С утра зашёл к другу - начальнику в кабинет, обсудить пару рабочих моментов и подымить перед трудным рабочим днём. В смежном кабинете трудится его брат, поздравляю его с днём рождения:
- Димас, с Днюхой и всё такое! 38 лет - совсем взрослый! Теперь можно без трусов спать!
Тем временем еще одна сотрудница-терапевт жалуется начальнику, что её сын начал дурить:
- Наверное, - говорит, - в период полового созревания входит.
Я (прослушав начало разговора, потому что отвлекся):
- Это Диман созревает что ли?
Начальник:
- Ага, переходит в лигу большого секса.
Именинник:
- Профессионального!
Терапевт:
- Это как?
Я:
- Это раз в год и за большие бабки!
Начальник:
- Да, год рекламы и промоушена, минута и нокаут!
Ладно, посмеялись, а тут шеф мне и говорит:
- Знаев, у меня для тебя офигительные новости: сегодня и ещё несколько дней тебе придётся в день работать еще и в приёмном отделении, так как местные врачи учатся и болеют. Короче, работать некому. Я вяло посопротивлялся, что работу приёмки не знаю от слова «совсем», но мои аргументы были разбиты безапелляционным «надо».
- Тебе сёстры помогут и всё объяснят.
Ну, надо, так надо, не рассыплюсь, помогу родной больнице.
Доктор со скорой мило общался с моими медсёстрами. Они громко хихикали, чем очень раздражали пациента и меня. Больной оказался очень «весёлым». Дяденька - бывший тяжелоатлет, после очередной травмы черепного мозга стал здорово дурить и регулярно обостряться. В этот раз он решил, что соседи воздействуют на него ультразвуком и особыми генераторами, которые они замуровали в стенах его квартиры. Поэтому он взял перфоратор и начал их искать. Через неделю ежедневных и еженощных поисков у несчастных соседей терпение иссякло совсем, и они вызвали спецбригаду.
Мужчина своими габаритами, мягко скажем, вызывал уважение. Пока я с ним общался, всё прикидывал, куда мне нырять в случае бунта на корабле. Больным он себя, естественно, не считал и был крайне возмущен своей доставкой в столь скорбное заведение, о чём не преминул нам заявить. Спустились санитары. Атлет напрягся. Санитары тоже напряглись, вязки в их мозолистых руках угрожающе закачались. Сопровождающая их медсестра спросила, есть ли у него тапочки, на что пациент совсем набычился и заявил, что тапки ему не нужны, так как он сейчас пойдет домой. Положение спасла моя медсестра:
- Рахмат, подожди ты с«домой». Ты же год назад уже тут лежал, в поликлинику не ходил, вот надо показаться! А тапочки нужны, потому что в отделение в уличной обуви нельзя. Ты поднимись, поговори с врачами и всё.
Рахмата такое объяснение вполне удовлетворило, и он утопал с санитарами. Мы выдохнули, я заполнил историю болезни и пошёл обратно к себе в отделение.
Сходил с утренним обходом, только налил чаёк, звонок из приёмки:
- Скорая ожидает доктора.
- Иду.
Спускаюсь. Опять тот же доктор с наглой рыжей.. прической. Нет, я против рыжих ничего не имею, но слишком взгляд у него был весёлый. Сразу он мне не понравился. Я так ему и сказал. Ещё бы, первый день работы на новом месте, а он мне опять пациента привез. Вернее, пациентку. Девушка лет пятидесяти со стройной, от хронического питания исключительно алкоголем, фигурой и прической а-ля Борис Джонсон. Привели её в сопровождении сотрудников полиции. Вела она себя очень громко, звала «Васю», при этом обращаясь к Пете (врачу скорой), и требовала срочно дать ей опохмелиться. Спрашиваю:
- Ты зачем дома так себя ведёшь?
- А чего они (соседи)? Весь день орут <падшие женщины>! <Х… чушь всякую> про меня рассказывают! Мышей под дверь пускают! Вот я по ночам им мстю… мщу… короче - гадю! Они днём, а я ночью. Ля-ля-ля! Вася, ну у тебя ж спирт есть точно, дай!
Ясно-понятно, картина классического алкогольного делирия. Санитары увели болезную, а я, допечатав историю, опять поднялся к себе в отделение.
Третий вызов меня любимого в приёмку поступил во время обеда. Ненавижу пропускать обед. По-быстрому закинув в «топку» супчик, я пошёл вниз. Опять он. Сидит и папкой прическу стыдливо прикрывает.
- Доктор, вы мне уже совсем не нравитесь!
- Почему же? - и улыбается сидит, негодяй.
- А чего вы мне возите, как не в себя? Вы против меня явно что-то недоброе замыслили.
Ржёт сидит. Ладно, земля плоская, на ту сторону не спрячется. Я не злопамятный, просто злой и память хорошая.
Сомнений в диагнозе пациента не было никаких. Массивная «собачья» металлическая цепь на шее, на которой болтается самодельный железный крест размером: 30х20 см и толщиной не меньше сантиметра; взор горящий, спина прямая, мимика отсутствует и молится упорным монологом. Когда всё- таки удалось отвлечь его от общения с высшими силами, пациент заявил, что является воином света (и воином добра), что из церкви его выгнали за то, что он рассказал священникам «всю правду» и требовал от них правильного исполнения обрядов и таинств. Что они погрязли в грехе и мздоимстве, а он их вывел на чистую воду. Религиозный бред — хуже для прогноза нет. Ну куда деваться, тушим свет, вызываем санитаров.
Фуф, выдохнули. На закуску парочка экспертиз на наличие опьянения, любезно предоставленных сотрудниками ППС, и всё. Окончен день, окончен бой, поехал я до дому, пока шеф еще чего для меня не придумал.
Будет интересно:
Уважаемые читатели, если мои статьи вам нравятся, знайте, ваши лайки, подписки и репосты - лучший стимулятор мозговой активности автора! Берегите себя. Всем добра и мира!