"Нет, мне не интересно. Нет, я не хочу. Нет, я не могу вам помочь. Нет, я не буду этого делать", — говорим мы у себя в голове, а в слух соглашаемся. Что происходит в этот момент и почему произнести слово "нет" иногда (или всегда) так страшно и сложно? (и не только потому, что в нашем языке оно длиннее на одну букву)
Начну с отличной новости: если даже вы соглашаетесь на всё подряд или на бóльшую часть того, чего делать не хотите, но где-то внутри себя точно знаете, что вам это не интересно и не подходит, — это уже отличная база, поскольку далеко не каждый понимает про себя, что ему нравится, а от чего он бы отказался. В последнем случае речь идёт, скорее, про отсутствие чёткого представления о себе, своих ценностях и позициях, которые можно было бы отстаивать (или хотя бы попытаться). Тут в качестве отправной точки путешествия "в себя" отлично подойдёт практика анализа своего поведения и выбора: например, "почему я выбрал вчера пойти с другом гулять, а не остаться дома и поиграть в компьютер"? Или, "почему я больше люблю пиццу, а не мороженое"? Что для меня привлекательного или отталкивающего в каждом варианте выбора? Ответы на эти вопросы, если вы не задавали их себе ранее, как правило, могут даже сильно удивить и спровоцировать неподдельный интерес к самому себе.
Мне страшно сказать "НЕТ" потому что это обидит/разочарует/оскорбит/...
Я постаралась подробно расписать в каждом пункте либо возможную причину страха, либо возможные варианты того, как его можно попробовать "обойти".
1. Придумайте утвердительный ответ с собственным предложением: "Я хотел бы пойти в кино", вместо того, чтобы поспешно перебирать в голове аргументы против похода в театр. Так вы не только не покажетесь вечно недовольным или категорично настроенным знакомым, но и предложите свой вариант для выбора, в котором свами будете заинтересованы. Если, конечно, вы и правда хотели бы пойти в кино😉.
2. Важно понимать, что "НЕТ" мы говорим не человеку в целом, не его присутствию в нашей жизни, а только его предложению, что не отражает наше отношение к личности. Считаю, что этот пункт очень важный, поскольку для большого количества людей (да и для меня самой до какого-то момента) поступок человека является будто тождественным самой личности. Например, ваш партнёр не выбросил мусор, на что вы ему злобно отвечаете: "Ты мне не нравишься"! Но нет же. Если бы он вам не нравился — вы бы с ним (смею предположить) не жили или стремились бы к этому. А в этой ситуации вам не понравился именно отдельно взятый поступок, отдельное проявление личности, а не она сама. Можно сказать, что вы очень огорчены тем, что мусор остался не выброшенным, а не переходить "на личности".
2.1. Если ваш отказ на поступившее предложение человек воспринимает именно как отказ от его пребывания в вашей жизни — обычно это представляет собой манипуляцию: "Либо ты соглашаешься со мной, либо я ухожу от тебя". Нужны ли вам такие отношения?
Ещё одним ярким примером является восприятие отказа в качестве неуважительного отношения, если вы не хотите, допустим, принимать алкоголь. А в вашем кругу общения уважают ваши решения? Не пытаются ли убедить переступить через себя?
3. Вспомните ситуации, когда на ваше предложение кто-то отвечал отказом. Что вы в тот момент чувствовали? Обычно именно это чувство мы и предполагаем ответной реакцией человека, которому отказываем. Обида. Злость. Раздражение или разочарование и т.п. Отчаяние? Такие сильные и неприятные эмоции, которые могут нас заставить соглашаться, лишь бы не вызвать их у другого. Чаще всего, и тут речь идёт о приравнивании отказа на предложение к отказу от человека в целом. Ощущали ли вы такое, когда вам отказывали? Важно уметь отделить себя от своих отклонённых предложений. Вы больше, чем ваши черты, ваши поступки, мнения и взгляды на жизнь. Вы больше, чем ваши ошибки и промахи. Ни один из этих частных кусочков вашего личного опыта не равен вашей личности, он лишь представляет её с какой-то одной стороны в таком-то моменте истории. Причиной отказа может являться что угодно, и даже не вы сами.
4. Если в отдельных ситуациях у вас получается сказать "нет", то уделите особое внимание той выгоде, которую вы за счёт этого для себя получаете. Возможно, у вас от этого больше свободного времени, больше спокойствия, и т.д. Чем полезны для вас конструктивные и взвешенные "нет"? Как вы помогаете себе, говоря "нет" на то, что вам не нравится?
5. Страшно, как отреагируют на отказ. Любая новая ситуация, а, тем более непривычный вид поведения может обернуться сильным стрессом, в связи с тем, что "я не знаю, как он отреагирует/ а вдруг я буду не готов(а) к его ответу" и т.д. На что у меня вопрос: "А зачем вам это знать?" Мы так часто забываем о том, что в первую очередь нам нужно знать и понимать самих себя, ведь только тогда мы спокойно и адекватно своим ценностям и интересам отреагируем на любой ответ собеседника, услышавшего отказ. Мы отстаиваем свои интересы, это и является самым важным. Если собеседник изменит своё предложение и теперь оно будет иметь привлекательный для нас вид, то, конечно, почему бы и не согласиться. Но многие и тут продолжают отказывать, боясь рисков, и даже не попытавшись спокойно взвесить все "за" и "против".
