Наверняка кто то из вас точно сталкивался с тем, что в ваших отношениях с партнером вас почти ничего не устраивает, но взять и уйти вы тоже не можете. Как будто вас что то останавливает. Так что же с вами происходит? Какая магическая сила не дает вам взять и завершить ваши изжившие себя отношения?
Тут несколько разных вариантов и мы попытаемся их разобрать. Сразу скажу, речь не про ситуации, где вы«абьюзер» или какой то другой злодей из сферы психологии, а про случаи, где вы оба обычные нормальные люди, но что то у вас «не клеится»
1 Вариант — «он/она может измениться, стать лучше». Это некая классика в вопросе отношений. Вы уже много лет встречаетесь, знаете друг друга до дыр (не воспринимайте написанное буквально), оба сформированные люди, вас не устраивает многое в вашем партнере, вы ему об этом много раз заявляли, он вроде признавал свою ошибку, но ничего с этим не сделал за много лет. И вот у вас возникает диссонанс — вроде признает свои ошибки, но сильно лучше ничего не стало. Отношения вас изматывают, не приносят положительных эмоций. И остается только верить в то, что «вдруг он изменится».
2 Вариант — «ну как, мы столько лет вместе, я не могу просто взять и уйти, жалко потраченное время». Нам порой тяжело признавать себе, что мы где то можем быть не правы. Ну представьте себе, вы 5 лет встречаетесь с кем то, всем в начале говорили, что вы счастливы и все хорошо, а тут надо взять расстаться, то есть признаться себе в том, что все получилось не так, как вы хотели и ваш выбор был плохим. Чтобы не сталкиваться с горькой правдой, многие так и живут, убеждая, что потраченное время терять не нужно.
3 Вариант — «если я расстанусь, я буду чувствовать себя виноватым». Такой вариант тоже возможен. Нам нередко кажется, что если мы вступили в отношения, то мы обязаны на себе тянуть этот груз отвественности, пока нас уже окончательно не раздавит. Мол «я же обещал(а) быть с ним, а если уйду, я сделаю партнеру плохо и это значит, что я плохой». И как результат, мы гордо, но больно остаемся в отношениях, чтобы не чувствовать себя виноватым.
Сценарии разобрали, перейдем к решению проблемы. Да, для начала, поздравляю вас, решение проблемы есть! Рассмотрим каждый вариант по отдельности.
Если вы заложник первого варианта, то спросите себя «какой срок должен пройти, чтобы я понял(а), что партнер точно не изменится?». Допустим, для вас год или два тот срок, который вы готовы подождать. Если это время прошло, то ответьте честно на вопрос, избегаете ли вы таким образом признания реальности? Ведь срок окончен, человек остается таким же, какой он есть. Тогда чего вы ждете? Вы вправе остаться с ним, но винить партнера в проблемах не надо, он уже сформированный человек, ваш выбор или остаться или уйти.
Во втором случае вы не хотите признать, что вложенное время уже не вернуть и вам страшно это признать. Но с другой стороны, уважаемый читатель, далеко не все отношения завершаются успешным браком, оставаясь в таких отношениях, потраченные ресурсы вы не вернете и тем более себе не докажете, что «мой выбор был правильным». Вы, как и любой другой человек, можете выбрать не того партнера и потом жалеть. Но если сейчас не завершить такие отношения, потом жалеть вы будете больше!
В третьем случае вы очевидно на свои плечи взяли роль некого спасателя, который не имеет права никому никогда делать плохо. А расстаться с партнером значит ему сделать плохо…. «а вдруг он(а) сопьется, впадет в депрессию после расставания». Может и впадет… Я не знаю, вы тоже. Но, если вы корректно и без истерик расстанетесь, то перед собой вы чисты!
А спасать другого человека, от слова совсем, не ваша ответственность! Сбросьте ее куда нибудь подальше, вы не мать Тереза.
Не всегда отношения получается как хотелось бы. Не избегайте того, чтобы честно себе признаться в том, что вам не получилось с «этим» человеком построить отношения. Если вас что то не утраивает долго, вы всегда имеете право попрощаться с человеком, и двигаться дальше (и при этом не чувствовать себя виноватым)