Всем доброго времени суток! Я пишу историю о своём неврозе, предыдущие части есть на канале.
Вторая клиника неврозов осталась позади, а впереди для меня было только возращение в мой кошмарный мир тревожно-депрессивного расстройства. А самое печальное было то, что я не понимала вообще что делать дальше. Муж меня поддерживал, говорил мы со всем справимся, давай отвлекаться через силу, что-то делать и т.д. Мои руки были полностью опущены, мне казалось, что я уже попробовала всё, что можно. Когда я боялась болезни - я прошла все обследования, когда мне сказали работать над психикой – я работала! Я пила разные препараты, два раза лежала в клинике неврозов! Что ещё надо тебе, невроз???
Внутренний кошмар в те дни не хотел отпускать меня ни на минуту, и каждая минута в том состоянии была очень длинной. Но был и один положительный момент – я больше вообще не думала ни про какие физические болезни. Забыла благополучно и про рассеянный склероз, который искала у себя год и тряслась от ужаса даже от сокращения РС. Потому, что в том психическом состоянии в котором была я - уже всё это не важно. Ты хочешь только одного из двух – либо чтобы это прекратилось, либо умереть.
Я нашла свой небольшой дневник, и вот несколько моих записей с того времени:
«Тревога, страх, паника. Я плачу от всего. Думаю как это прекратить? Боюсь, что моя жизнь закончена»
«Боюсь, что пропускаю жизнь, боюсь бояться, я так устала бояться. Я не хочу жить в постоянном страхе.»
«Я вроде здорова, но мой разум отравляется чем-то. Раньше я была сильная, куда делась та, прежняя я? Надо снова стать смелее.»
«У меня опять была истерика, это был такой невыносимый ужас внутри, я больше не могу это переносить! Мне страшно ВСЁ вокруг! Я купила себе самые темные очки в магазине, и даже вечером вышла в них во двор, свет слишком режет глаза и пугает» (прямо хроники вампира какого-то)
«У меня искажено восприятие жизни. Где я вообще? Я схожу с ума. Не живу, а сон кошмарный вижу как будто...»
«Звонила Ира, которая из клиники неврозов, она в остром тревожном состоянии. Подозревает у себя БАР (биполярное аффективное расстройство). Я взволновалась от ее рассказа и испугалась, что возможно это и у меня есть.»
«Хочу нормальной жизни с нормальными мозгами.. станут ли они нормальными?»
Ну и всё в таком духе, много-много раз повторялось из-зо дня в день. Как-то раз, мужу удалось вывезти меня к друзьям в частный дом отдохнуть на природе. Но, те кто понимают, представляют какой это был кошмар. Ты сидишь вроде со всеми, но вообще не можешь ни во что вникать. Внешне стараешься держаться а внутри происходит очередной апокалипсис - из мыслей и ощущения оцепеняющего страха. Ты, вроде, даже общаться умудряешься, но всё это через призму дереализации. Вроде ты тут с ними, а вроде и нет тебя. На фоне "здоровых" ты ощущаешь себя еще более сумасшедшей! А еще зависть ко всем, кто вокруг нормальный! И полное непринятие себя такой! Хотя, если честно, такое сложно принять, но именно в принятии себя и своего расстройства, лежит ключ к освобождению себя от этого состояния.
С антидепрессанта Триттико мне пришлось сойти, побочные эффекты со временем только нарастали и стали просто невыносимы. Хотя, я сразу скажу, я не читала инструкции к нему и список «побочек», на тот момент мне было по барабану уже на такие вещи, я даже не знала описано ли такое в его побочных эффектах. Меня шатало мотало, мозг туго соображал я постоянно хотела спать, перед глазами много разноцветных вспышек и зигзагов в течении дня, мозговой туман усилился а дикая тревога на месте! Просто к ней вдобавок добавился еще и физический дискомфорт. Я просто позвонила врачу из своей клиники и перечислила всё, что испытываю. Он сам сказал слезать с Триттико. А новое лечение без моего посещения, назначить он не может. А еще лучше мне опять приехать полежать в клинику... Я просто попрощалась и положила трубку.
Пока я слезала с Триттико, столкнулась только с одним странным эффектом. Тогда я не знала как его описать и объяснить, но самое интересно я наткнулась на это понятие уже через год и поняла что именно это я и испытывала. Итак, определение я беру из Интернета: «Brain zaps – состояния, которые люди описывают как электрические вспышки/разряды, возникающие в мозге, обычно в период отказа от антидепрессивной терапии. Это состояния, сходные с ощущением «электрошока» или «удара тока», которые впоследствии на веб-сайтах для пациентов стали называть «brain zaps» (brain – мозг, zap – бац, удар, взрыв, хлопок, пробка, скачок). Ощущение удара током было отнесено к категории сенсорных нарушений. Ученые предполагают, что длительное лечение, короткий период полувыведения и тревога, возникающая при лечении, могут являться факторами риска развития таких состояний. Механизм действия связывали с даун-регуляцией серотониновых рецепторов, потенциальной вторичной реакцией серотонинергической системы на другие нейротрансмиттеры или некоторую неизвестную врожденную чувствительность у отдельных пациентов». Лично я ощущала это, как удар тока в голову и одновременно вспыхивающий экран из огоньков у меня перед глазами, на всё поле зрения. Очень страшно было, особенно когда я подумала, что это какая то эпилепсия, и не знала что это просто эффект отмены.
