В трудной ситуации люди могут вести себя очень по-разному, но по большому счету есть только 2 модели поведения — бегство от реальности или поддержание контакта с ней.
С бегством, наверное, все понятно:
- можно делать вид, что ничего не происходит или что вас это не задевает (и упорно подавлять эмоции);
- отшучиваться или уходить от ответа;
- прятаться в алкогольной иллюзии благополучия или за другим веществом;
- решать чужие проблемы, чтобы не видеть свои;
- загрузить себя чем угодно, лишь бы не слышать свои мысли.
Есть еще одна интересная, но спорная форма ухода от реальности: «Я не хочу об этом знать», или «Не говорите мне об этом», «Сделай так, чтобы я не узнал», «Я не хочу знать, потому что расстроюсь», «Я не скажу, потому что это расстроит ее/ его».
С одной стороны, это можно назвать мудростью и в определенных ситуациях очень неплохой тактикой (иногда «меньше знаешь — крепче спишь» и правда работает»). Но с другой стороны, это же тоже бегство, а еще удобрение для лжи. Это из оперы «не помню, значит не было» или «не вижу, значит этого нет». Но это есть… и получается, есть еще самообман и обман.
Если речь идет об отношениях, то «не хочу знать» это подпитка почвы для недоверия, напряжения, сомнений. Ведь если ты чувствуешь, что какое-то напряжение уже возникло, логичнее во всем разобраться до конца. Как бы неприятно не было. Иначе все равно будешь думать, что что-то не так. И это все равно будет долбить вас обоих. Да, иногда это удается спрятаться очень глубоко внутрь себя, даже можно как будто и правда обмануть себя, но напряжение все равно останется. И будет постепенно разрушать фундамент отношений. А что бывает с домом, если фундамент разрушается? Дом рушится.
А что значит поддерживать контакт? Нет, не упиваться страданиями и болью или наказывать себя. Это значит:
- проговорить, какие эмоции и чувства вызывает сложившаяся ситуация, что она значит для вас и других важных для вас людей, если она еще и их цепляет;
- разрешить своим переживаниям выйти наружу;
- отделить свои догадки и эмоции от фактов (постараться объективно взглянуть на ситуацию, возможно, обратиться к кому-то за взглядом со стороны);
- спросить себя можете ли вы что-то сделать, чтобы изменить ситуацию (и сделать, если можете);
- если не можете изменить ситуацию, подумать, что вы можете сделать для того, чтобы изменить свое отношение к ней и свое состояние.
Быть в контакте с реальностью — это значит сказать себе:
- «Я вижу, слышу, чувствую, что происходит». И конкретизировать: что же.
- «Я разрешаю себе испытывать любые переживания по этому поводу, но подумаю, почему эта ситуация вызывает их»
- «Я свободен от иллюзий. По факту есть то-то и то-то»
- «Я осознаю, как сложившаяся ситуация влияет на меня, мои отношения, других важных для меня людей» (нужное подчеркнуть)
- «Вот здесь проходит моя зона ответственности, и я могу сделать то-то для разрешения ситуации / облегчения моих или чужих переживаний»
- «А здесь не моя зона ответственности, это ответственность другого человека. Мне не может быть стыдно (или как-то еще) за его решения, действия или бездействие, слова, поступки»
- «Я могу повлиять на то-то и не могу на то-то»
- «Я сделаю все, что в моих силах, а остальное приму как есть. И постараюсь изменить свое отношение к тому, что сейчас задевает меня»
В статье я сделала акцент на отношениях, потому что захотела написать о «я не хочу знать» и мне кажется, что это часто встречается именно там. Я имела в виду любые отношения — дружба, любовь, родство. Во всех отношениях важно доверие, способность откровенно обо всем разговаривать и решать проблемы сразу.
А вообще эти подходы (контакт с реальностью и бегство от нее) справедливы для любых сложных ситуациях. По большому счету, сталкиваясь с трудностями, человек выбирает: встретиться с ними и осознанно решать или бежать, пуская все на самотек.
Статьи по теме: