Все познаётся в сравнении. В очередной раз в этом убедилась. Несмотря на то, что из сочувствия к моей семье, мне удалось принять диагноз мужественно, без слез и стенаний, я остаюсь слабой, какой и была всегда. В эти несколько дней на меня накатило нечто, опустошившее меня. Физически и психологически, мягко скажу, было не очень. Опишу образно; меня подхватило "не то" течение и понесло по направлению к воронке. Я не сразу это заметила. Только когда круговорот уныния стал наращивать обороты я увидела, что впереди беда. Сначала пришла громкая вопрошающая мысль-возмущение "Где моё чувство самосохранения?!" Почему я не гребу против течения, пока не поздно?! А внутри на эту громкую мысль ответило лишь внутреннее эхо, звучавшее словно в страшном подземелье: "Поздно... Поздно... Поздно..."
И никакого желания бороться! Пусть несёт! Ничего не хочу...
Я легла на кровать и пролежала два дня. Включила какой-то глупый затянутый сериал, который выполнял функции белого шума. И лежала. Думала о плохом.
Плохо, что я уже несколько дней не прихожу к Богу в хорошей молитве и не отдаю Ему себя. Несколько дней не беру в руки Библию. Несколько дней не могу заставить себя посмотреть на жизнь с любовью! И вообще, посмотреть на жизнь. Краски померкли.
И тут я поняла, как ошибалась! Я думала, что когда физическая немощь и боль возьмёт надо мной вверх, мне будет чем заняться, - я буду писать. А теперь поняла, что не получится у меня написать книгу, когда я буду лежать! Когда боль будет властвовать надо мной. И мне надо бы поторопиться, если я хочу написать ещё хотя бы несколько глав.
Мои близкие приуныли. Потому, что я раскисла. Вопрос, что делать и где выход, задают мне. А я пожимаю плечами, меланхолично глядя куда-то сквозь.
Да, лечение, которое помогает остановить рост опухолей и метастазов мне противопоказано из-за побочек. И я не лечусь. Я ощущаю, что теряю время. И ничего не успеваю. Пока я ещё могу быть активной и функциональной. Но неужели я решила сдаться?! Сдаться до такой бездуховности?!
Вчера вечером я встала и позвала сестру с крестником гулять. Погода была что надо!
Андрюшка катил на самокате, периодически останавливаясь и говоря всё что приходит ему в голову:
- А вы знаете почему нельзя сдавать кровь каждый месяц?! - подрезав нас спросил он, глядя своими зелёными бесхитростными глазёнками.
- Почему?! - хором спросили мы с сестрой опешив от его вопроса.
- Потому, что сдохнуть можно! - ответил он и оттолкнулся ногой, снова разгоняя самокат.
На секунду мы с Анютой зависли, а потом хором заржали.
Мы пришли на его любимую площадку. Небо было потрясающе красивым! Я видела в нем ангелов.
Я с удовольствием осознала, что мир снова стал обретать краски. Теперь понимаю, почему пожилые люди так любят детей, - потому, что так лучше чувствуешь, что живёшь! Там, где молодость, жизнь кипит, бурлит и говорит разными голосами. И я задышала энергией, которая здесь заряжала воздух.
С восторгом наблюдая, как молодые парнишки на своих досках, самокатах и велосипедах покоряют высоту я оживала.
Появилось ощущение, что я поплыла прочь от воронки. Да, мне пока ещё тяжело, но плыть против течения всегда не просто. Особенно, когда ты слаб.
Я плыву. Пока практически на месте, но плыву.
А мои любимые люди обнимают меня. Молятся за меня даже тогда, когда я не нахожу сил, чтоб прийти к Богу в молитве. И я живу! Я дышу. Я люблю.
Не хочу больше молчать и уходить в себя.
Надо просто делать то, что должна и пусть будет то, что будет.
Когда я слаба, мне особенно нужен Бог! И, надеюсь, сегодня у меня получится настоящая молитва, прорывающая мое малодушие и слабоволие!