Естественно, я по-прежнему не сидела без дела. Искала помощи где могла, так же читала всякие воодушевляющие истории людей которые преодолели свои плохие психические состояния. Да я даже истории бывших наркоманов смотрела, потому что, что-то, на мой взгляд, перекликалось в их жизни с тем, с чем я столкнулась. Бесконечные поиски на уже и психиатрических форумах волшебного средства для меня не прекращались. И вот тут я попала в другую ловушку, я начала крепко у себя подозревать более тяжелое психическое заболевание...
Мне начало приходить в голову, что мои, чересчур яркие психические симптомы, уже выходят за рамки невротического спектра. А, значит, там нечто большее... Плюс еще форумы же читала эти, где сидят люди с психическими расстройствами. Но окончательно меня добило предположение одного психолога, с которым я общалась, находясь в очень остром состоянии. Она, выслушав мои излияния, сказала, что вряд ли сможет мне помочь и что возможно это у меня дебют шизофрении! Когда я это услышала, я удивилась, что оказывается можно испытать еще больший ужас, чем я уже испытывала. Мои «подозрения» стали оформляться во что-то более конкретное.
После этого я перелопатила всё, что только могла в Интернете про все виды шизофрении. Признаюсь честно, что даже такая тревожно-мнительная личность как я, не смогла найти хоть какого-то соответствия в симптомах этой болезни с моим состоянием, но страх все равно оставался. Зато я нашла кучу всего другого, что подходило мне гораздо больше по симптомам. Например Биполярное аффективное расстройство! Особенно меня интересовал в нём депрессивный эпизод, который очень уж был похож на мои ощущения.. А то, что у меня вообще отсутствовали мании - меня не особо интересовало уже, потому что они могли «протекать скрыто»! В общем, схема была такая же, как при обычной ипохондрии: находишь психическое расстройство, читаешь симптомы, читаешь тех, кто им болел – ищешь совпадения у себя – трясешься от ужаса!
Помимо «биполярки» я "диагностировала" у себя пограничное расстройство личности (ПРЛ), ну там мне показалось вообще один в один, да и характер был довольно взрывной у меня, что в принципе тоже туда же подходит. Из Интернета: «Пограничное расстройство личности – тип личностного расстройства, при котором человек испытывает периоды напряжения, нестабильного настроения и поведения и измененное «чувство самого себя».» Ну так конечно! Я и испытываю такое вот измененное чувство и себя и всего вокруг! Ну и все прочие его симптомы, мне конечно же «подходили». Кроме этого я, конечно же, подозревала у себя еще несколько видов расстройств личности.
Не обошли моё внимание и разные виды психозов, в том числе такие, как аффективный, шизоаффективный и истерический. Честно говоря, страх психоза довел меня однажды до звонка в психиатрическую больницу. Звонок вышел забавный. А это еще было во время разгара карантинов по многим подобным учреждениям в 2020 году. Точно не помню дословно, но в целом выглядело так:
Я: Здравствуйте! Вы не могли бы приехать и забрать меня, кажется я схожу с ума!
Ответ: Здравствуйте! Что у вас случилось? Обратитесь сначала к психиатру амбулаторно!
Я: Я уже обращалась несколько раз, и лежала в клинике неврозов дважды мне ничего не помогает! Я схожу с ума! У меня тревога зашкаливает! Помогите, меня надо поместить в больницу!
Ответ: Мы вас все равно не сможем забрать сейчас, можем только приехать вколоть феназепам!
Я: Я уже приняла таблетку феназепама - мне не помогает!
Ответ: Ну так примите вторую! До свидания!
И бросили трубку.
Я так поняла, что на том конце провода они, возможно, сразу вычислили, что им звонит вовсе не псих, а невротик в фазе «о нет! я схожу с ума!».
Клиническая депрессия - один их самых «вкусных» страхов, я боялась что ощущение пустоты полностью поглотит меня и я слягу, в таком беспомощном состоянии, что даже не смогу покончить с собою. Я реально боялась этого заболевания больше, чем даже «шизы». Тем более я уже ощущала вкус депрессии, хоть она и была реактивной, но дальше в эту «кроличью нору» мне вовсе не хотелось падать.
