Это кино 2021 года, режиссера Йоакима Триера. Производство Швеция, Дания, Норвегия, Франция. Картина повествует нам о норвежской девушке Юлии, за жизнью которой мы наблюдаем, накануне её 30-летия. Фильм был номинирован на премию Оскар в категориях «Лучший иностранный художественный фильм» и «Лучший оригинальный сценарий».
Фильм классно снят. Мы видим потрясающие скандинавские квартирки и городские улочки. Интересная операторская работа и режиссерская постановка.
Кратко о самой истории.
Юлия обычная молодая женщина, которая сначала хотела стать врачом и училась на медицинском, затем решила, что все-таки психология ей ближе и перевелась на психологический факультет. Потом она решила, что хочет заниматься фотографией. Ну знаете, модные вечеринки и «все такое»… Там она встретила популярного художника комиксов Акселя и у них начался роман. Аксель старше Юлии, ему 44. Она работает в книжном магазине и пытается найти себя, не только через разные дела, но и через отношения…
Я буду откровенна – мне фильм не понравился. Нет, в плане постановки, скандинавской атмосферы и операторской работы – всё очень круто. Но в плане психологической осмысленности – так себе. Хотя данное кино и поднимает довольно важные проблемы в современном обществе.
Об этом ниже мы и поговорим.
Отзывы на фильм, в основном, положительные и хвалебные. Люди пишут, что это фильм о выборе, о поиске себя, о поколении 30-летних и т.д.
Сам режиссер говорил, что снял данную картину, чтобы рассказать о своих знакомых и людях, которые его окружают. О том, как это окружение с каждым годом становится всё более инфантильным. Люди не знают, что им нужно, не хотят заводить детей, они хотят жить в своё удовольствие, потребляя развлечения, эмоции и контент.
Это кино не только о европейской молодежи. Для нашей страны эта проблема также более чем актуальна. Мне не понравился данный фильм по одной простой причине – у меня очень много знакомых таких же, как главная героиня. Эти люди не приходят ко мне на консультации, я не работаю с ними. Это именно знакомые, за которыми я наблюдаю со стороны в течение нескольких лет. Такие люди, как правило, редко обращаются к психологам и не идут на психотерапию. То, что другие называют «поиском себя» затягивается. И лично мне кажется, что похожим личностям, на самом-то деле, находить себя и не хочется. Потому, что страшно.
Когда человек действительно «находит» себя, он сталкивается с «миллионом» проблем, ему нужно расти, развиваться, идти к своим целям, решать трудности, которые ставит перед ним жизнь. Разбираться с собственным прошлым, которое регулярно высылает своих «демонов» для того, чтобы напомнить ему о травмах из детства. Когда человек встречает свою любовь, то неизбежно встаёт вопрос о детях и этот вопрос тоже требует «решения» - пара заводит детей, ждет более подходящего момента, договаривается не заводить детей и т.д. То есть, когда человек встречается со своим «истинным Я» «отсидеться» в сторонке не получится. Это путешествие длиною в жизнь, и оно словно захватывающее и опасное приключение. Сотни раз кажется, что вот-вот сорвешься в пропасть и никогда не знаешь, что тебя спасёт на этот раз, а сам путь, не смотря на все опасности, доставляет ни с чем несравнимое удовольствие.
В фильме же мы видим совсем другую картину.
Осторожно, дальше будут спойлеры!
Юлия живет у Акселя и не понимает, чего хочет. Аксель говорит, что хочет детей (напомню, ему 44, а главной героине вот-вот исполнится 30). Юлия упрекает Акселя, что он увлечен своими странными художественными проектами. Да, возможно проекты Акселя и «странные», но он довольно успешный мужчина в своей профессии. Занят делом и увлечен им. Юлия пробует писать, категорически не хочет заводить детей с Акселем и работает в книжном магазине.
