Вечер перед выходными - это всегда маленький праздник. Это бокал вина, хорошая компания, уютное или веселое место, где хорошо.
На улице почти май, относительно тепло, люди в тренчах и кроссовках, всем хорошо и здорово, потому что через месяц лето.
Неужели. Быстро..
Очень быстро пролетели 4 месяца этого года, хотя кажется, буквально вчера отмечался Новый год с глинтвейном, фейстаймом, в одиночестве и пустой квартире в Санкт-Петербурге. Сейчас уже все по-другому. Но в целом, точно так же. Только декорации сменились.
Ведь от себя не убежишь. Меняются декорации, меняются люди и обстоятельства. Меняется уровень и качество жизни, чувства остывают, утихает боль, а раны затягиваются. Чужие мы не зализываем, ни на кого не смотрим, выбираем сначала себя. Вся жизнь циклична, таких "оглядываний" назад и возвратов к себе будет еще много.
Грустные и неприятные моменты случаются. Сначала ищем ошибку в обстоятельствах, потом в себе, потом в другом человеке, а потом понимаем, что ну, так надо. И это не хорошо и не плохо. Как есть. С долей сюра, с каким-то скрытым смыслом, которого мы никогда не узнаем, потому что в голову другого человека мы не залезем, увы и ах. К счастью или к сожалению - выбирайте сами.
Этот вечер перед выходным у меня должен был пройти с окончанием в 3-4 часа утра, за разговорами ни о чем, как в начале месяца, но я снова осталась в офисе, взяла сидр , включила музыку на весь этаж и села писать. Не пошла на тренировку, не стала ни с кем разговаривать.
Не было никаких ожиданий, планов и огромных чувств, только мягкая симпатия. Педантичное: "никто никому ничего не обещал", бьет по центру мозга и приводит в чувства, действует отрезвляюще и возвращает в реальность.
Недавно я начала читать "С тобой я дома", где описываются негласные правила здорового ведения отношений. Мои надежды их практиковать растаяли так же быстро, как снег в Москве - двумя днями и по непонятным причинам. Все воздушные замки так же растаяли, но ничего критичного я в этом не увидела. Я с СОБОЙ дома. Куда бы я ни шла - я везде беру с собой себя, поэтому мы со мной не много потеряли.
Я искренне верю, что дом можно построить самому, не делить с кем-то радость и несчастье (хотя, это наверное, эмоционально сложно), не искать одобрения и похвалы (хотя по человеческому определению - мы существа социальные, значит, наверное нужно, хотя и не обязательно), покупать каждую неделю себе цветы и радовать себя, повышая свой уровень нормы теми же ресторанами, дружескими разговорами и сексом без любви.
Никаких "занести этого пользователя в черный список?", никаких "о боже, что же я теперь буду делать?", нужно быть такими, чтобы уходя, нам оглядывались в след, хорошо это или плохо. Мы играем в прятки, где никто никого не ищет.
Нам просто нужно больше кислорода, но никто никому глотки не перекрывает, никто не задерживает дыхание, когда другой говорит. Нам нужно больше свободы, больше возможностей. С неготовностью идти дальше с кем-то - мы идем дальше самостоятельно и кислорода достаточно. По определению, выбор всегда падает в первую очередь на себя, а уже потом на других.
Мой любимый секс с судьбой продолжается с неистовой страстью и, какие бы перформансы она мне не преподносила, я твёрдо ощущаю свою ценность, наглядно вижу точку А, где я была, когда только взяла ответственность за свою реализацию, и точку Б, где я сейчас:
Сейчас я сама куплю себе эти чертовы лилии, перешагну и пойду дальше, потому что я даже не споткнулась.