За тот недолгий период я умудрилась обратиться еще к двум психиатрам. К одной я пришла я на прием в частную клинику. Она сказала мне писать какой-то тест, по типу «что для меня значат какие-то слова», я помню как мне было плохо в тот момент, меня трясло от ужаса и одновременно убивала депрессия. Из-за депрессии, у меня во всём сквозило неадекватное чувство вины, и психиатр отметила такие мои результаты как нарушение мышления. Она выписала мне список довольно-таки тяжелых препаратов. Вышла я от нее убитая полностью, ведь теперь я была уверена, что нарушение мышление от какого-то психоза. Хотя она в заключении написала Тревожно-депрессивное расстройство, но это уже не имело значение. Она была типичный психиатр, которая ничем мне не помогла, кроме выписки рецептов на очередные «колёса», ну а чего я ожидала собственно? Хотя я наверное ожидала чего-то другого... какого-то спасения, только наверное не через список таблеток. Но бежать в аптеку я не торопилась. Я просто испытала очередное разочарование в том, что никто не может меня спасать, а сама я тогда этого не умела.
Я снова задумалась о клинике, просто как о способе облегчения состояния. Мне уже было плевать, что будет дальше и на сколько денег я ещё разорю свою семью, я просто хотела опять это «выключить». Однако при поиске клиники, я наткнулась на достаточно именитого психиатра и решила попробовать взять у него консультацию, посмотрев парочку видео с его выступлениями. Назовем его Доктор N, для анонимности. Так вот Доктор N, выслушав всю мою историю, и все мои страхи по поводу «психоза», заключил что никаких психотических расстройств у меня нет точно, что я типичный невротик, который довел себя до сильнейшей тревоги. «Тот, кто боится сойти с ума – точно не сходит с ума».
Из препаратов он посоветовал тоже Триттико, и еще обязательно слезть с фенозепама хотя бы постепенно. Но про Триттико я ему рассказала, и что у меня было и что больше этого не хочу. Тогда он предложил мне выписать Буспирон, но при этом намекнул, что, в принципе, я бы смогла и так с этим справится. Просто нужно прекратить себя жалеть и принять как есть, а не расшатывать свою несчастную нервную систему еще больше. Тогда мне показалось, что он бездушный врач и не понимает насколько мне ужасно. Он оставил мне свой номер, о чём так же пожалел, как и все те врачи до него, которые совершали такую же ошибку. Сколько же я его доставала потом... А Буспирон я даже не ощутила, что он есть - что его нет.
Я еще пару раз после этого брала консультации с доктором N онлайн, но это было бесполезно, как и всех других психологов и психотерапевтов до него, я его «не слышала». Он пытался всеми силами выдернуть моё внимание из своего состояния, но это было невозможно сделать. «Как сказал Авиценна, пациент может встать на сторону врача или на сторону болезни. Вы выбираете болезнь, так мы не сработаемся.» «Вы вообще не хотите ничего терпеть, а в итоге выходит только больший мазохизм.» Слово «потерпеть» для меня было равносильно приговору к дальнейшим пыткам, хотя на самом деле, я сейчас понимаю, что я сама эти пытки не только не прекращала, но и продлевала, своим протестом этому состоянию. Нет, я не могу это больше терпеть точно!
Однажды я даже решила пойти и бросится на трассе под какую-нибудь фуру. Я шла решительным шагом, выключив телефон и приняв феназепам. Но на подходе к дороге, я решила позвонить мужу, чтобы он забрал меня домой. Как всё-таки хотелось это преодолеть и не хотелось выносить это ни минутой больше одновременно! Временами, по вечерам на меня находил небольшой просвет и я верила что я это преодолею, но утром всё начиналось заново. Это по настоящему самое ужасное из всего, что мне когда-либо удавалось пережить за всю жизнь. Даже самая сильная физическая боль не шла ни в какое сравнение с этим ощущением внутреннего разрыва на части.
Я не знала куда уже идти со всем этим. Но тут на помощь пришёл мой отец, который жил в другом городе, откуда и я сама. Послушав очередное моё излияние и о моём желании снова отправится в клинику, он начал решительно мне в этом противостоять. «Ни в какую клинику ты не поедешь больше, хватит! Я приеду за тобой сегодня, собирай свои вещи или я сам приеду всё соберу! Поедешь со мной! Поживешь у меня и поработаешь у меня, тебе надо заставлять себя что-то делать наконец!». Куда поеду какая работа? Я из дома еле выйти могу и плетусь по стеночке от слабости и измотанности?...Муж был не в восторге, что я уезжаю, но думаю он тоже устал уже и сказал «езжай». Отец приехал вечером, я ни на что не надеясь, обреченно вышла с ним из дома, чтобы уехать аж на 1,5 месяца... Это было самое начало моей настоящей борьбы с неврозом.
Продолжение следует.
#невроз #депрессия #тревога #всд #невроз депрессия #психология #психиатры
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную онлайн-консультацию!
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram: @AmuraiT