Потом она случайно заходит на чужую вечеринку и знакомится с другим мужчиной. Между ними, вроде бы, ничего и не происходит, но как посмотреть… Юлия мечется с кем она хочет быть – с Акселем или новым мужчиной. Она снова случайно встречается с новым мужчиной и выбирает его. Юлия уходит от Акселя, но потом выясняется, что новый мужчина не такой начитанный и образованный, работает всего лишь баристой в кофейне (напомню, что Аксель-то был местная знаменитость) и вообще «опять ничего понятно».
Дальше больше… Юлия беременеет. От нового мужчины. Как вы думаете – к кому она бежит с этой радостной новостью? Нет, не к отцу своего ребенка. К Акселю. Но тот, бедолага, умирает от рака. И тут Юлия со своей новостью и вопросами. «Знаешь, я беременна, но не от тебя», «ты говорил, что я буду хорошей матерью, ты правда так думаешь?»
Вообще, история Акселя, на мой взгляд, в фильме самая драматичная. Его мне, по-настоящему, жаль. Он видит, что то, о чем он мечтал, происходит не с ним. Юлия для него «любовь всей его жизни», и она ждет ребенка от другого мужчины. Жизнь продолжается, но не для него. Аксель – творец, он что-то создает и ему просто не повезло.
Юлия будет «бегать» к нему до конца его дней. Она все-таки сообщает своему бойфренду о беременности и говорит, что «мы же не хотели детей», «мне нужно время во всем разобраться»… На что её мужчина говорит ей что-то в духе «Ммм…»
В итоге, Юлия теряет ребенка. В конце мы видим, что она продолжает работу фотографом и смотрит со стороны, как её бойфренд (уже бывший) встречает свою жену и ребенка. А Юлия остается одна обрабатывать фото.
Чего мне не хватило в фильме?
Драмы самой Юлии. На протяжении всего фильма мне не хотелось ей сочувствовать. У таких людей, как правило, очень много скрыто и подавлено. Глубоко в душе они несчастны. Они находятся в конфликте с собой или окружением, мучаются от тревоги или тоски. Да, в кино показаны отношения с отцом Юлии, которому до неё нет никакого дела. Эти отношения и влияние на Юлию выглядят очень психологически достоверно. Но сама Юлия показана, хоть и метающейся, но довольно «недалекой» и поверхностной. Её внутренний конфликт можно было показать глубже и гораздо интереснее. В картине же показали драму Акселя, хотя фильм-то не о нем (я понимаю, что он тоже олицетворение своего поколения, но все же…)
Юлия, как и похожие на неё личности, талантливы, но свои таланты, в полной мере, они не раскрывают. Они живут потребительски, используя партнеров, окружение, друзей для удовлетворения своих потребностей – чтобы не быть одной, не чувствовать одиночество, быть при деле, иметь рядом тусовку и т.д. Раскрытие таланта, тоже, знаете ли, рискованное предприятие. Внутри же таких личностей очень много страха, так как внутренний ребенок боится повзрослеть и взять на себя ответственность за что-либо. Поэтому, можно оправдывать подобное поведение «поиском», наличием большого выбора в жизни и пр.
Эпизод, когда Юлия попадает на чужую вечеринку показан очень классно, потому что он метафорически изображает, что Юлия – чужая на этом «празднике жизни». Это не её праздник, она на него не приглашена. Она – «потребитель», которая зашла в чужую теплую и уютную атмосферу, чтобы погреться, так как сама «создать» она её не может. Поэтому такие личности и «плавают» от одной тусовки/партнера/профессии к другой.
Я приветствую поиск себя, и как психолог, и как человек. Мне не нравится, что происходит «подмена понятий». Поиск себя – это не только поверхностное «прикрепление» к сильным личностям и избегание ответственности за что-либо. Это ещё и опыт. И смелость. Часто, чтобы найти себя нужно многое попробовать, но без опыта сделать это не получится. А чтобы получить опыт нужно все-таки брать ответственность за что-либо, пытаться что-то делать, искать, доверять жизни и только затем делать выводы. «Мое это или нет?» А так получается, что человек всегда незваный гость на «чужих вечеринках», так как он ни во что глубоко не погружается и сбегает при первом появлении ответственности.
