сжимаются. И еще челюсти сводит. Я не сорвусь, я не сорвусь, я буду хорошей мамой. Вдох-выдох, вдох-выдох. Или чего там еще многодетные мамы в интернете советуют...
- Мам, я не понимаю - чего ему еще надо?
- Живот трогала?
- Трогала - в норме.
- Может, температура?
- Да, нет - лоб холодный.
- Ну, тогда не знаю. Может, у него характер такой? - предположила мама и повесила трубку.
Ну да! Точно! Характер!
И как-то сразу даже на душе полегчало.
– Ты специально это делаешь что ли?! Я тебе покажу мать до белого каления доводить!
И челюсти с кулаками уже беспрепятственно идут в ход криками, одергиваниями, подзатыльниками или, хуже того, отравляют материнскую любовь тихими (чтобы соседи не услышали) манипуляциями «не перестанешь капризничать – любить не буду».
А вечером – душераздирающее чувство вины:
– Что же я делаю! Он же ребенок! Мой ребенок! Да, какая ж я мать...
А уже когда до подросткового возраста доходит, то вообще хоть караул кричи:
– И чего ему еще надо??? Я для него... А он...
И вот, как тут не сорваться?
А давайте посмотрим, что в это время происходит на самом деле
В курсе «Как воспитать волевые качества у ребенка в условиях дефицита времени и сил», начиная с первого урока, мы изучаем, что развитие волевых качеств личности (инициативность, целеустремленность, решительность, ответственность, настойчивость, уверенность в себе, самостоятельность) связано с «хочу» – с потребностями. Нет «хочу» (если они игнорируются и/или запрещаются) – нет воли – нет достижений.
Чаще всего, знания о потребностях ограничиваются теми самыми покушать, поспать, одеть, не болеть – то, что вышеописанная мама с ее мамой и продемонстрировали. Ну еще, может быть, про пирамиду Маслоу кто-то слышал. И на этом все.
Тогда как, знаем мы о них или нет, существуют еще и потребности развития. Такие как потребность в индивидуации, например, или потребность избавиться от чувства неполноценности. Причем, для каждого возрастного периода – свой набор.
Потребность – это всегда дискомфорт (потому что не хватает того, что нужно) – это когда плохо. На душе ли, физически – плохо. Вот попробуйте не поесть пару дней. Или в одиночестве годик посидеть. Это когда удовлетворишь – хорошо, а до того – плохо.
Т.е. когда ребенок капризничает – это означает лишь одно – какие-то из его потребностей не удовлетворены. Чаще это потребности развития, о существовании которых не догадываются ни родители, ни, тем более, дети.
А, ведь, пока их не удовлетворишь – так и будет плохо.
Потребности не исчезают, не рассасываются, не уходят. Пока не съешь чего-нибудь, от того же голода избавиться невозможно – ни простить, ни принять, ни перетерпеть, ни переждать. Накапливаться – это они могут, а исчезнуть, рассосаться, пройти с возрастом – нет. Их можно только осознать и удовлетворить.
Как удовлетворить потребность? – дать ребенку то, что удовлетворит.
Вот мама и дает – еду, одежду, заботу, внимание – что знает, то и дает.
А что не знает – не дает. Просто потому, что не знает.
Т.е. что тут происходит: мама дает, дает, дает (что знает), но дает-то не то, что нужно – поэтому-то капризы и обиды не только не прекращаются, но еще и увеличиваются (потребности копятся).
А вы сами подумайте, можно ли удовлетворить потребность в микроэлементе Fe конфетами? И что будет с человеком, у которого потребность в Fe, а его продолжают пичкать конфетами, а мяса не дают?
Означает ли это, что нужно спрашивать у ребенка, что он хочет?
Спросите.
Но он вам не ответит.
А потому что тоже не знает. Родители не знают, а ему-то откуда знать? Он вообще впервые в жизни сталкивается с этой потребностью. Она для него – «просто плохо», «хреново», «сам не знаю, почему». Так что, хоть обкричись, хоть обманипулируйся – не скажет он, что ему надо. И далеко не из вредности. И... продолжит капризничать, дуться и вредничать.
Почему? А потому что потребность остается неудовлетворенной.
А что мама?
А мама дает, дает, дает, дает, старается изо всех сил (благо материнский инстинкт подсказывает, что нужно что-то дать, раз кричит):
– Кушать? Игрушку? Спать? А, может, болит чего? Покажи, где болит? – т.е. дает конфеты вместо мяса.
По-матерински – тоннами. И... истощается. Как дерево, из которого выкачивают сок. Истощаются ее терпение, нервы, силы, время. Она же делает? Делает. Дает? Дает. А ему все мало!
Конечно, мало. А точнее вообще ничего. Мяса-то она ему вообще не дает. Что знает, то дает, много дает, старается изо всех сил, а он капризничает и огрызается все больше и больше.
Что чувствует такая мама?
Раздражение?
Бессилие?
«Я плохая мать»?
Быть плохой матерью – никакая нормальная психика такого не выдержит.
Поэтому мама что делает? Вместо того, чтобы заплатить за свое обучение и восполнить пробелы в знаниях – о возрастных закономерностях, о потребностях роста и как их удовлетворить – мама звонит своей маме и ищет поддержки (или по форумам – других мам пытает). И тогда, когда они коллегиально решают, что это «характер такой», происходит следующее: «Это не я плохая. Это он плохой!» – потому-то на душе и легчает.
А теперь представьте – вы хотите есть.
А еды нет.
Рано или поздно вы начнете плакать – от голода.
А в это время к вам подойдет некто всемогущий, от которого зависит ваша жизнь, и скажет, что раз вы тут ноете – вы очень, очень плохая, потребует прекратить, отшлепает и накажет.
А еды не даст.
Как вы думаете, если вы все-таки повинуетесь и реветь перестанете, голод от этого пройдет?
А ребенок?
А что ребенок? Он сам ничего не понимает. Он маму любит. И маме безгранично доверяет:
– Раз мама сказала, что я плохой – значит плохой.
Как дети расплачиваются за грехи родителей
А вот так и расплачиваются. Маме жалко денег и времени, чтобы разобраться со всем этим раз и навсегда, а по счетам платит ребенок. Впрочем, примерно так же расплачивается и она сама, раз выбрала такую стратегию воспитания. Бессознательно, но выбрала.
Но что здесь важно понять - что выбор есть. Теперь вы знаете психологическую подоплеку детских каприз и препирательств. И значит можете выбрать уже сознательно:
✓ Оставить все как есть – продолжить мотать себе и ребенку нервы, срываться и обвинять его в собственной некомпетентности, приучить к манипуляциям и другим видам обмана и насилия, сформировать привычку отказывать себе, держать свои желания в ежовых рукавицах, считать себя недостойным, довольствоваться непониманием и отравляющими душу чувством вины, претензиями и обидами. В этом случае ничего делать не надо – просто закройте эту страницу и идите дальше.
✓ Изменить стратегию воспитания – пройти обучение, изучить закономерности развития и потребности роста, не пытать ребенка – что он хочет, не обвинять его в несуществующих недостатках, а помогать понимать себя и свои потребности, удовлетворять их, насыщая, и тем учить ребенка удовлетворять их самостоятельно. Для этого необходимо пройти по этой ссылке, заполнить форму, оплатить свое обучение и уже через 5 минут начать получать занятия и инструменты курса в свое пожизненное пользование.
#становление сильной личности #детские капризы #психология #психология развития #воспитание #воспитание детей #воспитание ребенка #волевые качества #как воспитать волевые качества