6. Однако, бывает, что всё же страшно согласиться на предложение, поскольку недостаточно ясны и очевидны риски/возможности/последствия и т.д. Тут уже может намечаться интересная дискуссия, обсуждение ценности для вас предложения. В свою очередь, вероятно, такой интерес и основательный подход к делу только расположит к себе собеседника. Конечно, более уместным такой расклад будет, если дело касается, например, предложения об участии в новом проекте на работе, а не о предложении пойти в кино... Но если ваш собеседник поддерживает ваше желание больше о себе узнать и разобраться в своих мыслях и чувствах... То, вероятно, это прекрасные отношения❤️️
7. Тренировка — наш друг. Любая новая ситуация, а тем более непривычный вид поведения могут обернуться сильным стрессом. Стресс — это нормально, если он умеренный, поскольку сопровождает процесс адаптации, а учитывая, что новый вид поведения пока не "апробирован", не испробован на практике и не оценены его результаты, — "стрессовать" тем более нормально, это момент повышенного внимания и сосредоточения на новом процессе (ради его анализа, поиска выгод и минусов). Но, если спустя все 6 пунктов статьи вы продолжаете бояться отказывать, когда считаете нужным, — пробуйте это делать в более "безопасной" по вашим ощущениям среде. Например, в интернете. О да.
✨✨✨
У меня был период, когда я активно знакомилась в различных приложениях и социальных сетях. В день я могла начать диалог с несколькими людьми и закончить его почти сразу же, поскольку понимала: "С этим человеком мне точно не по пути". И вот этот процесс окончания диалога мне в первое время (может, даже, пару месяцев) давался крайне сложно. Я очень много думала над формулировками, боясь своим отказом задеть человека. Пару раз необходимость отказать в дальнейшем общении возникала при личной встрече — там я была готова умереть, провалиться сквозь землю, что угодно, но не отказать. Соглашалась о следующей встрече, а придя домой снова по часу придумывала на мой взгляд "наиболее мягкую" формулировку отказа. И все два месяца, каждый раз это было как в первый: страшно, неприятно, тревожно и т.д. Но блокировать и оставлять человека без ответа мне не хотелось, всё же я за уважительное отношение, а желание найти "своё счастье" было сильнее, чем страх отказывать. Так, отказ за отказом, и вот уже с каждой неделей мне становилось всё легче и легче.
А однажды я смогла отказать в дальнейших встречах даже при личном общении. На моё удивление, это было одно из самых интересных свиданий того периода (пока я не встретила своего молодого человека, конечно же 😀), потому что всю встречу мы делились своими самыми провальными свиданиями. И даже не смотря на понимание того, что не подходим друг другу и больше не встретимся, мы всё равно нашли, как прекрасно провести этот вечер!
Вообще это был крайне необычный случай. Ведь тогда мы искренне делились тем, что сейчас чувствуем, как реагируем на ту или иную мысль друг друга и т.д. Это был момент волшебного безоценочного разговора, где в открытую, без всяких пряток можно было понять, что у нас есть общего, какие у нас ценности и планы на жизнь, как мы видим семью и отношения в ней и т.д. Мы не оценивали друг друга, а с уважением и интересом относились к чужому опыту, пусть даже он не совпадал с нашим собственным.
✨✨✨
8. Ещё немного о приятном: когда мы отказываем, защищая свои интересы, мы тем самым демонстрируем уверенность и твёрдость своей позиции. Со стороны это может быть воспринято как верность себе и своим ценностям, умение расставлять приоритеты и анализировать условия ситуации. У меня лично такие люди вызывают восхищение и ещё большее уважение. Для меня они выглядят надёжными.
9. Но оказывается, что отвечать отказом можно не только на реальные предложения от реальных людей. Отказывать можно и в тех действиях, которые мы сами себе предписали, исходя из того, что, например, "так принято в коллективе".
Когда я устроилась на свою первую работу, то узнала, что общепринятым тут является поздравлять в рабочем чате коллег с днём рождения. При этом мой отдел насчитывал всего несколько сотрудников, и большинство людей из компании я даже в глаза не видела. На протяжении нескольких месяцев я боролась со своим сопротивлением и таки поздравляла неизвестных мне людей: "Ну, раз так принято"! Делать это было тяжело, поскольку поздравление с днём рождения для меня имеет важный смысл и я всегда стараюсь формулировать его, исходя из того, что любит человек и какой он в моём представлении. Коллег своего отдела я поздравляла искренне, с радостью. А в рабочий чат продолжала писать, борясь с внутренним напряжением.
В какой-то момент я сказала себе. Зачем? — "Ну, так надо, так делают"!
А меня кто-то просил об этом? Говорил, что это необходимо? Нет, я сама придумала себе это правило и никак не могла ему отказать. Волшебно 👍
В итоге я отказала себе в этом требовании, взятом с потолка. Через 5 минут после моего отказа ничего смертельного не произошло. Через 5 дней — тоже. И до сих пор не происходит. Я продолжаю поздравлять, если у меня есть желание. А если мне скажут, что и других необходимо — я с радостью это обсужу.
Вспомните, как вы наблюдали или сами старались убедить маленького ребёнка что-то сделать. И ведь дети ещё не до конца осознают возможные выгоды от предложения или причины, по которым он отказывается его принять. Но зато он чётко понимает, что он не хочет этого делать и яростно отстаивает своё право на отказ. Взрослея, мы часто теряем это тонкое осознание собственных реакций и отношений к чему-либо. А ведь это самое ценное, что помогает ориентироваться в этом мире и направляет нас по пути собственного интереса.
А кому и в чём вы в последний раз отказали? А самому себе? Какими чувствами сопровождался ваш отказ и сменились ли они позже на что-то другое?
Спасибо за внимание к себе!