Как определить свои личностные границы?
- разделите все отношения на три категории близости:
дальние (незнакомцы или малознакомые люди, с которыми мы не заинтересованы в поддержании хороших отношений)
средние (друзья, сослуживцы, одноклассники/однокурсники и тд)
близкие (те люди, с которыми мы проживаем в одном пространстве, родители, дети, партнёр)
Когда вы будите определять свои личностные границы, самое главное, что вы должны учитывать - это индикатор. Индикатором того, что вы не будите позволять в отношении себя будет являться эмоция злости.
Если вы не можете отстаивать свои личные границы или если вы их не знаете, то это значит, что ваше природное использование базовой эмоции злости нарушено.
Злость относится к одной из 5 базовых негативных эмоций. Это значит, что эта эмоция есть не только у людей, но и у животных, то есть бороться с этой эмоцией абсолютно бессмысленно и бесполезно. Эта эмоция всегда у вас будет.
Но в процессе воспитания у вас могли сформироваться вторичные эмоции на первичную (злость), то есть мы можем негативно оценивать злость:
- страх злости ( страх того, что если мы выразим злость, то потом будет какой-то конфликт)
- чувство вины из-за злости (можем чувствовать себя плохими людьми, если мы испытываем или выражаем злость)
- стыд злости (похоже на вину из-за злости).
Все эти вторичные негативные оценки эмоции злости неадекватные и неадаптивные. Они могли возникнуть у вас под влиянием воспитания или каких-то культурных предрассудков.
Плохо, если вы выражаете злость в чрезмерной степени или в насильственной форме.
Если вы выражаете злость в насильственной форме, то вероятнее всего, перед этим вы долго старались сдерживать злость, она у вас накопилась чрезмерно и потом уже выплеснулась. Поэтому, чем регулярнее и спокойнее вы выражаете злость, тем это лучше.
Злость испытывать нормально. И выражать ее нормально. Важно делать это регулярно.
- Распишите для себя, когда вы испытывали эмоции злости от отношения других людей к вам (в далеких, средних и близких отношениях).
П.с. Я пишу эмоциИ злости, потому что это понятие включает в себя различный спектр негативных эмоций, таких как раздражение, возмущение, негодование, гнев, ярость, агрессия, неприязнь.
Далекие отношения есть двух типов:
- когда человеку от вас что-то надо. В этом случае нужно научится говорить «нет».
- Когда человеку от вас ничего не нужно. В этом случае вы можете просто прибегнуть к такой ситуации, как физический уход. Если вы каждому малознакомому человеку будите в ненасильственной форме выражать свою злость или прибегать к ассертивной критике, то вы очень быстро перегорите. Потому что невозможно переубедить всех и на всех повлиять.
Средние отношения (рабочие, дружеские):
Например, вам настойчиво предлагают выпить или покурить или вам делают комплимент, который вам неприятен, принуждение к каким-либо действиям
На работе просят постоянно о какой-то услуге, которая не входит в ваши обязанности, на вас все больше вешают дел, если сотрудники проявляют фамильярность по отношению к вам, занимают деньги и тд.
Также в отношениях важно сохранять баланс, то есть получать вы должны столько же, сколько отдаёте. И если вы отдаёте больше, чем получаете, то это тоже можно считать нарушением личных границ. Важно сообщать о своих личных границах!
Близкие отношения:
- физические личные границы. Когда дело касается вашего тела или личных вещей. Например, вам может не нравится, когда пьют из вашего стакана или входят в комнату без стука, когда кто-то лезет к вам целоваться, а от него пахнет сигаретами, когда трогают волосы, берет ваш телефон. Или у вас есть потребность побыть одному для того, чтобы восполнить ресурсы.
- Психические границы (интеллектуальные, духовные). Например, кто-нибудь может вам очень настойчиво давать совет или пытаться влиять на ваше мнение, навязывая свое. Или когда человек пытается манипулировать вашим чувствован вины. То есть позволяет в отношении вас контроль или критические замечания ( к этому относятся любые слова, после которых у вас возникает чувство вины, стыда или страза перед этим человеком).
Как отстоять свои личностные границы?
Если вы чувствуете, что кто-то нарушает ваши личностные границы, то вы должны об этому сообщить. Для этого вам подойдёт 3 варианта навыка коммуникации:
- выражать свою злость в ненасильственной форме
- Вы называете факты, которые вам не нравятся. Делайте это без негативных оценок.
- Вы называете эмоцию, которые возникает в этом момент.
- Вы можете сказать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается.
- Вы предлагаете конкретную просьбу, то есть предлагаете ему, как вести себя в следующий раз, чтобы такого не повторилось).
- Отказать человеку в уверенной форме
- Вы говорите человеку «нет»
- Объясняете почему
- Если он продолжает давить и настаивать, то вы применяете принцип «заезженной пластинки», тоже чуть вы провожаете говорить «нет»
- Если это давление продолжаете, то вы просто уходите)
- Метод «Ассертивная угроза» - это угроза уверенного в себе человека.
- Перечисляем факты, которые нам не нравятся
- Объясняем «почему»
- Создаём угрозу: «если вы продолжите вот так делать, то я …»
- Если такое поведение продолжается, то мы эту угрозу реализовываем