Что делать, если вы узнали себя в персонаже Юлии?
Идти на психотерапию. Бегать от себя, маскируя это собственными поисками, можно бесконечно долго. Лучше один раз принять волевое решение и начать движение к «истинному Я», с помощью психотерапевта. Это траты потом окупятся во сто крат.
И еще стоит затронуть тему отношений главной героини с мужчинами, а также поиск себя через отношения.
В фильме мы видим, что Юлия «мечется» от одного партнера к другому. «Поиском» это назвать сложно, так как поиск «своего» партнера не исключает взятия на себя определенной ответственности в отношениях с тем партнёром, который есть сейчас.
Юлии не нравилось, что Аксель много рисует и мало уделяет ей внимания. Безусловно, если женщина живёт с творческой личностью, то она должна быть готова к этому. Что могла бы сделать Юлия в здоровых отношениях? Увлечься чем-то своим. Найти дополнительное хобби или развиваться в профессии. Тогда бы это была пара, которая твердо стоит на ногах, где каждый имеет свою реализацию. Но вспомним, что Юлия не «творец», она – «потребитель». Она страдает с Акселем и на вечеринке начинает «ходить по грани» с другим парнем. Сама их встреча показана так, что вообще непонятно, что эти люди в друг друге нашли, кроме каких-то извращенных занятий. На любовь с первого взгляда непохоже. На совместные интересы – тоже.
Ладно, допустим, они решили быть вместе. Юлия ушла из отношений с Акселем. Но что происходит, когда она узнает, что беременна? Она идет с этой новостью – не к своему мужчине, она идет к бывшему партнеру. Это уже нездоровая ситуация, с точки зрения семейной психологии. Если бы Аксель не умер, вполне возможно, что это «беганье к бывшему» продолжалось бы довольно долго. Её теперешний мужчина раздражает Юлию, так как он не читает книг и не имеет цели в жизни (по сравнению с Акселем). Потому что она так и не взяла на себя ответственность ни за одни отношения, а снова не знает, чего хочет.
Когда мы вступаем в отношения, мы берем на себя обязательства не только за то, что мы теперь живем (или встречаемся) с этим человеком, но также и за свои чувства, потребности, личные границы. Если возникают какие-то вопросы, то их нужно решить и искать компромисс. Не обвинять во всем партнера, страдая и «втихаря» подыскивая приключения на стороне. А осознавать свои потребности и озвучивать их партнеру. И только потом, когда человек побыл в таких отношениях и понял, что партнер не идет ему навстречу или не слышит его, у них разные интересы или потребности друг друга не удовлетворяются, только тогда можно сказать, что да, отношения не сложились и не подходят.
В случае Юлии мы ничего этого не видим. Ей удобно было жить с Акселем, потом она «заскучала» и перебежала к новому бойфренду, а потом снова что-то пошло не так, и, возможно, она хотела вернуться к Акселю, но обстоятельства сложились иначе и вот Юлия снова одна. Первый бойфренд умер, а у второго – счастливая семья.
Какой вывод мы можем сделать?
Очень важно уметь самостоятельно крепко стоять на ногах. А для этого важно развиваться в профессии и самореализации, важно учиться строить гармоничные отношения, важно брать ответственность за свои выборы, работать с травмами из детства, бесконечно познавать себя. Обрести все это помогает психотерапия.
Надеюсь, вам понравился данный обзор!
Если вам понравилась эта статья и вы любите читать интересные и вдохновляющие материалы по психологии, подписывайтесь на мой канал!
#психология #кино #худший человек на свете #поиск себя #отношения
