А что если? А что если я тебя забуду? Что будет с моим миром тогда? Мой Арес, я часто говорю с тобой в письмах, которые тебе не отправляю. Это мой способ жить, дышать. Это мой способ говорить с близким человеком. Другого ты мне не оставил.
Ведь я вижу тебя порой по утрам. Тайный взмах рукой – это все что у меня осталось мой бог. Последнее время… Столько боли отовсюду, солнце. СО всех сторон. Надежда-обман-надежда-обман. А так хочется в нашу прошлую весну. Там ты был со мной, там не было так больно.
Арес, мое сердце рвется на части. Оно так устало биться. И знаешь, что? Оно остывает. Ты был единственным, кто зажигал его, кто поддерживал огонь в нем. Потом появились искры, что безжалостно тушили. Потом топтали, смеялись. Это же так смешно, как сердце шипит.
Порой я не хочу этого всего мой бог. Порой я просто хочу поговорить с тобой, как раньше. Сочинять друг для друга истории, от которых у нормальных людей волосы дыбом станут. Это же мы. Ты же помнишь? Моя про клуб и твоя про Китай-город. Мне так не хватает этого.
Посмотри кругом, все говорят какой ты, кто ты. Но я сопротивлялась. Я стояла мой бог. НО… Но что если это пропадет? Я буду лжецом? Я понимаю, что они все правы, что ты давно меня разлюбил, что я давно просто черточка, галочка, зарубка на ремне. Просто тайный взмах ладонью.
Я не могу закончить часть книги с нашей историей. Такое чувство, что, когда я ее закончу ты пропадешь совсем. Даже раз в месяц не будешь писать. Что эта история закончится вместе с книгой. Что мне делать тогда?
Мой Арес! Что-то меняется во мне. Что-то происходит. Ты же знаешь, я ждун, это мое кредо. Может я просто лжец? Может я фантазер? Может все слова о любви, что я говорила ложь? И я просто обычная лживая с**а?
Я потеряла трепет, солнце. Я устала от холода и одиночества. Меня пригрел Гермес и бросил в яму. Вот только выбираться самой. Под смех людей вокруг. Без твоих глаз, цвета северного моря.
Я знаю, что яма не глубока, знаю. Стоит только распрямиться. Ноя боюсь. Боюсь что потеряю тебя и чувство к тебе когда выберусь. Я теряю его мой бог, теряю. Я же просто врунья тогда.
Я говорила тебе год назад. Мой бог, я так хочу жить. Так хочу. Я не забываю тебя, я не забуду никогда. Но что-то поменялось во мне. Внутри такая глухая пустота.
Я так хотела чтобы ты написал мне как раньше. Так хотела, загадывала это глядя в небо. Но ты не писал. Я одна с этими мыслями.
Что мне делать? Как не быть лжецом? Ты будешь всегда где-то внутри. Но рассказ надо написать.