Отношения в треугольниках – это уже по факту не измена, это другой способ отношений. Отношения, в которых две женщины и две семьи. Одна официальная, другая – нет.
Люди любят оценить поведение каждого участника, и выбор главного виновного будет зависеть от пола оценивающего и близости позиции пострадавших. Но самая непростая история в том, что никто не виноват. У всех троих есть потребность в таких отношениях. Невротическая зависимость.
У жены неосознанная потребность загонять мужа в чувство вины и получать концентрированное внимание и другие бонусы из его этого чувства вины. Позиция жертвы, опять же. Часто так же нежелание решать проблему сексуального характера или финансовой независимости. А самое главное - неспособность к сближению. Третий в отношениях становится громоотводом и буфером ОТ сближения.
Муж реализует компенсацию невротической неуверенности в себе и борьбу женщин за него.
Вместо работы над собой и отношениями, выбирает более легкий способ получить собственную нужность.
Тяжесть его позиции в том, что есть большая опасность, что его высокая ценность закончится ровно в тот момент, как любящая нимфа перейдет в позицию жены. Где-то глубоко внутри себя он понимает, что так, скорее всего, и будет. Как только они останутся один на один, произойдёт знакомое отчуждение.
Не способен он развивать отношения, нет сил вкладываться в них эмоционально. А поэтому он очень держится за этот мираж бескрайней любви двух женщин.
Любовница в еще большей позиции жертвы, превращающейся периодически в тирана: «Он же виноват перед ней. Ей плохо».
Она имеет право «чистить его зубной щеткой унитаз». К тому же, уязвленное самолюбие провоцирует агрессию.
Очень часто родители формируют у ребенка сценарий будущего участника "треугольных" отношений.
Когда папа рассказывает дочери о том, какая плохая мама и как ему с ней тяжело, девочка попадает в тяжелейшую ситуацию. Ей нужно поддержать отца в негативной оценке самого близкого ей человека. А с другой стороны - она в сговоре с папой против мамы. Она побеждает в этих отношениях как соперница мамы, потому что близкое общение по душам у него с ней, а не с женой.
Но потом обида папы на маму проходит и вот они уже общаются и хохочут вместе, и обсуждают уже проказы дочери, и назидательно говорят о плохих оценках. Ее предали. Мама снова важнее, чем она. Она снова "запасной" носовой платок.
И девочка учится выживать в таких отношениях, она научается переживать эмоциональное "предательство" папы. Характер формируется в условиях этих извращенных отношений. Со временем она начнет получать удовольствие от побед за папино внимание, соревнование с другой женщиной и чувство триумфа будет закрепляться как очень желаемое состояние.
А значит, вырастая, она бессознательно будет влетать в отношения соперничества за мужчину и получать море удовольствия от побед и привычную боль от положения третьей.
В бессознательном формируется связка –любовь=боль и отвоевывание внимания.
Она снова и снова будет находить занятого мужчину и отвоевывать его от жены. Но если он уйдет из семьи, то интерес к нему будет потерян, так как вселенских страстей за победы и поражения больше не будет.
И это настоящая трагедия, с которой женщина из раза в раз не сумеет справиться, так как родительский сценарий будет давать и сумасшедшую влюбленность невротического характера, и неспособность идти за доводами рассудка, и соматические реакции.
И это только одна из травматических историй, которые мешают в будущем построить здоровые поддерживающие отношения. Когда родители кричат и бьют ребенка, он формируют связку – любовь=боль и либо найдет супруга тирана, либо никогда не сможет найти себе пару, потому что бессознательные защиты психики будут разрушать контакт в самом начале. А сознание - придумывать новое изящное объяснение, почему опять не оно….
Любите своих детей! Цените то тепло, что есть в отношениях, и его станет больше.
И помните: "Ни человек плохой, а человеку плохо" А.Колмановский.
Ваша Елена Будаева